儿子的失望、儿子眼中的父亲、一男生为防亲戚发问、你歇会，我来、他的老婆还要跟他离婚、性病等最幽默儿子的笑话20篇。
1、“妈妈，我的海龟死了。”儿子眼中含着泪水对妈妈说。
“别太难过了，我们用纸把它包上，放在盒子里埋在后院，再给它举行一个葬礼，好吗？葬礼结束后，妈妈带你去吃冰淇淋，然后给你买你最想要的那辆赛车，再给你买那只你最喜欢的宠物狗，你不要太……”妈妈正在安慰儿子时，突然发现海龟动了一下，“儿子！海龟没有死哎！”
“我可以把它杀了吗？”儿子失望地说道。
2、7岁：“爸爸真了不起，什么都懂！”14岁：“好像有时候觉得也不对……”20岁：“爸爸有点落伍了，他的理论和时代格格不入。”25岁：“‘老头子’一无所知，毫无疑问，陈腐不堪。”35岁：“如果爸爸当年像我这样老练，他今天肯定是个百万富翁了。”45岁：“我不知道是否该和‘老头’商量商量，或许他能帮我出出主意……”55岁：“真可惜，爸爸去世了，说实在活，他的看法相当高明。”60岁：“可怜的爸爸，您简直是位无所不知的学者，遗憾的是我了解您太晚了！”。
3、大林老婆生了儿子后，有一天问大林：“你说到底生儿子好还是生女儿好？”大林不解：“都好！”老婆自满地说：“还是儿子好！”“为什麽？”大林问，老婆撇撇嘴：“因为儿子是妈妈前世的情人！说明你前世连个情人都没有！”大林一听幽幽地说：“那你前世可能是潘金莲，不是啥好鸟！”“滚！”老婆笑骂。
4、一男生为防亲戚发问，提前学习了微博中的应对方法
过年时大姨问他有没女朋友，该男生作娇羞小媳妇
“女朋友没有啦～不过有个男朋友，可黏我了”
大姨败走，再没发问此君得意万分，结果晚饭后大姨的儿子悄悄把他拉到房间里，“我注意到了，这一整天你男朋友都没联系你，别跟他了，你觉得我怎么样！
5、晚上老婆做了一锅馄饨。
下班了，看见老婆揍儿子，没有理会，径直走锅旁边，舀了一大碗，吃了。
老婆还在训斥儿子实在看不过去了，就讲：“教育孩子要以理降服，以理服人，以理为重，不可打骂。”
老婆讲：“好好一锅汤馄饨，被这兔崽子尿进尿了。”
我恼了喊：“老婆你歇会，我来。”
6、一妇女打扮入时，看起来非常年轻。
走进一家医院门诊，进门就问大夫：“我来替我儿子咨询一下，最近我儿子老是玩沙子、啃手指、追小鸡、撵小狗。”
大夫听完诉说后告诉她：“这些问题都不是个事，都属于孩子正常的发育过程必有的现象。”
那妇女自言自语地说：“那为什麽，他的老婆还要跟他离婚呢？”
7、一天，父亲和儿子进城去。走到一家[妓][yuàn]前，父亲就对儿子说：“孩子啊，在城里去哪里都可以就是不要去[妓][yuàn]。”儿子问：“爸，为什麽？”父亲说：“儿子啊，只要你一去[妓][yuàn]你就会得性病的，你一得性病你媳妇就得性病了，你媳妇一得性病，我就得性病了，我一得性病你妈就得性病了，你妈一得性病，完了，全村人都得性病了。”
8、老公：亲爱的，床底下好像有动静？老婆：是老鼠吧……老公：我去看看……老婆：老鼠有什麽好看的，睡觉！这时睡在中间的儿子突然说：妈妈，你咋说王叔叔是老鼠呢………老公老婆：………
9、某日，村里唱大戏，奶奶对孙子说：“今天人特别多，所以，如果你想撒尿就说你想唱歌，免得别人笑话。”孙子想，哦，撒尿就是唱歌呀。
晚上，小家伙与爸爸睡在一起，被尿憋醒，对爸爸说：“爸爸，我想唱歌。”
爸爸感到很奇怪，这孩子怎么半夜想唱歌呢？想必是说胡话，于是对儿子说：“等到明天我带你去唱。”倒头便睡。儿子也只好躺下。
