儿子看到小朋友吃糖果、可怜的外甥、天太冷，缩脖子里了、你是女的，下面啥也没有、古时有个孩子叫司马光、混账爸爸等最搞笑小朋友的简短笑话25个。
1、儿子看到小朋友吃糖果，自己也想吃，就哀求我。
我不耐烦地说：“没钱，想吃找别人买去。”
听了我说的，儿子就喊隔壁老王粑粑。
我当特别生气，正要打熊孩子的时候，隔壁老王走过来羞涩的说：“怎么？你都和孩子说了？”
2、我外甥已经再也不理我了。因为今天下午带他出街，一有年轻美貌男性，我就立刻把他丢开，保持距离。
实在来不及就蹲下来一脸慈祥问：小朋友是不是走丢了，你妈妈叫什麽名字。
3、俩小朋友在楼下堆雪人，手用树枝代替，衣服用一排纽扣代替。路过的行人问他们：“雪人的头呢？”小孩说：“有呀。”又路过一个大爷还是这样对话“头呢？”“有呀。”我在旁边一直纳闷：“头到底在哪呢？”小孩说：“天太冷，缩脖子里了。”
4、教室里，漂亮的女老师指着黑板上的“裙”字问小朋友：“这个字读什麽？”
“不知道。”小朋友们一致回答。
女老师指着自己的裙开导性的问道：“我下面是什麽？”
小明立即回答说：“我爸说了，你是女的，下面啥也没有。”
哈哈，祝所有的老师们教师节快乐！
5、古时有个孩子叫司马光，他和小朋友在花园里玩耍时，有个小朋友不小心掉进了盛满水的缸里。
小朋友们慌了，哭喊着跑去找大人。
司马光没慌，他搬起一块石头向缸砸去。
缸破了，水流出来，小朋友得救了，大家都称赞司马光：你可真聪明！
第二天，他们去河边玩，司马光不小心落入河中，小朋友们没慌，他们头脑冷静的从地上搬起一块块石头，向河里砸去。
司马光，享年九岁。
6、在超市排队付款时有个，小朋友指着一精致小盒ＴＴ喊：“爸爸，我要吃这个泡泡糖！”
当时孩子爸爸淡定的回了一句：“不行，儿子，这个油太大，不好消化！”
7、那天我去游泳池游泳，被一猥琐大叔偷窥了。他淫笑着说：小朋友，身体还没长成就来了。当时我大喊：叔叔不要，人家还是小学生呢！然后他就被pol-ice带走了。呵呵，有一副萝莉的身材真好！
8、现在的小朋友太狠了，今天下班看到俩学生大概10来岁在那争吵，突然女孩跑过来拉着我对男孩说：“你看，这就是我的新男友，他比你成熟也比你有钱，不会像你一放学就去LOL也不管我，所以你醒醒吧，我们没有可能！”我当场就傻了。
9、我带小豆在城墙边玩，小豆忽然看见正在写生的小朋友，他看了他们半天，然后问我：叔叔，他们一定很穷吧？他们这样画的多费劲啊，为什麽不买台照相机呢？那该多方便呀！
10、小贩见了就如同见鬼，边跑边喊：“快跑呀！[城][管]来啦！”
店主见了立刻收摊关门，边关门边喊：“老婆快回家！[城][管]来了！”
媒体见了[城][管]撒腿就追，边跑边喊：“快跟上！这下报纸又要出大新闻了！”
普通市民见了[城][管]横眉冷对，边走心里边骂：“你丫的要是去日本祸害人多好！”
学校老师见到[城][管]指着[城][管]，对小朋友说：“他们就是坏人！”
孩子的妈妈见到[城][管]，立刻指着[城][管]对正在哭的小孩说：“再哭，就把你交给[城][管]！”
愤青们见了[城][管]，立刻到网站上发帖：“[钓][鱼][岛]能保住！我们就派50人的[城][管]就能把一切敌人搞定！”
11、马勒戈壁刚刚走路上一个摔炮扔老子脚底下，吓得我烟都扔了
那熊孩子看着我居然酷酷的说了句迪达拉的台词：“艺术就是爆[炸]！喝！”
12、我记得我很小的时候，我家来了个客人，到我家就给我50元钱让我拿去玩，我爸看他那么大方就杀了只鸡招待他。
他吃完饭过后，走的时候问我：小朋友钱玩够没，可以还给我了。
我和我爸都蒙了。
