跟你开房太贵了、委婉、你好像坐错了火车、有这样的舍友心好累、收拾东西跑路去、吃顿大餐解决不了的、为什麽女人那么重要等暴强夫妻一句话笑话20个。

1、今天走在上班的路上听到前面一对情侣对话！

女：我们分手吧！

男：为什麽？

女：跟你开房太贵了！

2、有一天早晨，我正在厨房里安排早餐的时候，我丈夫发现他的衣柜抽屉里只剩下一双干净的袜子了，他并没有发任何牢骚来责怪我洗衣不勤快，只是对着厨房大声说：“亲爱的，要是我还有一只脚，那么它就会没有袜子穿了。”

3、记得上次坐火车的时候，刚找到自己的座位，都还没坐热，一哥们走过来：让开这个位置是我的，我接过票一看，默默的起身了。

等到发动后我跟这个哥们说：那个…那个你好像坐错了火车。

4、我：“男人都说现在的女人难养，我就很好养，一天就吃一顿。”

舍友：“人家难养一天最多也就吃一斤米，你特么一天吃一吨，产大米的都养不起你。”

有这样的舍友心好累。

5、今天打架一娘们儿很横，嚷嚷着说自己是杀过人的。

我脑子一段，说：“别打过胎就当自己杀过人。”

唉，说多了都是泪，收拾东西跑路去。

6、没有什麽事情是吃顿大餐解决不了的。

没有什麽烦恼是睡个懒觉忘记不了的。

没有什麽言语是发个红包传递不了的。

7、和老婆结婚快一年了，准备要小孩，我就感叹奶粉如何如何贵啊，还很不安全，老婆说了句超经典的话：以后你喝左边，娃喝右边。我一个人吃饭，咱们全家都不饿了。

我听后默默的看了一下胸口，明白了为什麽女人那么重要了！

8、我买白衣服我妈嫌我笨手笨脚洗不净。

我买黑衣服她又嫌我穿上老气。

剪了个短头发又嫌我脸大。

我头发长了她说我不精神！

是亲妈么。

9、我：“老板，这个西瓜这么大，要不了，可以只要一部分吗？”

老板：“你要多少称多少。”

我：“嗯，把皮去掉，不要子，就这样。”

我是不是很聪明啊。

老板一把刀在手摩擦。

10、二货媳妇怀孕，对老公说：“老公你说生孩子是不是很疼。”

老公说：“是。”

老婆：“那我生孩子的时候你得站在我的旁边，握着你的蛋蛋，我疼一下就捏一下，这叫同甘共苦。”

我：“……”

11、今天在火车上，上来一个漂亮妹子，就坐在我对面。

她要把背包放到上面的柜子上面，但是身高有限啊。

我想：“这个时候是哥出场的时候了。”

于是站了起来，我去他大爷的，我没她高！

12、丈夫到法院状告妻子。法官把他的妻子传来，问道：“你丈夫说你用桌腿把他打伤了，有这回事没有？你为什麽这样做？”

那位妻子回答道：“那是因为我没有力量把桌子举起来。”

13、老师：“小明，你说说什麽叫扶贫？”

小明：“扶贫？就是因为扶了摔倒的老人而导致贫困潦倒吗？”

老师：“你滚出去！”

14、现在的人到哪都手机不离手。

公交车上，地铁上，火车上，甚至走路都还要拿着手机看。

对于这些人，我只想说：“你们都这样，老子怎么偷手机啊！”

15、刚我问我妈：“我小时候也跟那些小孩似的能闹吗？”

我妈说：“没他们能闹。”

我说：“看我多好多省心。”

我妈说：“你从小就懒得动。”

闹了半天我这懒是从小就这样。

16、大哥弄了一支甚重的双筒猎枪在家里，每逢大嫂发脾气，大哥总是二话不说，就到旁边擦枪去了。大嫂直吓得面无人色，一场内战还没开始，便结束了。

我忍不住问大嫂：“大哥敢杀了你？”

大嫂说：“哪里，我是怕他自杀。”

17、妻子：老赵家可真有钱，一张口就是几百万几千万的。

丈夫：什麽有钱，人家老赵是搞细菌研究的。

18、小明：“爸爸，您说地球是围着太阳转，是真的吗？”

爸爸：“当然是真的。”

小明：“那，要是遇到阴天不出太阳呢？”

19、今天早上发现我自己给手机贴的膜一年了！

觉得有点花了，想拿掉，早上用力一揭。

呵呵，怎么还有一个膜在手机上？

原来他奶奶的我没把手机膜上面的塑料撕掉，还傻傻用了一年。？

20、今天来事了，在床上疼的下不了床。

我妈心疼我，把饭端床上来我吃。

隔壁房间懒床的弟弟看到了，又是呻吟又是打滚：“我去，我去，我来姨妈了，快，快端饭过来。”