安全幽默笑话企业搞调研、出差、一点都不会漏、出去结个婚就回来、收藏在柜子里的工作人员、年终奖、成功的秘诀等笑破肚皮的公司的简短笑话25则。
1、某公司的一位经理到下属企业搞调研。他向企业厂长问道：“你们厂的安全工作做得怎么样啊？”厂长回答：“我们该安装的都全安上了，已经都安全了，可以说不会有什麽安装不全的问题出现……”
2、公司安排出差，二货背起笔记本直奔机场。
下飞机后傻Ｂ了，谁也没告诉他东北下雪了啊，他可是从深圳穿着大裤衩来的…
3、市民跟市长反应说挖马路的挖掘机把他们的水管弄爆了，漏了很多水……市长查问自来水公司后说：不要担心，一点都不会漏，都记在你账单里了。
4、本人在IT公司工作。
一个周末，大家一起忙了一上午，十一点多，某同事忽然起身，丢下一句话就冲出去了。
他说：你们忙着，我出去结个婚就回来。
5、法国著名科学幻想小说家儒勒·凡尔纳著作丰富，仅小说就有104部，人们就传说他有一个“写作公司”，公司里有不少作者和科学家，而他只不过是占有别人的劳动成果罢了。
听了这个传说，有个记者特地前去采访。凡尔纳知道他的来意后，便微笑着把他领进了工作室，指着一排排柜子对他说：“我公司的全部工作人员都在这些柜子里，请你参观一下吧！”柜子里分门别类地放满了科技资料卡片。
6、公司年会，老板抱了个抽奖箱出来，说年终奖抽到什麽给什麽。
我抽到的纸条上面画着一部Iphone，有些同事的是ipad和笔记本。
大家都非常兴奋。
最后，老板说道：“今年效益不好，也只能送大家这些了。希望大家珍惜我亲手画的画，好好保存。”
7、一个资产过亿90后私企老板在接受采访时，别人问他：成功的秘诀。
他说：当时毕业他也很迷茫，应聘了好多公司都杳无音讯，最后我回家了，我爸给了我20亿。
8、公司休假回家，想悄悄的做菜让老妈开心，所以请教了爸爸……我：爸，这个萝卜怎么炒？爸：放锅里炒。我：我是说用什麽东西炒。爸：用炒菜的铲子炒。我：我是说锅里放什麽。爸：放萝卜！
9、早上去公司上班，坐在我对面的小丽
跟我说：“听说，今天是个很2的日子”，我好奇的地问：“为什麽呀？
小丽回：“你看一下日历就知道了，2012.2.22！”
10、公司有一个深爱已久的女神突然有一天邀请我吃饭，我不知所措还以为自己最近有桃花运了呢、当晚上来到餐厅的时候才明白女神的打算、只见餐厅上面赫然写着；拥有屌丝气质的男人用餐打折、我弱弱的问一句我像屌丝吗
11、上周一，公司资深员工大纲走进新上任的经理办公室：“我是公司里资格最老的员工，每天一个人承担着两个人的工作，请以后付我双倍工资！”三天后，办公室主任通知大纲去见经理。大纲估计自己加薪的请求就要实现，便屁颠屁颠地来到经理办公室：“我的加薪请求公司研究了吗？”经理看了他一眼，幽幽地问他道：“我们调出了近期公司的监控录像，你每天都准时上下班，工作时间都是8小时。请你告诉我，你承担的另一人的工作是啥时候干的？”
12、同事有一个很怪的习惯，他宁愿早上很早来公司弥补前一天的工作，但是绝对不会熬夜加班。我问他为什麽，他很不好意思地笑笑：因为我老婆胆小，等我回家才敢关灯睡觉。特么的怕老婆乱搞还整这么个冠冕堂皇的理由！
13、有家公司举办新年晚会，一员工经过重重考验，进入到了抽奖环节。台下同事都在起哄：“苹果！苹果！苹果！”结果他真的抽到一张字条：苹果牌笔记本！正在他激动万分之时，司仪缓缓地递给他一个礼品包，里面有一个苹果、一副牌、一个笔记本。
