亲密爱人、打了又怎样、健忘丈夫、口误、提供选择、不必当真、怎么跟准考证上照片不一样等超级幽默夫妻简短笑话20个。

1、一个男人不管在任何场合，都亲昵的称呼自己的妻子为“亲爱的”或“宝贝”什麽的。有人对他说：“真难以相信，这么多年了，你们还一直那么亲密，真令人羡慕。”男主人苦闷的说：“说实话，我是记不得她的名字了。”

2、妻子捂住脸道：“你敢打我？”

男人道：“打了又怎样？”

妻子问：“凭什麽？”

男人指了指儿子道：“我有种，我有种了。”

3、丈夫：记着提醒我参加尼克的生日晚会，我一旦告诉你我就不去记它了。

妻子：如果是这样的话，请你一并告诉我你的存折密码以及你的情人的名单。

4、夫妻二人，一个被评为先进生产者，一个被评为三八红旗手；发奖日，丈夫高兴的喊道：“我是先进，我是先进！”妻子不甘示弱说：“这有什麽，我还是三八呢！”

5、争吵得很厉害时，妻子便提出建议：“我有两个方案可以结束这场争吵。一个是，要么我们都承认是我对了。”

“另一个呢？”丈夫问。

“要么我们都承认是你错了。”妻子说了第二个方案。

6、在一个盛大社交宴会上。主席收到一张字条：“假如格普塔先生在场的话，请马上回家。”

一男士马上准备起身回家。

“好了，不必了！”一位女士在大厅后面说道，“我只是想了解一下我丈夫是不是真的在这儿。”

7、男子去参加考试，监考老师问：“你怎么跟准考证上照片不一样？”

该男子解释说：“由于一些众所周知的原因，当时拍照片的时候，脸上的肿还没有消。”

8、跟老公上班快迟到了，出门直奔地铁口，进入后，发现有班地铁，我立马喊：老公快上车。

我果断被夹在门外，等车开走才发现方向错了，赶紧打电话给老公。

只听见委屈的声音：“你骗我上车。”我发誓不是故意的。

9、在网吧有一个小学生在打着英雄联盟，进来一个手里拿着近两尺长木条的妇女。

走到了小学生的背后狠狠地抽打他，我听着声音都肉疼。

亲眼看见小学生撑着被打了两分钟硬是把那波团战打完了！

10、刚刚二货媳妇问我：“老公，你知道时间和乳沟的关系吗？”

我特机智的回道：“只要挤挤，总会有的。”

二货媳妇：“对但不全对，还有一个意思是只要躺下就没了。”

我：……

11、老公：“其实男人和女人所担忧的东西其实一样。”

老婆：“具体说说。”

老公：“他们都怕一样的事情，男人最怕没钱。”

老婆：“女人呢？”

老公：“最怕男人没钱。”

12、老公：假如我要是出轨了怎么办？

老婆：你放心好了，也不会把你整死，顶多给你整残废。

老公：老婆你真好！

老婆：咱们做不成夫妻还是可以做姐妹的。

老公一脸黑线……

13、丈夫回到家里，惊奇地发现妻子正在点燃十五根红蜡烛。

“今天有谁过生日吗？”他问。

“对，”妻子口答说：“我的大衣今天满十五岁啦！”

14、去机场送老婆出差，突然老婆一把拉我的双手，含情脉脉的看着我，我以为老婆要跟我说情话，谁知道这二货把目光转移到我的手上，悲情的说：我不在，就辛苦二位了！

你别跑，回来再好好收拾你！

15、喝牛奶奶奶问小胖：“平时你最喜欢喝牛奶，今天是怎么了？”

小胖：“奶奶，我听隔壁的阿姨说喝谁的奶就像谁，要是我将来长的像头牛，就娶不到像董卿姐姐这么漂亮的女人了。”

16、有天晚上准备洗洗睡了，然后挤了一点洗手液，乳白色的。

就往洗手间走，碰到一同事，看到我手。

同事说：“这么晚了还带孩子遛弯啊。”

我去！

17、我有强迫症，每天出门都要忍不住回头去检查门有没有锁好。

为了克服这个毛病，我现在出门都走窗户。

18、小时候，每次在电视看排球比赛，我和我爸就赌穿什麽颜色衣服的姑娘会赢。

奇怪我每次都输给我爸，后来有一次，我问我爸：“爸爸，右上角那个重播是什麽意思？”

记得他当时说：“专心看比赛，再问以后就不跟你赌了。”

19、夫妻旅游，夫内急进厕，又退出。妻问何？

夫羞：全是老外，拿不出手。

妻怒：你怕毛！大小是我的事，谁用谁有发言权，关键是要敢于亮剑！

20、男友出差，几个钟头前给我打了电话报平安。

我这会儿闲着无聊，就想逗逗男友。

给他住的宾馆房间打电话：“先生您好，请问需要特殊服务吗？”

他说：“不用了，我这已经有了。”

tmd什麽情况。