室友指着自己脸说、以前单位一同事总喜欢找小姐、这样泄漏天机好麽、好害怕，好害怕、绿灯过马路的时候被救护车撞翻了、三国演义见解、喝多了等发给女友的最新简单笑话20则。

1、室友指着自己脸说：喂，你看，为啥我脸上有几个小白包？

楼主：外骚不是骚，内骚满脸起大包！！！

哎！一天没理我了……

2、以前单位一同事总喜欢找小姐，而且每次都留下小姐的联系方式。对此我们一直不解。直到有一天他把睡过的小姐都招过来自己开了个发廊，半年就买了辆奔驰的时候，我们才知道这货考虑的有多长远……

3、今天午饭去吃黄焖鸡，快吃完时进来三个白领，两男一女，～～～老板问吃啥，甲说：“黄焖鸡”，乙说：“黄焖鸭”，丙说：“那我也黄焖鸭”，然后老板就朝后厨喊：“俩个鸭子一个鸡”……老板这样泄漏天机好麽…

4、一放暑假，为什麽你们都去学车了！以后我还怎麽过马路！好害怕，好害怕！！！

5、我一老同学，晚上出去上网，绿灯过马路的时候被救护车撞翻了，然后，又抬了一副担架下来，直接送去医院，感觉他运气真好。

6、草民：专家您能说说怎麽看待三国演义吗？专家：这三个国家，阻碍祖国统一，党和人民是不会答应的。

7、小王喝得酩酊大醉，还要载着同事们回家，路上遇到查酒驾，交警问：“怎麽有酒味？”

小王说：“你喝多了吧，我们只有八位啊。”

8、某男有了外遇，他老婆告到单位，单位领导拉着她手语重心长的说：“只要枪杆子还在咱手里，浪费点子弹算什麽？何况打的都是你的敌人……”

9、坐火车硬座，对面妹子不停的吃零食，看的我有点饿了，下意识的咽了咽口水，妹子愣了一下，然后非常紧张的捂紧了零食！！！萌我一脸血，我感觉恋爱了，怎麽办……

10、女同事身高177，相亲给对方报的175；然后对方173，同事报的175，于是两个身高“一样”的人见面了。——那画面太美，我不忍看。

11、大姨妈迟迟没来，昨晚买了一个验孕棒，没想到真的中了，我和老公都很开心，老公还拍了一张照片发到朋友圈附文：“我老婆怀孕了”……几分钟后他那十几个哥们依次评论：“哥们，我对不起你，我不是人。”

12、小明：爸爸，我到底是哪里来的？爸爸：这个，这个……你是网上下载的。小明：可是，我们家去年才有网络啊，我都6岁了啊？妈妈在旁边打圆场：傻孩子，是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。爸爸内心咯噔一下：好像哪里有点不对啊………

13、很小的时候，有天在家我妈突然说压力锅要爆[炸]了，拉着我和姐姐找地方躲，我们三个就躲在门后，轰的一声过后，推开门发现满屋子的米饭。现在想想能被我妈带着活到现在也算是个奇迹了。

14、楼主今天心情特别不好，在外面和人吵了一架，突然一旁观者问我属什麽，我说‘属猪的，怎麽了’。他说难怪了，原来属的是野猪啊！脾气这麽大……别拉我，爷肯定不揍死他，

15、我们这开发商的施工队一群人在办公室休息，然后进来了一个人给大家分烟，分到一半烟不够了，他说，谁借我电动车我去买烟，一哥们真借了……然后他骑走车就再也没回来……一问才知道根本没人认识他……这智商实在太高了……高智商犯罪呀。

16、二货哥们儿去商店买了箱奶，回来路上遇到了公司女同事，便问：妹纸，来一盒奶吗？女同事说：谢谢，不用呢，我自己也有。”二货哥们儿邪恶的说：“咱俩换着喝行不？”

17、单位聚餐，领导敬酒后举杯说：“走一个！”只见我们科室一个小孩出去了，一直到我们吃完他还没回来。第二天，我们问他去哪了，他特别委屈的说：“不是说走一个吗，我一看，只能我走啊。”

18、老婆在家唱歌被隔壁找上门来骂了，老婆和我说了以后，我就把隔壁训了一顿，然后我高兴的回家了，老婆看见我这麽高兴，问我：“你帮我教训隔壁了？”我高兴地回答：“我帮你骂了隔壁！”不说了，跪搓衣板呢

19、在女朋友没有成为老婆以前，她会刻意的注意自己的言行举止，可是一旦坐实了老婆我的名头，什麽挖鼻孔 搓脚丫子，连放个屁她都会故意蹦出声来让你听到，美其名曰 让你感受到我的存在，不会只有我老婆是这样的吧

20、就在昨天平安夜里，我追求5年的女神收下了我十块钱买的红富士，并答应了做我女朋友。

然后我们接吻了，就在我们嘴唇碰触的一瞬间，我妈叫醒我去吃饭了……