讨厌的爸爸、就叫pig、爸，我错了、有所区别、爷爷看老照片、找女婿来陪我喝两杯、赡养等暴笑家庭小笑话20则。

1、爸爸：我去出差，自己在家听话。

女儿：你出差干什麽？

爸爸：买东西。

女儿：买什麽？

爸爸：把妈妈买回来。

2、生了儿子后，我们都认为要起个小名。

妈说我像猪，就叫猪仔好了。老公说，听着那么土，要起个洋气点的名字才好。

我说，那你取吧，他沉思了一会，然后说，就叫pig

3、给女朋友发短信，短信内容是：“我上车了，么”一不小心发到我爸手机里了，结果我爸给我回：“我怎么知道你上没上车？你上没上车你自己不知道么？”天雷滚滚啊！”

4、孩子对父亲说：“吝啬和节俭有什麽分别？”父亲说：“当然有啦！比如我买了一双降价的鞋子，这就是节俭，而要是给你妈妈买一双降价的鞋子就是吝啬了。”

5、马上快过年了，也有把相册拿出来擦擦，擦完后。

爷爷指着61年的老照片，意味深长的说：“你看……这个死了，这个，这个，这个，这排都死求了，吼吼……”

我一脸黑线。您这是有多激动自豪呀。

6、有一个父亲在女儿房间找到了一个按摩棒……女儿回家后。看到父亲独自在喝酒。旁边还放着那个按摩棒。女儿大惊。爸，你怎么随便进我房间翻东西啊……父亲从容说。心情不好。找女婿来陪我喝两杯。

7、一个失去妻子的丈夫买了5个面包，回来的路上遇到了一位朋友，便笑着对朋友说：“瞧，我又买了5个面包。一个我吃，两个还债，另两个借贷。”

“什麽意思？”朋友问。

“两个给父母吃，是还债，两个给孩子吃不是借贷吗？”

8、“爸爸我好冷！”“怎么会冷呢，快睡觉。”“爸爸你能把我的被子还给我吗？”“可是爸爸冷。”

9、住校的女儿气恼地说：妈，你别让妹妹把吃的东西送到学校去了。你不知道，她在来的路上就要吃掉一大半呢。母亲：那也比不送好啊，至少还有一半呢。女儿：可她还要往回走呀。

10、一天老妈见我在淘宝上买东西，她就问我：“买的东西一般几天能到啊？”我说一般两到三天吧，只听我妈高兴得说了句“嗯，真便宜”。是我听错了吗？

11、刚才滴珍视明，闭上眼滚动一下，再睁眼什麽都看不见了。吓疯了，大吼大叫。完了，买着假药了，我瞎了！老爸点着蜡冲上来，看见我在黑暗之中，脸上两行清泪（是滴眼液！是滴眼液啊！）骂道：越长越倒回去了！停个电看把你给吓的！

12、刚刚搬来的一位主妇常向邻居借这借那。

一天，邻居终于含蓄地劝她：一个家庭少不了一些日常用品，该买的还是得买。

那家庭主妇面露羞色，难为情地说：你提醒得对，我正考虑再向你借些钱呢！

13、今天家庭矛盾了。爸爸来电：“儿子，我对你够好的吧？”儿子：“够呀，怎么啦？”爸爸：“那你媳妇为什麽惹我媳妇不高兴？”儿子：“……”

14、一次，爸爸写了个“口”字问儿子：“这是个啥字？”

“白板。”

爸爸又写了个“东”字。

儿子说：“东风。”

爸爸气得打了他一巴掌。

儿子哭着用镜子一照说：“你怎么把‘五条’打到了我的脸上？”

15、吃早饭，老妈不小心勺子掉了，然后快速捡起，放在我碗里涮了涮，继续吃，整套动作一气呵成……老爸，你不是说我不是捡来的吗？说好的亲妈呢？

16、儿子上小学，学校投票一般是用“正”字写在姓名后面计票，此为背景。

终于儿子有天说：“爸爸，我想改个名字叫张正正，这样每次投票，我就先有10票了。”

17、小丸子问：“为什麽只能说女儿像爸爸，不说爸爸像女儿呢？”

爸爸说：“我问你，是先有爸爸还是先有女儿？”

“当然是先有女儿，后有爸爸。”小丸子理直气壮地说，“在妈妈生了我以后，你才成了爸爸的！”

18、我妈说：买回来放在冰箱准备吃的果冻，为什麽常常不见了……

我说：妈，个人理解不同，我理解的是：每次回家冰箱正好有准备的果冻吃。

19、老公是个医生，可在家很懒，什麽家务也不做，没事就躺在床上或上网。一天早上，老公像往常一样还在床上睡觉，却让儿子把地扫了，还问儿子：你长大了干什麽？儿子：像你一样。老公很好奇：你想当医生？儿子：不是，是像你一样什麽也不干。

20、儿子：“爸爸爸爸，如果我有钱了，就买艘航母，带你去[钓][鱼][岛]溜达溜达。”老子：“儿子啊，你还不如让我自杀算了”儿子：“爸爸爸爸，那哪天你想死了，记得告诉我哦，我给你买个原子弹，你带东京去玩玩。”老子：……