和儿子看完动画片准备睡觉、变魔术、不懂外语、小孩子你有种等经典小朋友的短笑话25则。
1、一天晚上，和儿子看完动画片准备睡觉，发现他裤子有点湿，问他是不是尿裤了？
他说没憋住，不小心尿了点。
我就逗他：“天哪，宝贝，你都四岁了，还尿裤裤，我要告诉你爷爷，奶奶，老师，幼儿园小朋友，让大家都知道你这么大了还尿裤裤。”
儿子：“妈妈，你也要告诉外国人吗？”
2、一朋友刚生完宝宝没多久，肚子有点大，刚上公交车，售票员就喊：哪位年轻人少坐会给这位孕妇让下座。旁边一小朋友站起来：阿姨，坐。朋友脸顿时发热，很不好意思的坐下了。
3、一次在火车上，给对面的小朋友表演魔术，拿出一盒纸牌，抽出红桃A，扔出窗外，再拿出准备好的一张红桃A。小朋友一个劲地鼓掌，向我走来，我以为他要对我大佳赞赏，没想到他却把我桌上的手表扔出窗外，说：“哥哥，再表演一个。”
4、小朋友日记：今天天气太热了，门口的那盆花晒的都枯萎中暑了，我赶紧拿起妈妈平时用的酒精，很认真的在花上面擦了一遍，希望它能早点好起来。
5、一个小朋友出去玩，回来后碰上了他的奶奶，奶奶说：“你去哪里来？”小朋友回答：“出去玩了。”
“你快上去跟姐姐玩？”奶奶指着楼上半掩这的门。
小朋友很干脆的点了点头说：“Yes！”
“什麽？你在说一遍。”“Yes。”“什麽是噎死？”
小朋友一听扑哧一下笑了，笑老人家无知！
6、一次，我在公园玩悠悠球，一个小朋友跑过来问我：“哥哥，你玩的是什麽呀？让我看看好吗？“我笑眯眯的答应，把悠悠球给了他，这时那小朋友的妈妈来了，小朋友举着我的悠悠球对他妈妈说：“妈妈，你看，这是哥哥送我的。”他妈妈说：“那还不快谢谢哥哥！”
7、小时候，有段时间特别流行买海报贴房间，别的小朋友都是买的明星，球星什麽的，喵了个咪的，不知道怎么被老板忽悠的，我买个张送子观音。
8、两人小朋友在看新闻。电视上出现：一名男子在高楼上想跳楼自杀。
小A：你猜他会不会跳？
小B：不会！
小A：我说他会！我们来打赌100元！
小B：好！赌就赌！
不一会儿电视播放：男子纵身跳了下去！
小B就给小A了100元！
几分钟后……
小A良心不安地对小B说：这100元还你，其实我中午看过报导，所以知道他会跳……
小B：不必了，因为我中午也看过报导，只是不知道他为什么还要再跳一次！！！
小A：……
9、一个一年级的小朋友一回到教室就告诉教师：“老师，厕所里有好多蚂蚁！”
女老师点点头，忽然想到蚂蚁（ant）这个词的英语一开学就教过了，想看看小朋友是否还记得，便问：“那蚂蚁怎么说？”
小朋友一脸茫然，过了一会儿才回答说：“蚂蚁，他，他没有说话！”
10、射击队的教练在街墙上发现了一排气枪弹洞，个个都命中一个很小的粉笔圈。他心想这准是个神枪手，无论如何也应该把他找到。
经过查访，他发现射手竟是个七岁的孩童。
“小朋友，”教练十分敬佩的问，“你的射击术是从哪儿学来的呀？”
“没什麽，”小孩子若无其事的说，“很简单的，我先对着墙开枪，然后在弹洞周围用粉笔画个圆圈。”
11、有年暑假同事的四岁小女儿来公司玩，我们就逗她问她说：“小朋友你是跟你妈妈亲，还是跟爸爸亲啊？”
她却萌萌的回答：“每次都是妈妈先亲爸爸！”
12、开家长会老师说：“你儿子很牛啊。
昨天我们班凳子被小朋友摔坏了，我想调查一下。
于是在班上问小朋友凳子是谁弄坏的。