14、晚会开始的前一天，我忽然感觉自己的节目似乎少了点睛之笔！于是灵机一动，我买了块红绸，并在上面写下“祝公司再创辉煌”几个大字，然后把它叠成一小块塞在衣服的口袋里。演出当晚，我跳完街舞，最后掏出口袋里的那块红绸，潇洒地一抖，前排的总经理第一个鼓起了掌，随后全场掌声雷动。我心里暗自得意。主持人请总经理对我的表演进行点评，老总清了清嗓子道：“小王的这个魔术表演得很不错！就是前面的铺垫有点多了。”
15、最近老是迟到，还被领导说了，便暗下决心要早起，今天终于提前十五分钟来到公司，发现一妹纸同事也来了，两个人便聊了起来，聊了蛮久，妹纸说你打卡了吗？卧槽！又迟到了！
16、今天一个保险公司的推销电话。接通后。
推销员：先生，你出门一般使用什麽交通工具？
我：你们不都是先问姓么？
推销员：先生您贵姓？
我：我姓孙。
推销员：孙先生，您好！
我：我习惯别人叫我孙大圣！
推销员：孙大圣您好，请问您出门都用什麽交通工具？
我：废话，当然是筋斗云咯！
嘟……嘟……嘟
17、同学聚会……当年的班花：我在公司干秘书，一个月七八仟。当年的学渣：我也干秘书，和你说的数字差不多，就是……班花：就是什麽？学渣：就是计量不一样，你是仟，我是回！
18、小胖重220，腼腆。一次公司聚餐，散席的时候，领导看他一句话没说就让让他说两句。胖胖看了我一眼，迸出一句：“我没吃饱……”
19、一公司的两名员工正在发牢骚。a说：“经理真可恶，天天想办法整我们，瞧他今天鼻青脸肿的，一副狼狈相来上班，真是活该”b说：“果然不出我所料，他今天终于挨他老婆的整了”a说：“你怎么知道他是挨了他老婆的整？”b说：“他每批评我一次，我就给他老婆寄张漂亮女人的照片。”
20、早上上班，喝着豆浆刚走到公司门口，就见貌似隔壁工厂的俩个女孩子下晚班。
其中一个女孩子指着我身旁的一辆奥迪车问另一个女孩子：“姐们，这是奥迪A4还是A6？”
另一个女孩子鄙视的看了那个发问的女孩说：“你傻吗，当然是A4啦，没见有4个环吗？”
当时我一口豆浆没憋住，喷了出来。
21、老板：“你不用多说了，我们公司最终要和谁签产品订购协议需要再研究一下。”
我：“我们的产品真的很好。”
老板：“小伙子呀，每个公司都这么说啊。”
我：“不会的，他们如果这么说，就是侵权。”
老板：“哦，怎么讲啊？”
我：“我们的产品就叫“真的”。”
22、租住的地方附近有一物流公司，每天车来车往。楼主减肥，常常去他们院子里练练器械。昨天晚上，守门的大爷走过来问我，装卸工干不干，一个月能挣七八仟。说实话，我有点心动了！
23、我是小公司主管一枚，平常下班公司都是我锁门带钥匙。
就刚刚，下班的时候把老板锁在二楼办公室了，然后他打电话给我叫我回来开门。
当我打开门四目相对的那一刻，我看到了他那幽怨的眼神。
那么问题来了，我明天是不是应该写辞职书了？
24、小的装修公司设计师一名，从业2年多一点儿。我和老板，还有一名从业9年的设计师去谈一个别墅。结果，万万没想到业主签了我的方案，就因为他家养的狗喜欢我……
25、28岁开始的初老症状，是吃饭时开始讨论新能源汽车，房价涨幅，考博士，跳槽，重疾险，移民，重新刷雅思分数，体重减少10公斤，公司刚来了98年的实习生……在北京的朋友圈目前倒还没进入育儿话题。
