我只是想多吃一点点、连动物都不堪其吻、忘不了那个客人想杀人的眼神、何必冒风险、逗乐、老公我错了、我被追杀了几条街等暴强夫妻笑话15则。
1、老婆是个吃货，一节甘蔗，我拿刀打算砍成两节，一人一半。
就叫老婆拿另一端，我拿着这一端。
本来一刀砍中间的，老婆突然往她那边一拉，结果砍到我手上了，然后缝了10多针。
事后吃货老婆说：“对不起老公，我只是想多吃一点点。”
2、一日和童鞋去三清山游玩，有一景点名为巨蟒出山。
下面有人养了条蟒蛇供大伙儿合影。
童鞋抱起蛇合影完兴起和蛇嘴对嘴深情一吻。
你猜接下来发生了什麽事情，他被蛇咬了还是他咬了蛇？
都不是，蛇居然狂吐不止！
你们说他是得有多丑，连动物都不堪其吻！
3、记得以前当服务员的时候，点单。
我拿着笔转啊转，一个没转好，笔飞了。
然后弹回来正好砸中了客人的头，他的头是那种中间没毛，四周有毛的头。
我只想告诉你，那一刻我竟笑的肚子疼，受不了出去了，忘不了那个客人想杀人的眼神！？
4、有位男子驾车带着女友兜风。为了表现勇敢精神与驾车技术，他将车速加大到每小时六十公里。一不小心，汽车撞到转角处的一棵大树上，车身被撞得四分五裂。幸运的是，车上两个人都没有受伤。那位男子赶紧搂住女友，安慰她不要害怕。女友异常亲热地倒在他的怀里，以诚挚而惋惜的语气说：“你何必冒此风险呢？其实，只要你假装汽油用完，车开不动了，我也会让你亲我的。”
5、妻子和丈夫一起吃饭，丈夫不说话，妻子想逗丈夫乐一下，于是说：“二十年前，我的一块手表掉到咱前院的水井里，昨天捞上来，竟然还在运转，而且走时准确，真不可思议。”
丈夫开口说道：“我三叔二十年前掉到前院的水井里，昨天突然爬了上来，竟然还安然无恙。”
妻子问丈夫：“你三叔二十年在井底干什麽？”
丈夫回答道：“一直在给你的手表上弦。”
6、有天晚上睡觉，刚睡下去老公就睡着了。
我都还在玩手机，不知道怎么就特么心里不平衡。
就骂了一句：“TMD跟猪一样。”
顺便扇了一耳光带踢一脚。
刚打完老公醒了。
特委屈的说：“我就想装睡试试你会打我还是骂我！没想到你都干了。”
7、中学的时候，班里有个辣妹。
那时候上学要戴胸卡，有照片那种，大家应该懂。
有一次新学期换新胸卡，我们喜欢互相看看别人的照片。
远远看见辣妹走过来，我一直盯着她胸卡上的照片看。
辣妹怒道：“看什麽看！”
我脑子一抽回了句：“我在看你的胸照，喔不不，我是说你胸前那张照片。”
那天，我被追杀了几条街。
8、高三的时候，我同桌在班主任的课上睡觉。
老师说：“王春光，第14的答案是什麽？”
我在旁边小声的说选：“C，选C。”
同桌微微一笑，清了一下嗓子，略做沉思状，说：“应该选C吧。”
班主任上去扇两个大脸蛋子：“踏马的14题是个填空。”
9、一外国记者采访成龙有什麽感想，成龙操着标准的港式普通话回答：“感想啊，就是现在外国人的普通话比我还标准。”
记者不好意思：“哪里，其实我普通话没那么好啦！”
成龙大笑：“靠，你以为我讲你啊，我讲的是会堂里的代表。”
10、有一次和二货老公出去玩，路过兰州拉面面馆前。
老公说：“我们进去要两碗猪肉拉面吧，你说老板会不会把我们赶出来的？”
我揶揄到：“估计老板会拿刀出来砍我们。”
这时老公说：“那我就说老板你不能砍我啊！我是属猪的！”
我竟无言以对。
11、陪女朋友挂盐水，她想听音乐但是手不方便，于是帮她戴耳机。
但是她头发把耳朵遮住了所以我拿着耳机摸了好一阵子还没找到耳孔。
她很不高兴地大声埋怨：“你怎么做啥事都要慢慢找洞！”
然后所有人都看着我们，死一样寂静。
12、“上个礼拜我就和你们说了，法拉利和兰博基尼的跑车每种颜色的我都要一台。你们到底听进去没有，今天过来买，你们还是缺了颜色，还有，加迪威龙到底什麽时候到货，再这样的话我要发火了！”“老公，算了，不要发火，隔壁的玩具店里还有，多逛几家吧！”
13、有的人开几万的车，却有三套房。
有人穿地摊货，却戴七八万的表。
有人吃着麻辣烫，也许在庆祝别墅装修好了。
有人还用Iphone4，却买了几十万的钢琴。
不要拿你的价值观去丈量别人的实力！比如我，每天只吃8块钱一餐的自助餐，早点也不吃，衣服也不买，半年才理一次发。
那你会觉得我没钱吗？是的，你猜对了，我是真的没钱。
14、时候我们学校根本不让谈恋爱，男女生课间在一起走走都不行。
有一天晚自习下课，一纯情小两口坐在操场看看星星。
女的问男的：“老公，你说天上哪个星星最亮？”
面带微笑，幸福甜腻。
还没等男的回答，突然从背后传来低沉的男中音。
只见教导主任拿着手电筒说到：“我这个最亮！”
被教导主任逮个正着。
15、丈夫问妻子：“你之所以嫁给我，是因为我英俊潇洒，还是因为我富可敌国，或是因为我权力滔天，抑或是因为我才华满腹？”
妻子笑道：“我嫁你是因为你这没脸没皮，臭不要脸，张口就来，放荡不羁的幽默感！”
丈夫得意道：“你真有眼光！”