13、方向盘的皮套里一直夹着100元留应急用的，一天听儿子和其他小朋友说：我爸爸的车喇叭一按就有钱了！我操，不好！一看果然没了，问他钱呢？告诉我给妈妈了还奖励了一块钱，说完得意的看着我。儿啊，以后再看见钱告诉爸，爸给你10块！
14、刚刚在路边摊吃饭，一个小孩玩纸飞机，不小心一下飞到一个妹子身上，妹子说：小朋友你的飞机怎么飞到我这来了？
我淡淡的说了一句：飞机在找机场降落呢！
哎～哎哎～～你怎么打人呢。
15、家有三岁小萝莉，像他爸爸从不示弱。
小朋友和她在家里玩。
小朋友说：“前天我捡了一块钱，买了一个冰棍。”
女儿说：“我还捡过五块的呢。”
小朋友不甘示弱，说：“我捡过一百的呢。”
女儿对钱的票面特别敏感，知道一百块最大张，我还以为她会说捡过两张一百的。
没想到她悻悻的说：“那有啥了不起，我捡过一亿的那，没敢花……”
没敢花，宝贝你能不能搂着点别得瑟了……你捡的那给谁谁也不收啊……
16、造句题目：如果小朋友写：汽水不如果汁营养。小朋友写：假如果汁不好喝就不要喝。老师评语：Orz……
17、在放学回家的路上，看见前面有一男的正在路边尿尿。
正巧这时来一妈妈领着小萝莉经过，小萝莉问妈妈那人在哪干嘛呢。
妈妈随口说句“干坏事呢”然后小萝莉跑上去就一脚。
我永远忘不了那男的无奈加痛恨的眼神。
18、幼儿园时，小朋友们的厕所是不分男女的，但是上小学后，厕所开始分男女了，小明上学后发现厕所里都是男生，感到很纳闷儿，他告诉妈妈：真奇怪，上学后女同学们都变了，变得统统不尿尿了。
19、昨天在一小区清货，一五十左右大妈带一两岁小男孩。
小男孩非要变形金刚，大妈就给买个小书包。
小孩就闹，我为了能卖个包就在旁说：“小朋友，书包多好看啊！奶奶对你多好。”
说完感觉大妈表情不对，这时小孩来句：“妈妈我不要书包。”
哥当时就醉了！？
20、今天有个小女孩把别人小弹球放到自己书包里。我看到了让她还给那个小朋友，只见她偷偷把东西藏在手里，若无其事的把书包给我说：“老师我没有拿，你看看我书包里！”我说：“请你把手伸出来。”她居然把手放到口袋里，然后又伸出手表示没有拿。真不知道该夸她聪明还是有心机！三岁的孩子。
21、小宝特别调皮，在幼儿园里总喜欢欺负小朋友，多次挨老师批评。一次在户外玩游戏时，他又把一名小朋友打哭了。
老师厉声问他：“是不是又是你先动手？”
小宝小声辩解道：“我没先动手啊，我只是先用脚踢了他一下。”
22、一个带孩子的大嫂：家里有老人，牙口不好，有软些的月饼吗？我说：请随便挑。大嫂便让那孩子尝。小家伙一块块地尝起来，不一会儿，七八种月饼尝了一半，我不高兴地说：小朋友，到底哪一种软啊？小家伙边吃边说：还有几种没尝呢，我可不能乱说。
23、2015年全国的小朋友最关注的问题：爸爸去哪儿了？
在党和政府的高度重视和央视的大力配合下，终于在2016年初找到了答案：东莞！！！
24、眼看即将发生的事情：１、你将难以启齿告诉家人期末成绩。２、再也回不到年龄－１的岁月。３、眼看着压岁钱装进了别人口袋。４、食欲和肥膘成正比增长。５、十岁以内小朋友不再称呼你“哥哥”或者“姐姐”。６、红色毛爷爷将飞速递减。７、依然单身。８、新（和）年（以）新（前）气（一）象（样）。
25、天气晴朗的礼拜天，小阿姨带着小表妹到小华家玩，晚上小阿姨决定和小表妹在小华家过夜，因此，五岁的小华献出他的第一次，和女生一起洗澡。
就这样，两小无猜的小朋友洗啊洗的，小表妹突然对小华的小鸡鸡感到十分好奇，因为自己没有嘛，就一直要伸手去抓。
这时候小华简直急得要跳脚，边躲边叫：“小表妹，这个不可以给你玩啦！你把自己的都玩丢了，我的不可以给你玩啦！”
