守榜、朋友姓殷、有容‘乃’大无欲则‘刚’、老师再也不让你滚出去了、这简直就神了、先问清楚、离婚签字，李亚鹏把名等精选幽默名字的短笑话25则。
1、有一个人参加科举考试，发榜之日，他叫弟弟去看看中了没有；弟弟到那儿一看，榜上有哥哥的名字。便一直站在榜下，两眼死死盯着哥哥的大名。到天黑也不离开。
哥哥觉得奇怪，便来找他。只见他仍然仰着脸儿盯着那个名字。哥哥问他为什麽要这样，他说：“天下同名同姓的人多着呢！要是我一走，别人来把你的名字顶了去，那咋办？”
2、朋友姓殷，三天前喜得贵子，还未取名，昨天征求我意见，我说，希望你小孩在人生道路上严格要求自己，就叫道严，怎么样？他说这名字好，挺不错。今天见到我，脸都绿了！
3、姐妹几个课间无聊，于是开始给以后的孩子起名字……讨论正热闹，一BH女幽幽来一句，“以后我孩子要是女儿就叫有容，儿子就叫无欲。”我们竟然一瞬间就懂了，整个世界安静了……要不要这么内涵……
4、老师：你父母都叫什麽名字？小明：XXX和XXX。小红：不是的，我记得爸爸说过他妈妈叫小月。小华：你说的不对，我爸爸说他妈妈叫小萌。老师抱着小明眼圈湿润：来来来，老师再也不让你滚出去了。……
5、一个酒鬼去公司应聘，品了好多好多的酒。这个酒鬼都说出了酒的名字、年份和度数！考官无不震惊！这个时候经理向女秘书使眼色，女秘书就递上了一杯尿！酒鬼品尝后呢就说：“女，23，有身孕两个月！”顿时全场鸦雀无声！……
6、监狱里，狱吏对一囚犯说：“57号，你老婆来探监探监，在会客室等你。”
五十七号囚犯：“请您告诉我，来看我的女人叫什麽名字？”
“您难道不知自己老婆的名字吗？”
“我知道，只是我是因重婚罪而入狱的。”
7、离婚签字，李亚鹏把名字写成“李亚朋”，工作人员提醒：你的鸟没了。李亚鹏反问：“老婆都没了，要鸟有何用？！”一旁的王菲听了二话没说，将名字签成“王非”。工作人员提醒王菲说：你的草头写掉了。王菲冷冷地回应：“鸟都飞了，还留着草窝干嘛！
8、我有一个长辈名字叫“石头”。
昨天在市场碰见了他，也不知道脑子搭错了哪根筋，突然想起来了一首歌张开嘴就唱：“我是一颗小小的石头，深深地埋在泥土之中，仟年以后……”
猛然想起来他就叫“石头”！
看到他的表情，我当时就凌乱了……
9、小华第一次上英文课。
老师：你的中文名字是什麽？
小华：小华。
老师：嗯，“你”的英文名是什麽？
小华：嗯……you！
10、老师：知道什麽是法盲吗？同学答：法盲就是法国的文盲。老师：名人呢？同学答：有名字的人。老师：白领的意思呢？同学答：白领工资。
11、刚刚快递公司给我打电话叫拿快递时，我还兴奋一阵。
因为我随便复制三个生僻字作为收件人名字，就是想看看快递小哥念不出名字的窘迫的样子。
不过现实却是，我看到一个老谋深算面容的大叔坐在快递车里死死的抱住我的包裹。
一脸轻蔑地看着我，问到：“叫什麽名字？跟包裹对的上才能给你。”
12、女友吃坏了肚子，腹痛难忍要去厕所，去之前这货还不忘耍宝，跟我说：“不行了，我肚子太痛了，我要把你的孩子生下来了～”我愣了一下，说：“你可别乱说啊，这哪儿是我的孩子，这明明是你跟饭的孩子，还有个名字，叫屎……”
13、前几天遇到很久很久不见的老同学，对方一下子能认出来，并且连名带姓准确地说出我的名字。可我忘记对方叫啥名了，咋办？我灵光一闪急忙把我手机塞给他：“好久不见啊，快，把你电话存进去，这回咱可不能断了联系！”那哥们乐坏了：“还是你够意思，很多老同学都忘了我”真的好险！
