你滴皮肤很像豆制品、你说啥我听不见、给你做了你最爱吃的红烧排骨呢、大象和小蚂蚁笑话短篇、双胞胎、这是去上学还是打擂台啊等爆笑老婆的笑话合集25则。
1、老婆：“亲爱的，你赶脚俺的皮肤咋样？”
老公：“亲爱的，你滴皮肤很像豆制品！”
老婆：“哦，何解？”
老公：“当年像豆腐脑儿现在像豆腐皮儿不久的将来像豆腐渣儿。”
老婆：“尼玛。”
2、老婆特别奇怪，最喜欢给我掏耳朵，今天又要掏，掏了一会，她神色凝重的问：这白花花的东东是你的鼓膜吗？
我看她嘴一张一合，大声问：你说啥？我听不见。
3、妻子看到丈夫推门进屋，一脸兴奋的对他说：“亲爱的，我今天给你做了你最爱吃的红烧排骨呢！”“老婆真棒，”丈夫用鼻子猛吸了空气，夸赞道：“真香，一定很好吃。”“对啊，特别好吃，所以我没忍住都吃完了！嗝……”
4、蚂蚁吃亏，洞房那晚，大象脱光了躺在床上，对蚂蚁说，你去吹蜡烛……蚂蚁打电话把全家叫来，牺牲了N个娘家人才把蜡烛弄灭，结果大象又说，亲爱的，你在上边……蚂蚁很无奈的爬了一个晚上爬到了大象的肚皮上，这个时候大象又翻了个身……蚂蚁很郁闷的飘了下床，大象慌了，问道：“老婆老婆，你跑哪里去了？”蚂蚁指着自己的脸大声说：“我在这！看这里！看这里！看这里！”大象想起某广告，一阵反胃，把头天吃的全吐了出来，结果蚂蚁又很无辜的玩了次漂流……
5、爱情像一盆面，需要揉；生活是一张饼，要好看又要好吃；婚姻是锅粥，得慢慢熬；老婆是咸菜，没有不行，多了又受不了。
6、一对兄弟长的一模一样，哥哥有一艘破船，弟弟有一个体弱多病的老婆，很不幸的，船沉了，老婆也死了。有一天，哥哥走在街上，被弟弟的友人见到，误以为他是弟弟，於是友人说，我真为你感到悲哀呀（他指的是弟弟的老婆死了的那件事）可是哥哥以为他指的是船沉了的那件事，於是曰：我早就知道它（她） 有问题了，它（她）前面裂了一条缝，後面破了一个洞，还会不断的喷水，最糟糕的是，它（她）被我的朋友借去连操了叁天叁夜，当然不行了。语毕，朋友已昏倒於地了！
7、今天准备给儿子理发，我打算给他留一撮以后留个小辫子，老婆让给推成板寸，问：为什麽？
她说：马上开学了，防止上学干仗被人扯头发，扯头发会丧失战斗力的！
我想说这是去上学还是打擂台啊？
8、A：我老婆和收电费的吵了一架。
B：谁赢了？
A：没赢没输。我家的电被断了，他也没从我老婆那里收到电费。
9、这日老婆大人命令老公出去打酱油。老公回来，手里空空：“老婆，今儿小区滴超市里木有酱油了。”老婆：“那你去买瓶醋。”老公：“那儿也木有醋了。”老婆：“那你去买袋盐。”老公：“那儿也木有盐了。”以下省略N句问答。最后老婆烦了：“那儿到底还剩下啥？”老公：“就剩下超市老板两口子啦！”“他们在干啥？”“互掐！”“我看你是找掐！”……
10、我：老婆腰扭了，医生说要一个星期才能好，等好了大姨妈就来了。半个月都要靠自己这双手了。老婆：叫你做半个月家务，叽叽歪歪的。
11、最近身体不好，在家休养，老婆体贴说买些水果给我营养营养，我说不用了，只要你在家陪陪我，不要出去打牌就行了。老婆坚定的说：不行！
12、儿子好奇地问我：“为什麽公鸡每天早起打鸣？一天到晚总是高兴地唱歌？”
我想了想就说：“因为它的老婆比任何人都多，却没有一个丈母娘！所以它特高兴呗。”
不知道儿子是否听明白了。
13、和老公一起午睡，我醒了但没睁开眼睛，老公以为我还在睡。