这时你儿子站起?a href='http://www.baiven.com/baike/223/306724.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>粗苯铀担豪鲜Σ挥玫鞑榱耍形野掷磁狻?/p>
你管教孩子的方法真特别啊……”
13、第一个小朋友说：“为什麽挑食的都是孩子，家长怎么都不挑食呢？”第二个小朋友说：“他们买的都是自己爱吃的，还挑什麽食？”我瞬间石化了，简直是真理啊！
14、幼儿园一位满脸豆豆的老师上关于五官的课，提问：“小朋友，你们看老师脸上有什麽呀？”
小朋友想了想：“老师脸上有好多豆豆！”
15、我妈让我给她找个小朋友爱看的电影，要很感人的那种，于是推荐了《仟与仟寻》。刚才我发现，她看到仟寻的爸妈变成猪的时候，默默放下了自己手中的薯片……"
16、题目：欣欣向荣-比喻生长美好的样子。小朋友写：我的弟弟长得欣欣向荣。老师评语：孩子，你弟弟是植物人吗……还有一个更瞎的……小朋友写：欣欣向荣荣告白。老师评语：连续剧不要看太多～～。
17、一天，小朋友的作文写到：我生病了，妈妈照顾了我一个晚上，第二天早上，看到熟睡的妈妈眼睛布满血丝，我感动了……老师评语到；你妈妈是睁着眼睛睡觉的？
18、火锅城为了招揽生意，在猫扑登广告写了这样一句话：“自助火锅，每位３０元，身高１米以下的儿童免费。”
幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣３０元钱，领着班上的５０名小朋友来到了火锅城。
19、刚刚在小区里看见一熊孩子在玩吃棒棒糖，心血来潮的我就想逗逗他，“小朋友，这是什麽味道的啊，给哥哥尝尝呗！”
谁知道这货直接扔地上了，“就算是喂狗我都不给乞丐吃”妈蛋，小子别跑，老子玉树临风，你说我像乞丐。
20、儿童节就到了，小朋友在商量如何过有意义的六一。甲说：“那天，我想迟到，看一看老师会不会免于处罚我。”乙说：“我不完成作业，看老师能不能特赦我，放我一马。”丙说：“我要向爸爸领钱去逛街，享受半天的带薪假。”
21、本人做了五年幼师，去年改行了，就刚刚做梦梦到小朋友让我给他剪鸭子，我剪好了他说那是鸡，我说是鸭子，结果我们争了很久被气哭了，一下惊醒了，妹的，我改行了啊，不管是鸭子还是鸡都跟我没有一毛钱关系了！
22、课堂上，老师问：“小朋友们，鸭子怎么叫啊？”小明：“嘎嘎嘎…。”“那绵羊呢？”小红：“咩咩咩…。”老师最后问了一个问题：“那鸡怎么叫的啊？”小刚：“哦………用力………哦……不要………嗯嗯….啊啊”……
23、退休工人李大妈坐公交，上车就有人让座。
她坐下，又站起，把座位让给了一个小朋友。
马上又有人让座，大妈毫不犹豫，让一个比她还老的老人坐了。
大家投来激赏目光，纷纷让座。
大妈说上班族不易，把一男一女两个疲惫的年轻人按到座位上，最后才安心坐定。
这样，李大妈一家五口，都找到了座位。
24、一对双胞胎上车。
大林：“喂，小朋友，你们少投了一块钱。”
小女孩：“我们要投两块钱吗？”
大林：“那是当然了！”
大林：“（自言自语）你以为你们长得一样就可以只投一个人的钱呀！！”
25、儿子的乳牙掉了。
儿子：妈妈，我的牙掉了，小朋友们都笑话我缺牙不好看，可不可以给我安装一颗葡萄牙，这样既好看，而且我的嘴里又会每天都有葡萄的味道耶！
