赌钱、她说的太对了、然后就被赶出来了、最牛掰的求婚、唉，越活越没自信心啊、幽默简短的笑话换煤气的等非常经典百问简单笑话20篇。

1、我们镇上的人都爱打麻将，彼此之间说打麻将来不来就说“麻将搞不搞？”一天我欲同我单位一女同事打麻将，我说：“晚上搞不搞？”（晚上麻将来不来？）女同事说：“你那么大，我吃不消，吃不消！”（你麻将搓得那么大，她来不起）。

2、和一已婚女同学聊天，她说他老公老是说她胸小，我：你那么在乎干啥反正你又不吃。她直接给我来了句：你也不吃你的小弟弟你难道就不在乎大小……我竟无言以对。

3、下午坐公交车的时候人少，我坐靠前门的位置，乘务员坐我对面跟司机聊天，靠站上来一奇葩，他上来问乘务员到不到某地，乘务员说对面坐，结果他跑到我旁边的位置上坐着，后来乘务员大声吼，到马路对面坐车。哦，好委屈的下去了。

4、陪同事去法院旁听，第一次去，挺紧张的，进去后大家都正襟危坐很严肃的样子，法官出庭后突然有人喊：“全体起立！”

这时脑子一抽，站起来大喊：“老师好！”

全场顿时哄笑一片。

5、“XXX，劳资跟你认识四年，草了你三年，我这辈子只想和你一直草下去，但我不想这样没名没分的草了，嫁给我吧！”

6、回首青春，我发现自己失去了很多宝贵的东西。但我并不难过，因为我知道，以后失去的会更多。

7、一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。鹦鹉：谁呀。答：换煤气的鹦鹉：谁呀。答：换煤气的 ……主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀门内：换煤气的。

8、“毕业后你有什麽打算？”“我打算开间快递公司。”“哦，想叫什麽名字啊？”“名字就叫做“曹操。”“……”

9、A：“人有时候会违背过去的承诺，这或许是成长的一种表现，自我否定，脱胎换骨，未尝不是一件好事。”B：“去你妈的，借钱不还还装文艺逼，看老子不打断你的腿！”。

10、你带着这壶 向东方云中郡城 快马加鞭 日夜兼程 莫信途中他人流言 只管到了 于包府求见包少爷 告诉他见壶如见人。

11、甲：大家说成功靠团队。乙：团队要紧密团结再加没日没夜地干，你一定能成功。甲：我的团队四个人，每天起早摸黑地干，我还是没富裕起来。乙：你的是什麽团队？甲：麻将团队。

12、今天媳妇陪我去医院看嗓子，医生拿完药说了一句话：鸡鸭鱼肉，酸辣凉咸都不能吃。

尼玛，你直接给我说你只能喝水不就行了。

13、大学每层楼都有个洗衣机，投币那种。宿舍一二货去洗衣服吃了一个币。这二货小时候街机打多了就揣了两脚，结果坏了。宿管阿姨看监控录像找到他喊他赔钱，他说它先吃币的。宿管阿姨丢个硬币给同学。说币还你了，把洗衣机赔了……

14、儿子：爸爸老师今天说我，有其父必有其子这是什麽意思啊？爸爸：（暴跳如雷的）快说你今天又干什麽坏事了？

15、老师提问二明问题时，二明放了个响屁：不！老师生气：到底会还是不会？二明又放个双响屁。老师：否定之否定就是会了，快回答！二明不知所措。

16、数学老师在给我们讲目标的重要性，说：“没目标的人只能生活在社会底层，有句话叫做“要到天堂请到纽约来，要到地狱请到纽约来。”天一亮，那些没有目标导致非常贫穷的人，就从下水道往外爬。这时，后排阴暗的角落来了句：“忍者神龟。”

17、小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。

老师批语：你到底有几个爸爸呀？

18、回家探亲，坐公交由于没零钱投了张五元的，后面跟一哥们看我投五元，也投了五元，然后说：公交价格涨得好快啊？我回头说：我没零钱……然后……

19、闺蜜一把鼻涕一把眼泪哭道，我和他从小就认识，他有几斤几两我不知道啊，现在一句不合适就要和我分手，不合适至少要试试才知道啊，我都偷偷看过了，肯定是合适的，那是我见过最大的了。

20、和女友租房子住了两年了，近来发现她有时洗澡要花一个多小时，门还反锁，这个为什麽啊！郁闷！