出版了结婚证书、老婆，咱儿子叫什麽来着、乌云是黑色的吗、到底是抱孙子呢还是抱儿子呢、刘姐烫发、咱不是打不过嘛、你还要我啷个活嘛等超级开心儿子的笑话段子25则。
1、儿子说：“现在很多人都出书，你们能不能也出版一本？”
我摇着头说：“我和你爸都没啥‘墨水’，这事恐怕不好办。”
老公故弄玄虚地对我说：“你咋说我们没‘墨水’？前些年咱俩不就联合出版过一本书！”
儿子感到很吃惊：“你们还联合出版过书？”
老公醉眼惺忪地说：“我们联合出版了结婚证书！”
2、刚才我爸怒气冲冲的推开我的卧室门，看着我愣一分钟，然后跑出去问我妈：老婆，咱儿子叫什麽来着？
3、上幼儿园的儿子问我：爸爸，乌云是黑色的吗？我一想，儿子要学习，要教会他自然科学的知识！于是解释说，乌云跟白云都是小水滴组成的，乌云的小水滴比白云的小水滴要大个些，散射出来的光线比白云要少，所以看上去比白云要暗……还没说完，老婆走过来说了句：不是。然后儿子就满意的走了………
4、老王：其实放开二胎后，我们60后最纠结，眼瞅着要退休抱孙子了！突然又要延迟退休！突然又可以生二胎了！到底是抱孙子呢？还是抱儿子呢……
5、刘姐新烫了个头发，大波浪，很洋气。
我问她：“花了多少钱？”
刘姐说：“六百多，心疼。”
我笑道：“可年轻了很多啊，还是挺划算的。”
刘姐叹道：“我老公说，本来可以更划算。”
“怎么个划算法？”我问。
“他说，六百多块买肉，吃下去长身上的肉能把鱼尾纹撑开，最少能年轻十岁！他和儿子也能跟着解解馋，骨头还能让我家小狗啃上好几顿。”
6、5岁儿子太调皮，被妈妈打了，一把鼻涕一把泪，蹦向书房找他老爸哭诉。“呜呜，爸爸，妈妈她又欺负我了，呜呜……”“没办法，儿子，我也经常被她欺负。”“那她欺负你，你为什麽不打他，呜呜……”“咱打不过。”
7、昨日，我下班回家就拿了一雪糕吃起来，当时没理我儿子，结果他就跑到防盗网上坐着嘴里还自言自语，我发现后问他再嘀咕啥？他一本正经的说到，电视也不让我看，雪糕也不给我吃，你还要我啷个活嘛！爆笑！
8、一天，儿子回到家说：“爸，今天考试60分。”
爸：“下次再考低了，别叫我爸。”
第二天，儿：“对不起，先生。”
9、儿子捣蛋，我对他说：“你要是再不听话，就跟你哥一个下场！”
儿子：“可是我没有哥哥吖！”
我：“你说呢？”
10、感冒了，给10块钱叫儿子帮我去买点感冒药。
他是爱老爹的，果断马上去了。
心想这儿子长大了，懂事了啊！
半小时后，儿子回来了，看到儿子我非常的欣慰，立马从床上坐起来。
儿子手里拿着包辣条对我说：“老爸，你刚刚叫我去买什麽啊！”
小兔崽子你再说什麽？
11、父亲教儿子，当教到“天”字时，为了加深孩子的印象，他就问：“你头顶上是什麽？”
儿子想了想说：“头发。”
“头发上面呢？”
“屋顶。”
“屋顶上面呢？”
“瓦片。”
父亲火了，一拍桌子：“笨蛋，你好好看看，上面到底还有什麽？？
儿子吓得“哇”地哭了：“还有…还有小鸟在飞…”
12、有初死见冥王者，王谓其生前受用太过，判来生去做一秀 才，与以五子。鬼吏禀曰：“此人罪重，不应如此善遣。”王笑 曰：“正惟罪重，我要处他一个穷秀才，把他许多儿子，活活 累杀他罢了。”