就感觉他一直用手很认真的在我脸上摩挲，还时不时轻轻亲下。
正当我以为他要像一般电视剧情一样感慨一下老婆你真美之类的时候。
这货淡淡的来了句：“好大的头，卤成猪头肉够好几大盘了。”
14、老公：刚才在外面吃饭看到一男人打老婆，我上去帮忙了。老婆：啊？你没受伤吧？老公：没事儿，俩大老爷们儿打一女的，还能受伤啊！？老婆……
15、老公：老婆你的胸好小啊！
老婆：要那么大干嘛？
老公：那以后我们的BB怎么办？
老婆：BB怎么了？
老公：以后有了BB，我们躺床上，BB想吃奶，爬过来摸着你的胸心里想，嗯，粑粑？又换一边，嗯，还是粑粑？
16、一老婆和老公吵架闹离婚，老公说：“孩子归我养！”
老婆说：“孩子归我养，你以为孩子是你的呀。”
估计这下真的得离婚了！
17、今天老婆躺床上看百问笑话，突然问：老公，你喜欢少女还是少妇？我如实回答 都喜欢。就在她的脚离我的脸只有0.001厘米的时候，我一脸真诚的告诉她：当你是少女的时候我喜欢少女，当你是少妇的时候我喜欢少妇。尼玛，为老子的机智起码点32个赞啊……
18、邻居有事，把他的儿子放我这儿了，我正好出门去超市买东西，碰见我前女友和她老公，她看着我她怀孕好几个月了，问我还单身呢吧。这时候，邻居的儿子挺身而出，“爸爸，我要喝汽水。”突然，邻居出现了，“我早就怀疑你跟我老婆有一腿，擦，还真是。”
19、听说Iphone6出来了，老婆又想买6了，这几天尽量都没惹她生气。
一天，坐在沙发上看电视，一不小心放了个屁，老婆立马把Iphone5s给摔了，气凶凶的说：我忍你这个屁已经很久了……
20、女儿两岁，晚上临睡前把尿。
我：女儿，撒个尿好不？
女儿：不撒。
我：乖，撒一个呗，要不就会尿湿床，就要受凉，然后就会感冒，再然后就要吃药打针。
女儿：不撒。
斗争进入相持阶段时。
老婆走过来，白了我一眼。
一句话搞定：尿床了就给你照下来放到网上去。
女儿：我要撒尿！网络威武。
21、劫匪给被绑票的老公打电话。
劫匪：“听着，限你三天之内筹集50万前来赎人，否则别怪老子不客气！”
丈夫：“三天？再延长几天吧，可以吗？”
劫匪：“怎么还讨价还价啊？我没限你三小时你就该偷笑了。还要延长几天。你老婆说你钱有的是。怎么，想骗我没钱啊？”
丈夫：“不是的，钱不是问题。我是想多几天耳根清静点。”
22、开学了，今天下班早，出来闲逛经过老婆教书的小学，一个小孩拉住我的衣服说给我100块钱，让我当他家长，我想了想答应了。进去见到他的班主任的时候，我马上就跪下了，哭着说道：“老婆，你听我解释啊，我不认识这个小孩！！”
23、一瘦弱哥们到家后，发现老婆在偷汉子！哥们气得发抖，但又不敢发作。只得轻轻退了出来，还顺手把门锁了，然后拨了个电话：“妈，不好了！您闺女把自己锁在房里，说要自杀！”没过十分钟，丈母娘一家就全来了.整整4车人……
24、今天出门忘带手机了，回家拿手机，看到老婆气呼呼，不理我。我问她，她不说话指了指手机。我打开手机，看到上面有老婆发的短信。
第一条：你手机忘家了。
第二条：我给送单位好吗？
第三条：不说话，不让送就算了！
第四条：真不知好歹！我不理你啦！
25、老婆：亲爱的，下辈子我希望自己变成个男的。你变成个女的，我们还在一起！老公：亲爱的，我就知道你爱我！老婆：你想多了，我就是希望你知道1分钟是什麽感觉……
