男人尿尿不要纸巾、人最变态的地方、新疆大盘鸡、指腹为婚、估计是人工授精的吧、烤盐、隔空电话聊天等超级经典最新简单笑话20则。

1、跟一男性朋友逛街中途尿急，遂走至洗手间门口让他等着，完毕。他见我出来也说要去洗手间，我让他等一下，里面没有纸巾我大方的从包里拿出一包心相印给他，奇怪的是他一直看着我也不接我的纸巾。我好心给他纸巾还错了吗？

2、男人最变态的地方是：自己的女人，被人睡过一次两次，就接受不了，碰都不想碰她，非得离婚；别人的女人，别人睡过仟百遍，却一点不嫌弃，离婚也要娶她。

3、去红灯区潇洒，进店后

老鸨子：“帅哥，我们这有漂亮的新疆大盘鸡，尝尝吧！”

我：“新疆妹，好叫上来！”

不一会，一新疆女过来了，脸盘子那个叫大，我至今难忘！

4、所谓的“指腹为婚”就是：指着女朋友的肚子对爸爸妈妈说：“爸，妈，我们要结婚了！”

5、甲：“我一定要去捐献精子。”乙：“你媳妇同意吗？”甲：“所以要在结婚前去捐。”乙：“为什麽啊？”甲：“这样结婚以后有大肚子的来找我，我装做一脸无辜地说，估计是人工授精的吧！”乙：“高，实在是高！”……

6、故事要从很早以前说起，那时候人们为了防止糖遇水软化，就会放在火上烤一下，有一天，烤糖的张师傅奇思妙想：“这个办法能用在糖身上，是不是也能用在其他物质身上呢？”于是他开始做实验，最后成功地做出了“烤盐”！

7、真事，高中女寝N个处对象的，天天各种电话粥。但还要洗脸，刷牙，换衣服，等等等，于是大家就把老公都放桌子上，一边扩音一边忙活！之后，之后男人们就隔着电话聊起来了！那画面，自行补齐！

8、小时候犯错，总被妈妈打。出于男子汉气概，我忍住不让眼泪流出来。妈妈就说：哟，还不哭，看来是我打轻了，你肯定不会长记性。实在忍不住哭了，妈妈又说：还哭，看我不打死你。

9、一老板招女秘书老板：你有什麽长处吗？女秘书：老板叫我做什麽我就做什麽。老板：那你有什麽短处吗？女秘书：不孕不育。老板：要了！我好像知道了什麽

10、二货室友跟男朋友开房，因为是处不懂那些，趁她男朋友不在，把套套都当汽球灌水玩了，估计她男朋友看到会醉！

11、一个朋友是被领养的，有天她和弟弟吵架，她弟弟说“没人要的东西，滚出我家”大冬天的她穿着单衣就出去了，后来爸妈找到她把她领回家，爸爸对着弟弟就是一巴掌，以后再说这种混账话就给我滚，老子认识她比认识你早！

12、去年我哥买车，想要个带天窗的。我说你又不抽烟带个天窗贵一万多不是白多花钱麽？后来我哥还是买了带天窗的，为了证明没有白多花钱于是我哥学会了抽烟。

13、楼主女。大姨妈迟了一个星期了。验孕棒显示怀孕了。想让老公陪我去医院确诊下。老公说不用去了。看你这个样子也肯定是怀上了。我说万一不是呢？他说那你也不吃亏 可以骗吃骗喝。多好……无语了

14、大约14岁的时候，胸部开始发育，问题是，一家人吃晚饭的时候，我这个有着几个弟弟妹妹的大姐，指着胸部问妈妈，这俩个疙瘩是什麽？

15、我真的搞不懂有些老板咋想的，胖子推销减肥药，你说是昨晚吃多了显肚子，满脸痘的推销化妆品，你说是昨晚吃了火锅上火，真当我才幼儿园毕业吗？？

16、老公：你们两个（老婆和儿子）这麽大了，还尿床。老婆：我没尿，他尿的。老公：那你床怎麽湿了？老婆：我看见他尿床，我…我笑尿了。

17、正上着课，突然闻到一股臭味……新手乱割……正捂鼻子皱眉头，同桌突然冲我说：“快，仔细问，用力闻，记住了，这才是我的屁的味道，以后别一闻到臭味就说我放屁。”……诶呦卧槽，我一定是太爱和傻子玩了。

18、早上在路边吃早餐的时候，旁边一个妈妈问他儿子说：宝贝，你说妈妈长得漂亮不？这熊孩子估计就3岁左右，看着她妈妈说：妈妈，你疯了吧！你要漂亮的话我能有这麽丑吗？

19、厕所里，A君蹲了好久未果，这时B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的好不畅快，A君听到后说：“哥们儿，真羡慕你呀”B君说：“羡慕你妹，裤子还没脱呢……”

20、和男神一起吃饭，放包里的手机突然想了，我一边花痴的看着男神，一边在包里乱摸一通，摸到了一个东西就随手抓出来，尼玛，没法活了，我怎麽就把包里的震动棒掏出来了。