13、老家的习俗，结婚上婚车都是哥哥背妹妹上车。我媳妇比较胖，所以结婚的时候她大爷家儿子都不回来参加，她二大爷家儿子背，准备走的时候对我说了句：妹夫，你可稳住。
14、有天去卫生间，被读幼儿园的儿子看到了，他惊奇的说：“爸爸，你的好大啊！”我微微一笑，正要答话，儿子又说：“在我们班可以排第二了！”你给我去屎
15、儿子调皮捣蛋，老公揍了他一顿，哭的稀里哗啦的，我好说歹说把他哄不哭了，拉他去外面散步去，谁知这小子走到他爸后面偷偷抓了一把就跑，嘴里边还嘟囔着，说你还是我爹吗？老打我，看我长大了不好好打你一顿，把你打不哭就不算。
16、今天儿子班主任让我好好管管我儿子，小小年纪耍起流氓了不得。原来他把她妈的艺术照拿去了学校，说是我拍的，还说我是摄影师，只要班上的小女生亲一下自己的小嘴，就让我给她们拍美美哒的照片。结果排着队亲……
17、一天吃晚饭的时候。儿子问我们：“爸爸妈妈，我是怎麽来的！”我当时吱吱呜呜，脸红的什麽也说不出来！只听二货媳妇说：“某日被某日，然后就有了你！”我当时惊的差点把碗摔地上，特麽这麽教育真的好嘛！……
18、老黄中年丧妻，好不容易把一双儿女拉扯大，他们都成了家。
老黄与邻村金嫂好上了，结果儿子女儿齐反对，把老黄接到城里住。
老黄感慨地说：“我的爱情生活真悲哀，青梅竹马被老师借口‘早恋’给拆散了，黄昏恋被子女活活拆迁了。看来，恋爱不能太早，更不能太迟，还不能贪多。”
老张说：“男性比女性多，不先下手，能抢到老婆吗？早恋，我支持。”
19、新学期开始，儿子问老爸：父亲的职业一栏怎么填？写股民吗？
老爸说：就写多家上市公司股东。
20、同事说他上幼儿园的儿子剩饭，同事教育他说：“农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你剩下来，对得起农民伯伯吗？”结果他儿子小手一挥说：“农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你为什麽做的那么难吃！”同事现在反省中……
21、父亲带儿子到公园里去，看见地下扔着不少碎纸，就对儿子说：“做人要讲究公德，看到地上有碎纸，就要把它捡起来扔进垃圾箱去。”儿子：“可是，老师教我们路不拾遗啊！”
22、早上儿子发飙了：下午放学能不能别接我了，让我自己回来行不？我问为什麽？天天接你不是为了让你轻松点儿吗？儿子从书包里掏出一大把零花钱：“天天直接给我带家来，给我零花钱干嘛？让我看着玩儿吗？”我……
23、收到一条短信：“请汇钱到某某帐号。”我当时就打算整蛊一下发这种诈骗短信的人！就回复：“要多少钱都行，只要我儿子没事。”大概过了10分钟左右，骗子就回复我：“兄弟，我是骗子，你儿子没在我手里，你赶紧找一下你儿子吧！”
24、一次，孩子不解地问：爸爸，人们常说：“反馈’是啥意思？爸爸解释道：就是你给别人办事或送礼后，对方也给你办事。噢，知道了。
过了几天，爸爸又用这个词考儿子：聪明的宝贝，你能举例说一下什麽叫‘反馈’吗？能！接着孩子说：反馈就是我姑夫给我爷爷奶奶送了好多礼物后，爷爷奶奶把我姑姑反馈给姑夫。
25、父亲喝道：“你为什麽把煤埋在地下？”
儿子很担心地道：“先生说过的，再过50年，世界上的煤要没有了。”
