长大以后干什麽、告状、是主牌、儿子识字、收银妹妹咱能不能别笑了、念门口、不吃虫的小鸡等史上最幽默儿子的笑话合集25则。
1、父亲问儿子：“你长大以后想干什麽工作？”
儿子回答：“如果我长大以后是个女的，就去当医生；如果长大了是个男的，我就当工程师。”
2、儿子：“爸爸，今天同学又叫我外号了！”
爸爸：“是谁？”
儿子：“就是那个‘大嘴乌鸦’！”
3、妻子：“孩子他爸，你看咱们宝贝儿子的成绩册，连着是四个2。”
丈夫：“是主牌呀！难得一下子来了四个，还可以横甩呢！”
4、晚上教儿子识字，写了一个“你”字，问儿子，这个念什麽，想给儿子一个提示，问他：我你要怎么说。
儿子看了看我说：妈妈。晕倒。
5、昨天带儿子逛超市，买完东西去付款，儿子要买包纸巾，他自己去拿。
结账的时候收银员深深的看了我一眼，微笑着说：“好男人哦！”
我还自信满满的捋了捋头发。
结果收拾东西的时候发现！
我去这两包七度空间是什麽东西？
收银妹妹咱能不能别笑了？
6、有一天，妈妈问3岁的儿子：“‘问’这个字念什麽啊？”
儿子回答：“念‘门’。”
妈妈提示道：“仔细再看看，‘门’里面还有个口字呢。”
儿子恍然大悟道：“知道了，念‘门口’。”
7、昨天在公园玩，旁边有一家三口，夫妻领着有像三岁儿子。
儿子一会跑到草丛里玩，妈妈说：“快出来，里面有虫子。”
一会小孩真的捉了一只虫子走过来给他爸爸。
他爸爸说：“快扔掉，脏死了。”
小孩楞了一下说：“你昨晚趴在妈妈身上不是还说，你的小鸡在妈妈身体的草丛里抓虫子吃吗？我给你小鸡抓了虫子，快喂它。”
8、父亲：“儿子，小偷是什麽？”
儿子：“小偷是坏东西！”
父亲：“那爸爸呢？”
儿子：“爸爸是好东西！”
父亲：“滚，老子不是东西！”
9、QQ聊天记录 爸爸：你是不是又去打魔兽了？ 爸爸：你的班主任刚刚打电话说你的成绩退步了. 爸爸：都说沉迷游戏不好，你知道不？ 爸爸：你他妈的怎么不回我！！！ 爸爸：信不信老子分分钟把你踢出公会啊？ 儿子：我操，爸！！！我错了！！！我现在就去学习！！别踢我！！
10、有一年闹饥荒，人还吃不饱更没有饲料喂驴了，阿凡提家的驴饿得嗷嗷直叫，他实在不忍心听那凄惨的叫声，躲进堆放杂物的小屋子里半天不出来，儿子找到他后，问他：爸爸，你躲在这里干什麽？
快把门关上，别让驴的叫唤声传进我的耳朵里，我一听见驴叫就心疼。阿凡提回答说。
11、一天早上，父亲和儿子都睡过时间。父亲没去上班儿子没去上学。
“工厂会以为我生病了，而你到学校怎么说呢？”父亲问儿子。
“我就说受了父亲的传染。”
12、和闺蜜聊天呢。她：“好喜欢你儿子，太可爱了。”
我：“那我儿子借给你玩几天吧。”
她：“算了，我自己生，生个一样可爱的。”
我：“那我老公借你玩几天吧。”
……我就想问问，说出去的话还能收回来吗？
13、有一个老头死去后，家里的四个儿子把所有的土地合并在一起组成了一块地，在上面精心的种植了一棵白菜。当白菜成熟的时候，四个兄弟合伙摘回家做成了一道菜。
饭局间，老大说：“一九得九，我夹一点来下酒。”
老二说：“二九十八，这点菜我一起夹。”
老三说：“三九二十七，这点汤我全避（倒的意思）”
