我们都是鸡吧毛、直接冲上路崖子撞翻在树上、恍然大悟的儿子、公司新员工、这是重返青春了等史上最强上班的笑话集25则。
1、以前，我们一帮人围在一起聊天，聊我们上班的事情，慢慢的就聊的到了我们的店长，突然有一个二货非常激动的叫了起来，说：“店长就是个鸡 吧”。这时我们都沉默了，就慢慢的看见店长走到他身后，拍了拍他的肩膀，语气深长的问了他一句：“我是鸡 吧，你是什麽”只见这哥们手一挥，大叫到：“我们都是鸡 吧 毛”。然后………
2、近几天降温，风大了不少…早晨上班的时候看到个骑自行车上学风风火火的初中生，速度挺快大概是要迟到了。突然一阵侧风吹来，可怜孩子直接冲上路崖子撞翻在树上。可是为什麽在我怀着同情的心情急切地跑过去表示关切的时候却憋不住笑出声来？
3、星期天休息，儿子跑到我身边问道：“妈妈，为什麽地震前动物会有反常的表现呢？”
听到这样的问题，我笑着说：“因为动物能感知到我们人类不能感知到的动静啊……”
没等我说完，儿子恍然大悟道：“哦，原来是这样啊，怪不得爸爸今天没去上班，出去遛狗了。”
4、上班缺少关爱，加班少薪无奈；人才悉数被埋，还遇领导变态；没事开会架炮台，稍有不慎就受灾；呜呼哀哉，何时才能优待，还是先来喝杯凉白开。
5、刚刚到公司上班，可能是太年轻，老员工处处排挤我，多次沟通后，其中一些人还是老样子，实在没办法……我只好让我爸把他们开除了。
6、打工岁月如飞刀刀刀无情催人老赚钱身体最重要上班不要熬通宵，为把身体保养好领导不在就睡觉只要老板不知道月底同样付钞票。
7、今天上班的时候发生了一个有意思的事儿。
我们动漫组的一个姐姐对她的同桌说：“哎呀，你看最近脸上又长青春痘了。”
他的同桌说：“哎呦，你这是重返青春了，怎么又长这个了呀！”
说的她心里美滋滋的。
这时一个同事听见了神回复说：“嗨，这叫青春已逝，痘痘仍在！”
然后办公室瞬间安静了下来。
8、我骗女朋友说我今晚不回去了，然后就趁着天黑偷偷进门，没开灯，只听女友一声，你来啦！瞬间我就被强行扒光了，我默默地忍了！
第二天趁她没醒，我赶紧上班走了。
9、今天公司女员工居然穿着超短裙露脐装上班。我作为男性，作为老板，看到这种伤风败俗的行为简直怒不可遏，我大声喝问：“干嘛和人家撞衫？”。
10、过年了，神仙也有放假。年后，哮天犬回去上班，感叹道：“现在过年啊，都变味了！”
二郎神好奇道：“怎么就变味了？”
哮天犬：“我回家年夜饭吃的都是屎，自然是‘便’味！”
二郎神：……
11、销售明星向同事介绍成功经验，同事问：你能用一句话概括成功秘诀吗？销售明星笑：每个主妇开门后，我的第一句话是：姑娘，你妈在家吗？上班时，厂长叫他跟一师傅学徒，他去干啥你就干啥。后来师傅上厕所，他也跟着站在一边，尔后，师傅：你不解手跟来干啥？小青年理直气壮说：领导要我跟着你嘛！
12、早上乘地铁上班去，地铁二号线因为是上班高峰期人很多非常的挤，我没有座位就站在一个漂亮美眉身边，尼玛只见她大口的吃着早点，我说：“你不能在地铁里吃东西”。结果我特么居然可耻的咽了一下口水。因为我早上也没有吃东西。
13、今天早上上班，刚坐着不久，一女同事走了过来我随口说了一句：早上好啊，吃早餐了吗？
她答：怎么想请我吃早餐吗？
我装作正经的回了一句：如果我问你昨晚睡着了没，你会不会以为我要请你去睡觉呢？
她一脸黑线的走了！
14、一回到家，我就对老婆说：“今天上班太累了，呆会不管谁打电话找我，你就说我不在家。”
没多久电话响了，老婆接到电话后小声地说：“我老公在家！”
15、昨晚在客厅看电视，吊顶上的灯突然砸到了自己头上。今天上班旁边的女同事问我：“怎麽回事啊？”我把事情经过讲了一遍，顺便感慨了一句：“倒霉啊，真是躺着也能中枪。”她看了看我说：“谁不是啊？我天天都是躺着中枪的。”……
16、每天早上醒来问自己三个问题。我为什麽要上班？我啥时候可以不用上班？我今天有没有理由请假？每天醒来第一个思考，纯粹，不含一丝杂念。有的问题有解，有的问题无解。
17、期待：下班；目标：升职加薪；口号：动动手，动动脚，全身运动来一场。早上班，晚下班，快乐日子我说算。态度：我是被逼的！
18、一日早晨上班挤公交车，在途中不断地响起IC卡刷卡的声音。原来一位老兄的IC卡恰好靠着刷卡机，因为车上人挤，路?a href='http://www.baiven.com/baike/223/313303.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>铣刀拢怀底咦咄Ｍ＃看紊渤凳绷秸呔屠锤銮酌芙哟ァ；ǔ鲎獬档姆延米怀担Ｈ恕?/p>
19、一天儿子到学校考试，爸爸和儿子一起在公交上。由于路不太好，车也很多，走的很慢。儿子急了，说：爸爸，等咱有了钱就买飞机，咱买三架。上班开一架，上学开一架，上厕所开一架。爸爸大汗：飞机上有厕所……
20、今天去上班，上了５８路公交车。
见到同事也在，刚想打招呼……
没想到那二货看到我了，一把拉住我的手先开口了。
“咦，你怎么出来了，以前在公交车上做扒手，现在还在做啊？”
淡淡的回了句“老公，别开玩笑了。
多人看着呢”！（我俩都男的）
别提周围人眼神了…都让出了个圈。
21、年初刚开了个小贸易公司，只招了一妹子帮忙，元旦公司聚餐，（就我和她两），酒过三巡，妹子委屈的带着哭腔对我说：老板，你能再招个人吗？我都在你公司上班一年了，一个同事都没有……
22、下班回家看到墙上的日历写着周六，今天才周二，这怎么回事？一翻日历，周一到周五都被撕了，只留下周末和一些节假日，一定是孩子不愿上学耍的小伎俩。我冲进房间打了他一顿：“我辛苦赚钱供你上学，你都干了些什麽？”他哭着说：“老师说日历上红色的那些天，父母可以不用上班。”
23、媳妇那年刚做完手术，我又上班，没有人照看女儿，腊月二十八了冒着大雪把女儿送到幼儿园，一到班级傻眼了，只有女儿一个孩子，两个老师看着，送来了就呆着吧，两个小时又接走了，老师怎麽留吃饭都不吃。回来问女儿这两个小时怎麽过的？她说：看看书，溜达溜达，再看看书，再溜达溜达……转……
24、刚上班，每次往后看，就与一个男人色迷迷的眼神迎面相遇。
一天晚上，收到此人短信：“晚上有空吗？”
心里提高警惕，回四个字：“你想干吗”。
不多久，手机闪过一条短信，就一个字：“想”。
心里甭提有多委屈了。
25、女友刚才坐在男友身上，深情款款的问交往了三年了男友，“如果我们以后分手了，你会来参加我的婚礼吗？”
你们绝对想不到这货回答了什麽。
他说：“那要看我上不上班了，上班忙就不去了。不去了。”
