诅咒你以后没女友、结婚登记、默默无闻的付出、你给我剩个吧、生在国庆节死在清明节、勇 气、蚊子叮死我了等笑死人的夫妻短笑话20则。
1、初三时写情书给同班一男生，谁知道他拒绝我了。
然后上课时我淡定的从座位上走到他面前说：“长的这么丑还敢拒绝我，诅咒你以后没女友。”
毕业7年了，听说他还在单着。
2、老处女和老处男结婚登记，为表纯洁，老处女出上联：一间房两扇门，二十九年没住人！老处男对下联：一杆枪两个蛋，三十八年没抗战！
横批：傻比杀蛋！
3、我：“亲爱的，你喜欢我淑女点呢？还是风骚点呢？”
男友：“我就希望你能像我前女友那样能够默默无闻付出。”
我：“你还前女友？我怎么不知道！”
男友：“充气的，用完就扔一边，她从来都毫无怨言。”
4、快过年了，大街上，爷爷在给孙子示范摔炮怎么放。
孙子终于忍不住了，抱着爷爷的腿哭起来：“爷呀！你给我剩个吧！”
5、来世，我要生在国庆节，死在清明节。
我生的时候，普天同庆。
我死的时候，全世界都在悲伤。
6、妻子：“有人说，一个人在朦胧的月色中，容易做出傻事。你说有道理吗？”丈夫：“是这样，我记得，我是在一个月色朦胧的晚上向你求的婚。”
7、早上起床，看见床上点点血迹，感觉十分对不起那个床上的人。
于是掏出100块钱对她说：“今晚买盒蚊香，丫的，蚊子叮死我了。”
8、妻子：现在电视里老演婚外恋，你说，你会有婚外恋吗？
先生：不会。
妻子：为什麽？
先生：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个。
9、每到冬天起床裹着毯子满屋跑的时候，脑中就有种龙袍加身的感觉。
不过，十二点之前朕都不想上朝。
10、有个吸血鬼死了，见到上帝，上帝问他：“你有什麽请求？”
吸血鬼说：“我想下辈子有天使的翅膀，还想吸血。”
上帝思考了一会，说：“那你下辈子当护舒宝吧。”
11、高速公路上一司机超速行车被pol-ice拦住。
pol-ice警个礼：“你超速行车，罚款200元。”
司机：“前面那辆法拉利比我跑的还快，你怎么不罚它。”
pol-ice：“笨蛋，你看我这辆桑塔纳能追上它吗？”
12、夫妻准?a href='http://www.baiven.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹龋卸袄掀潘狄瞎蚨模渚桶荒甑募椅瘢瞎饬恕＠掀牛何颐谴蚨哪隳芗岢侄喑な奔洹＠瞎底栽谛睦锕兰屏艘幌率奔洌缓笏担何夷芗岢?a href='http://www.baiven.com/baike/222/317349.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>一柱香的时间。老婆许可，于是她开始点燃一盘蚊香。老公……
13、三岁多的儿子吃饭不习惯用筷子，喜欢直接手抓。
我就训他：“都这么大人了，也该学会用筷子了。”
儿子若有所思，叼着根筷子发了会呆，一声长长的叹息：“还是小时候好，没有那么多的要求！”
14、丈夫：“你为什麽天天要染指甲、画眉毛，这是什麽心理？”
妻子：“与你天天刮胡子一样的心理。”
15、一天小明的爸爸对他妈妈说：“你活到90岁，我就给你买一个脑袋一般大的钻石！”
妈妈回答到：“我活到90岁不太难，我只怕我活到90岁。而你却活不到90，那谁给我钻石呀！
16、作为世界上长得最丑的女富豪，我的致富秘诀是：“上街拽住一个男人不撒手，然后说：要么你娶我，要么你给我50块钱。”
17、家里母狗生小狗了，一心盼望着能够生7条，结果只有六条。
晒到网上后，见一神回复悠然道：“六娃会隐身。”
18、记得上学的时候有一次和同学一起上厕所，解完大便后发现没带纸。
向同学要，同学只给我一张很小的纸。
我习惯性的说了句：“怎么给我这么点纸？还不够塞牙缝呢！”
很快，我看到了同学异样的眼光。
19、妻子：“今晚破例让你去看一次电影，下不为例。”
丈夫：“这太好了，谢谢。什麽片子？”
妻子：“《模范丈夫》。”
20、地铁上，几乎所有人都在低头玩手机。
只有几个外国人一人捧着一本书聚精会神地看，显得有点格格不入。
这个小小着实打动了我，仿佛提醒了我什麽，于是，我就偷走了他们的手机。