14、老鼠心里不平衡去找黑猫警长理论：“我说你这pol-ice也太不公道了吧？为什麽黄鼠狼偷鸡你不管，偏管我们小偷小摸，还死守我家门口不放？黑猫答：“我是国内行警不是国际刑警，他是日本人我管不了。”老鼠：“你怎么知道他是日本人？”黑猫：“听名字不就知道了，‘皇叔郎’，只有日本人名字才这个君，那个郎的，这点常识你就不懂？还在江湖混啥！”
15、距离不是问题，高矮没有关系，美丑绝不在意。
不管你躲到哪里，我都会赖着你纠缠你。
我的名字叫幸福，外号是平安。新年快乐！
16、唐朝陆龟蒙居住在震泽，有一栏斗鸭。
一次，有个宦官从京城长安出差到杭州，经过陆家门前，用弹弓打了他家一绿头雄鸭，鸭颈都打断了。陆龟蒙见状大声说：“啊呀！这只鸭子是会说人话的，将要把它进献给皇上。你倒把它打死了，现在只能拿这只死鸭去进见了，你说好吗？”那宦官赶紧赔了一笔钱才算了事。末了，宦官问道：“这只鸭能说什麽话啊？”陆龟蒙说：“它常常自己叫自己的名字。”
17、公司里有个男同事，每次和女朋友打电话总是
“宝宝，宝宝”喊个不停。
大家都觉得这称呼忒嗲了点。
直到有一天，看到他女朋友的身份证，才知道她名字就叫“穆宝宝”！
她爹妈怎么就这么会取名字呢。
18、有一种职业，平均寿命３９岁、非正常死亡率４４％、死亡方式多种多样（有被亲爹娘亲兄弟杀死的，有死于老婆孩子之手的，有被自己手下送走的……），听上去如果谁做了，那肯定会被人认为大脑进水了。但历史上真有这么一个职业，悲惨程度惊天地泣鬼神，但人人抢着干，因为它有一个诱惑人的名字——皇帝。
19、给邮政打电话了，说是我那个包裹需要拿身份证去取，但是我在2poi上填的收件名字是齐天大圣，所以我必须在小区物管去开个证明，证明我是齐天大圣，然后再去邮政支局拿包裹。
20、范伟大仙：家明，你的八字非常少见啊，你是五行缺五行，啊！黄渤家明：五行，缺五行？大仙：是这样子啊。有的人五行缺木，五行缺金，你是金木水火土全缺……家明：那我是缺全乎了啊，大仙。大仙：你太缺了，家明！家明：那大仙，你给我起个新名字吧。大仙：我推一推啊。大仙立即手做数钱的样子，家明立即红包送上。大师写了个名字……“金灶沐”。
21、过年回家，街上好几个新疆人卖羊肉串，吃了几天混熟了，跟他聊天。
我：新疆男人是不是都叫买买提？
新疆人：不是的，买买提就像汉名字中的小明一样普通。
我：你叫什麽名字？
新疆人：我叫买买提。
22、楼主大一，去年加入校散打对，一块训练的有个超萌的妹子，以为是新生，每次训练都各种套近乎各种拉关系，一起聊天那笑不露齿的。直到，这学期教练发散打三段证书时喊到她的名字。
23、出了地铁，离目的地较远，没有自行车，很痛苦，我有个点子，发明一种比鞋底比较软而且有弹性的鞋，表面做工比普通皮鞋再细致些，鞋穿上之后走路就没那麽累了。大家觉得我的想法怎麽样？
名字我都想好了，既然是精工细作的软底跑步等运动用的鞋子，就叫做细软跑吧，怎麽样？
24、高中时有一朋友，他的名字叫子腾，别人觉得他的名字还不错，很文雅，可是怪就怪他的老爸，因为他爸爸的姓是杜，连起来念就是杜子腾（肚子疼）。
25、JJ林俊杰有次在公园玩，见地上有随意丢弃的食物，顺手拾了起来丢进了垃圾箱，恰好被公园管理人员看见了，走过去赞赏的说：“先生，谢谢你的善举，能留个名字吗？我们想通报表扬。”
林俊杰羞涩一笑：“拾食物者为俊杰。”
