姑娘搞体育的吧、拆迁公司、为啥要散开、面积求解可得、不要问我为什麽28了还没女朋友、我真想多了、婚礼太晚等发给女神的夫妻短笑话15则。

1、今天去参加面试，为了让自己胸显得大点，就穿三层胸罩。

路上坐的公交，车上人爆挤，我前面站了一大哥，背紧贴着我胸。

车子走了一段后，大哥突然转过头，说：“姑娘，搞体育的吧？胸，真特么硬！”

我：“……”

2、老婆：孩子是三天不打，上房揭瓦。

老公：如果政策允许，我们可以考虑多生几个，这样我们就可以开一家自己的拆迁公司啦。

3、室友酷爱CF，某日熄灯后，他竟然说梦话。

内容是：“快散开，快散开。”

我接了一句：“为啥要散开？”

这厮竟TM的回答我：“有手雷。”

4、女同事脸有点大，今天问我：“你说，我颜值高不高？”

我：“相当的高！”

赞得她乐呵呵的，又问：“拍马屁的吧，那你说的具体点？”

我：“这还有假，按你脸的面积求解可得。”

哎玛，追着我打。

5、不要问我为什麽28了还没女朋友。

一想到台湾还未收复，安倍还未下台，三胖拥有了氢弹，经济还未赶超美国，吾辈怎可以考虑儿女情长。

七尺之躯已许国，难再许卿。

6、今天逗比了，一客户给我打招呼，很热情的样子。

手里拿着一袋瓜子，朝我方向走过来。

然后倒出点瓜子在手心，有瓜子的那只手伸向我说：“把那资料给我看看。”

我居然说：“我不吃。”

我真想多了。

7、老婆婆：“我们的儿子是在今年一月间结婚的。五个月之后，媳妇生下了一个十磅重的女孩，说那孩子是早产。老头子，你说说看，那么重的孩子能算早产的吗？”

老头子：“不是孩子早产，而是婚礼太晚。算了，别计较这些了。”

8、中午老公仔细地盯着我看了半天，说道：“不做家务的女人永远不可能美丽。”

晚上他回来晚了，没办法，我只好炒菜。

老公又仔细地看我半天，说道：“做家务的女人永远都是美丽的，但是你例外。”

然后我就罢工。

9、昨天朋友和他女朋友分手了，是他女朋友要分的。

朋友说：“你信不信我捅死你啊？”

他女友更火了：“你要是能捅死我，我就不会和你分手了！”

10、一天和二货媳妇去加油站，忽然想去小便，便对她说：等下我去厕所，你加油。

二货媳妇说：好。

我刚一走，他就站那里朝我喊：加油加油。

别看我，我不认识她……

11、刚看到网友说QQ被盗，找回密码的。我想起来一个我哥的。

我哥当时找回密码的时候我嫂子就在旁边坐着，问题是你的初恋情人是谁？

我哥输了四个名都不对……当时我嫂子就跟我哥打起来了……

12、我有严重的强迫症，特别是对别人。

比如今天坐地铁，我坐着无聊四处张望。

突然发现前面站着的人拉链开了，我看了半天，他还没意识到。

于是，我忍不住出手了给他拉上了。

13、有一天，媳妇她闺蜜来看她，坐在床边那迷你小短裙就遮半个屁股。

我实在没忍住端着茶水故意仍在地上，然后弯腰捡碎杯子。

激动的大声来了句：“我去，没穿内裤。”

当时屋里气氛直线下降。

14、记得两年前高中的时候，宿舍有一个哥们经常梦游。

周五晚上宿舍一起喝了点酒，他先睡了。

我们一群人在那打牌，特么的半夜的时候他就从上铺跳下来，直接跪下就喊：“皇帝万岁！”

我勒个去，全部笑趴了。

15、小宝：“大师，你不是算出我昨天有血光之灾的吗？我怎么没事啊？”

大师：“你昨天都干什麽了呀？”

小宝：“就和一大胸妹子吃了个饭，然后你懂的。”

大师：“哦，你这是逢胸化吉啦！”