过了一会，儿子实在憋不住了，对爸爸说：“爸爸，我真的想唱歌。”
爸爸想：“莫非这孩子有唱歌天才。”于是对儿子说：“你要真的想唱就趴在我耳旁小声唱吧！”
10、我领着儿子到菜市场买菜，突然看见有个小偷正偷一个老大娘的东西。我想了想，没敢吭声。儿子看见后大声喊道：“那个叔叔在掏别人的口袋！”
我怕小偷是集团作案，赶紧抱起儿子跑了，边跑边骗他说：“小声点，让叔叔听到了他会不好意思！”儿子仰起小脸说：“他才不会不好意思呢！刚才你挑肉的时候他也掏了你的口袋，我没吱声，他还冲我笑呢！”
11、今天和老板去见客户，看见前女友和她现任男友。过来冷嘲热讽的说，现在还和人打工啊，真没出息。我老板配合的说：“李总你慢走”！然后我开着路虎极光潇洒而去，正当我热泪盈眶的时候。老板说：儿子看见没有，这才能让屌丝为你卖命，学着点。
12、法官在审问一个犯人问道：“你是不是于去年3月2日用铁锤砸死了你的妻子？”犯人说：“是的。”旁听席里立即有一个人骂道：“人渣！”法官又问犯人：“你是不是于去年5月12日又用铁锤砸死了你的儿子？”犯人是：“是的。”旁听席里那个人又骂道：“人渣！”法官看了看他说：“你有什麽要控诉罪犯的吗？”那个人答道：“我是他家邻居，他用铁锤杀了那么多人而去年我向他借了好几次铁锤，他居然说他家没有！”
13、因儿子与同学打仗，那一次我又被“请”到老师的办公室。老师、我儿子丶被打的同学都在，我忽然发现那孩子很像我的一同学，于是问他“你爸是不是xxx？”，他惊讶地点了点头。我冷笑了一声“君子报愁，二十年不晚！”……那天放学后，儿子发现家里有好多好吃的。
14、张文带着儿子去逛街，儿子牵着张文进入一家店铺，儿子看到了一顶假发要张文买给他。
张文说：“你的头发好好的，买这个去没有用。”
儿子说：“我拿着这个假货向消费者协会投诉。”
张文说：“假发、假牙、假肢等都是人体配件，凡是身体有损坏的可以买这些装上，它们不是假货。”
15、父亲让儿子去买酒，告诉他不管开价多少一律砍一半价！儿子点头去了。
儿子：“这酒多少钱？”老板：“80。”儿子：“不行，40。”
老板：“60吧。”儿子：“不行，30。”
老板：“那就40吧。”儿子：“不行，20。”
老板：“30总可以了吧！”儿子：“不行，15！”
老板生气了：“干脆我白送给你算了！”
儿子：“不行，你得送我两瓶！”
16、有父子俩同赴宴席，父亲坐在上首，儿子就坐在对面。同席的人疑惑不解，便问那个儿子：“上席是令尊吧？”儿子答道：“虽是家父，但是我们早就分家了。”
17、在公园里散步，从一对母子的身边经过。
儿子在玩遥控赛车到时候，不停地说要妈妈帮他看着赛车的盒子。
妈妈说：“哎呀你放心吧，没人偷你这玩意儿。”
她话音刚落，我拿起盒子就跑，给这位母亲上了生动的一课。
18、我们村的真事……有一户人家儿子上初中，他爸开完家长会后，独自将老师叫到一边，问老师：你是怎麽教我娃的，为啥别的学生都有女朋友，就我娃没有？我娃没有！？
19、周末老妈洗完衣服后，就喊我说：“儿子，咱娘俩出去吃顿大餐吧！”看到老妈也不易，累了一上午，我爽快的答应了。点餐很丰盛，吃完我起身去付账，老妈一把拉住我说：“我有钱。”我说：“老妈你打牌又赢钱了？”老妈说：“哪里，刚才洗你的衣服翻出来的500元。”
20、生了个儿子，老婆一直教他喊“爸爸”这让我非常感动！
直到有一天，半夜儿子尿床又哭又闹，嘴里还喊着：“爸爸，爸爸……”
这时老婆推推我，说：“去吧，儿子在叫你呢！”
