又不是我的错、蔡桓公被气死了、不能在厕所抽烟、我也是胸有大志、学霸啊、缺点、地理老师的情书等超级幽默老师的笑话合集20则。

1、以前读中专的时候，刚开始在五楼505，里面7个人。

我住进去第二天舍友跟人打架，2人退学4人住院。

之后换到209，舍友七个去KTV吸粉都被开除了！

最后独自被安排到教室宿舍，两老师出车祸差点死了。

接着校长在校外找了个宿舍给我，宿舍门上挂了7张符。

2、老师让学生把《扁鹊见蔡桓公》翻译现代文。小明是这样译的：一天，扁鹊去见蔡桓公，对蔡桓公说：你有病。蔡桓公大怒就骂扁鹊：你才有病，你们全家都有病，去你mngb的。扁鹊见蔡桓公是个2B，就逃走了。没多久，蔡桓公被气死了。老师拿着他的作业，怒气冲冲的道：滚出去，以后不要说我教过你！

3、我们高中化学老师问男同学：“氨气遇到火会不会爆[炸]？”

他怯答：“会。”

老师大喝一声：“那你还敢在厕所抽烟！”

4、一天老师抱着一摞作业气冲冲的走进教室。

吹胡子瞪眼睛的大喊：“要成为国家的栋梁就一定要胸有大志，你们连作业都不交，还怎么谈得上大志！”

这是小明颤巍巍的举起手说：“老师其实我从小就胸有大志！”

老师用质疑的语气问：“你，我怎么看不出来。”

小明生气了：“那就让你看看。”

说着一把把背心拽下了，漏出胸口的一颗痣。

得意的说：“看。”

5、学生上课睡觉，老师发现后大发雷霆！老师叫其到黑板上解题，准备当众羞辱他。学生刚刚站起来，老师就开始羞辱道：“成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，就会睡觉！”结果学生漂亮的把题解出来了，老师顿时有点下不来台！随后，学生自己走回座位，淡淡的说：“我先睡一下，还有不会的再问我。”

6、老师：“你认识到上课睡觉的缺点了吗？”

学生：“认识到了。”

老师：“缺点是什麽？”

学生：“缺点是不如睡在床上舒服。”

7、地理老师写道：“你是东半球，我是西半球。我们在一起，便是整个地球了。”

对方回信：“如果这样的话，地球上那不只剩下我们这孤独的一对了吗？”

8、课堂上，一老师得意洋洋地问学生：“你们知道我上课有什麽特色吗？”一学生说道：“有中国特色。”全班哄堂大笑。

9、说上数学课时当我连题目都没有看懂时，老师与学霸两个人之间疯狂地交流，然后顺利地用多种方法解出来之后，我觉得这仿佛就是我家有两只狗狗，他们对叫每天都在听，可是完全不知道他们在说什麽，并且觉得很厉害。

10、老师：“刚开车的叫新司机，开久了了叫老司机。才买的叫新房子，住久了叫老房子。你们也举个例子。”

小刚：“才买的叫新电视，看久了叫老电视。”

小明：“才拉的叫新屎，放久了叫……”

老师：“滚出去……”

11、老师问：“三国演义里关羽骑的是什麽马？”台下无人作答。老师又提示道：“好好想想，这马吕布也骑过。”这时角落里的小明回答道：“貂蝉。”老师大怒：“混蛋，我问的是白天骑的！”

12、上课时，老师的手机响起来，铃声是流水声，老师当时很尴尬，结果我旁边那位童鞋在安静之

中淡定地随口说了句：“谁在尿尿？”

于是他在全班的狂笑声下被罚站了！

13、上课时老师卖力地讲解，同桌趴在桌上睡着了，还打起小呼噜。我推了推他胳膊，说老师喊你回答问题，并假装怕被老师看见的样子，小声说：“这一题选A！”结果那货腾的站起来，大声说：“老师，这题的答案选A！”班级里顿时一片安静，老师云里雾里。

14、【教师版】在那学校的那边在那教室的那边，有一群辛苦的老师，他们用语言播种，用彩笔耕耘，用汗水浇灌，他们用爱心和汗水伴着每一个学生健康的成长。ou……敬爱的老师，ou……敬爱的老师，那盛开的桃李是对你最高的回报与赞美。

15、一位漂亮的女老师，快要过生日，男友问她要什麽礼物。

她想机会来了，于是含羞答答的说要个能够代表永恒的，最好有带金的东西（带钻石的金戒指）。

结果，男友送了她一幅字，上书：沉默是金！

16、同桌在玩手机没调震动，突然来了条信息这货立马把手机扔给我。同学们和老师的目光都投了过来，我立马起来把手机砸了并说：老师我以后不会玩了。

17、今天小明和数学老师吵了起来，数学老师：我不是吹的，如何关于数学的问题我都能答。

小明：那好，我出个算术题，你来回答。

老师：没问题。

小明：我去买菜，牛肉三十块钱一斤，菜市场离我家六百米，那我女朋友多少岁？

18、老师：现在我有一个圆形的蛋糕，有4个小朋友和我要吃，只能砍3刀，如何分最合理？

小明：横竖两刀，在给老师一刀。

老师：滚…滚出去！

19、让高中时一次上课迟到，急匆匆跑到教室。“报告！”“进来！”“老师再见！”老师在讲台上瞬间凌乱。我x，走错教室了。

20、生物课上。老师在讲怎样培育无籽西瓜，我突发奇想，道：“老师，咱们再培育点无籽花生，无茎甘蔗，无根萝卜吧！”