老四说：“四九三十六，你们几个好挂度。”
14、一学生考了倒数第一，回到家后给爸爸看，爸爸看了气的提笔在名字旁写了一句话：“老师，难得我帮儿子做一次试卷，你就给我这分数，以后我还怎么教儿子啊？”
15、儿子今年五岁，平时在外面玩，我总是告诫他：地上的东西脏，不可以捡。
今天带他去公园，看到他捡地上的小石头玩，我说：地上的东西脏，不要捡！
然后儿子竟然问了句：那要是地上有钱，要不要捡啊！
我竟无言以对……
16、儿子在楼下玩，碰到了他的朋友，是个漂亮的小妞儿。
小妞穿了套新衣服、新鞋子，跑来跟儿子显摆妞儿：我有新衣服你有吗？
儿子：我有新玩具你有吗？
妞儿：我有新裙子你有吗”
儿子：我有新书包你有吗？
妞儿：我存新鞋子你有吗？
这时只见儿子开始上下打量自己，实在没啥新东西了
眼看比不过人家了，憋了半天说：我有小鸡J你有吗？
17、本人和老公特爱吃榴莲，但是因为太甜，脂肪含量高一直没有让三岁的调皮儿子吃过。一日，和老公又躲在厨房里吃榴莲，正大快朵颐之际，儿子冲进来，指着我们大吼：“你们又躲在这里吃屎啦！”瞬间，我们凌乱了，以后再看见榴莲总有一种怪怪的感觉。
18、儿子不爱洗澡，一次让洗澡呢，儿子问到：“妈妈，真麻烦，人为什麽要洗澡啊？”
妈妈：“怕睡觉弄脏被子。”
儿子接着问：“人为什麽要洗被子啊？”
妈妈：“怕睡觉时弄脏身体。”
儿子听罢，拍手道：“哈哈，我既不洗澡，也不洗被子，不就谁也不怕弄脏谁了吗？”
19、一位数学家测定完阿波罗13号从宇宙返回地球轨道的数据后，便开车回家，汽车开到城外时，他迷路了，他问了几次路才回到家里。
正在念小学的儿子听他讲完这件事后，说：“爸爸，幸好在空间的那些宇航员还不知道这件事。”
20、一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩……
21、放假了，朋友：“得约几个好友出来好好聚聚，”“不行呢，我家的墙壁坏了，得赶紧修补，重新粉刷一下，不然，我那二货的儿子一出门逢人就说他是来自一个破碎的家。”
22、和老婆结婚六年了，有个两岁女儿，但是家里人非得让再要个儿子，老婆也是非要不可！我被逼无奈，偷偷去医院做了个男性结扎手术，刚到家，老婆说：“老公，告诉你一个好消息”……
23、儿子：“爸，您有钱吗？”父亲：“我钱包里还有一块钱。”儿子：“我把平常攒的一块钱给您吧。”父亲：“为什麽？”儿子：“因为您爱随地吐痰，一块钱不够罚。”
24、到朋友家玩儿，他5岁的儿子悄悄地跑到我身边问我：“叔叔，女人和男人睡觉是不是会怀孕啊？”“是啊！怎么了？”“完了！完了！完了！”“到底怎么了？”“今天中午幼儿园午睡，老师叫一个女生跟我挤一张床睡。”我继续逗他：“那不是你马上就要有小宝宝啦！你不高兴啊？”“高兴个鬼啊，我爸妈整天上班，我又要上幼儿园，你说到时候谁带嘛？”我的妈呀，差点笑岔气了。
25、55214820：“小乖乖，告诉爸爸，三加二等于多少？”父亲问儿子。站在一旁的家庭教师连忙伸出五个指头向孩子摇了摇，说：“你看，这是什麽？”“是爪子！”请务必保证原创，别到网站复制粘贴过来草草了事，先以小警告处理，如若继续这样，采取禁言处理，谢谢
