社会的黑暗已经渗透到学校了吗、我瞬间觉的送这孩子来学校是个阴谋、母鸡的心碎了、你同桌叫什麽名字、老师怒不可遏等最搞笑老师的简短笑话25则。
1、上学时学校突然开展学生对班主任的匿名评分考核，只想说我可以逆袭了。结果下课就被叫去训话说我背地不尊重老师，都是匿名，怎么就知道我投的59分。眼神一瞟，我勒个去，全班评价100分，很规矩的带着自己的名字，就我一人匿名。社会的黑暗已经渗透到学校了吗！！！
2、今天隔壁老王加班，让我帮他女儿送到兴趣班培训，刚推开教室们，这小姑娘就兴奋的跑着去和老师说：霜霜老师，我给你介绍个男朋友，以后你就不用老找我爸爸谈话了，我妈不喜欢看到你们在一起。
尼玛，我瞬间觉的送这孩子来学校是个阴谋！
3、一次在上物理课，题目是惯性。老师说：“一个鸡蛋撞另一个鸡蛋，谁碎了？”全教室鸦雀无声，突然，一同学小声的说：“母鸡的心碎了！”
4、“宝贝别哭了，皮球掉到水里就拿不上来了。妈妈又不会游泳。”“你可以划船去捡埃”“可是到哪里去找船呢？”“那我就在这等水变干，我自己下去捡吧。老师说太阳能把水晒干的。”
5、一次上英语课俺正在半梦半醒老师问我：“西红柿是水果还是蔬菜？”晕，俺怎么知道，只好猜一个“嗯，水果……”老师的声音高了八度“什麽？”幸亏俺机灵，赶紧见风使舵“是蔬菜，蔬菜！”老师终于不能忍了：“我是让你翻译这句话！”
6、一天，逗上幼儿园的外甥，我：你同桌叫什麽名字？
外甥：小芳。
我：她长得漂亮吗？
外甥：很漂亮。
我：你们上课有说话吗？
外甥：老舅，你傻啊，如果我们上课说话，被老师知道，我们还能在一起？
7、开学第一节课，女班主任把自己的手机号码写在黑板上，让我们记下，以便以后方便联系，写完后她说：“我的号码比较好记，全是奇数！”小明长吁一口气幽幽地说：“这个好像不大好啊！”老师不解：“哪里不好？”小明慢慢滴说：“这不明显地‘丧偶’嘛！”“滚！………”老师怒不可遏！
8、生理学实验有一个实验是测血型，老师讲完各种注意事项。然后说你们不用测自己的，我怕你们产生心里负担。因为上一个班一个同学知道自己血型之后整个人都不好了，爸妈都是A血型，而他却是AB型，老师讲完之后我们逗笑了，隔壁老王吗？老师你就姓王啊。
9、晚上吃饭时。爸爸：来！吃块鸡腿，吃了它你就能跑的快些了哦！因为吃啥补啥啊！小明：真的啊！我老师说我的计算能力差，那是不是要多吃几个计算机才会好啊？
10、昨天作文课上，老师让我们写一段认为最能感动自己的画面。当堂课写完后上交给老师。今天下发了作文，我一看老师给我下了批语就一句话：“敬请阅读《前出师表》查询最后一句。”我想，我总算写了回像模像样的文章。能和诸葛亮有一拼。回家后急忙上网查询。哪知诸葛文末一句竟是：“不知所云”。
11、一小学老师，昨天给一群熊孩子出了个作文题是____的我，结果今天收到作业，有一个熊孩子写的是妈妈生的我！
12、监考老师非常严格，学生传纸条总能抓到。一次考试，一男生流鼻涕，无手纸，只好用草稿纸代替，当男生将用完的纸随手一扔时，监考老师立刻捡起来，放着全班的面把，邹邹巴巴的纸打开……
13、期中考之后期中考之后，数学老师要发表成绩，他说：“九十分以上和八十分以上的人数一样多；八十分以上和七十分以上的人数也一样多""话一说玩，全班一阵欢呼，一位同学追问道：“那麽……不及格的人数呢？？？""老师不疾不徐的回答：不及格的人数和全班的人数一样多""委婉教授在上伦理课.他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情.""比如说，如果你们看见女孩子屁股上有草屑，你们应该委婉地说：＂＂姑娘，你的肩上有草屑＂＂.女孩子往肩部看，然后向下---看 见了"".这时" 一个 "女学生举手站了起来，说：“教授" "，你领带的拉" "链开了！""哲学系……
14、小明：老师昨晚我做个梦，梦到你是个皇帝，而我是个太监，搀扶着你上朝听政。
老师：不错啊小明，你终于说了句人话，老师很高兴，后来又怎么了，说下去。
小明：后来我激动的醒了，发现我正扶着自己老二。
老师：你给我滚出去。
15、“汪峰老师，你和白岩松长得好像！”汪峰：“……能聊点别的吗？”“你长得像白岩松！”汪峰：“……换个话题吧！”“你长得像白岩松！”汪峰：“……除了这个没有聊的了么？”“你为什麽上不了头条？”汪峰：“……我和白岩松是有点像。”
16、教师节那天，老师带的一个班正好惹到这个老师了，被老师削了一顿，下课时候他们问老师要什麽礼物，一学生说：送老师太太口服液，她好我们也好。
17、本人幼师，小班。班上有个小男孩几乎天天要大便，于是乎我就得天天给他擦屁股。
第N次擦得时候，小正太不好意思了，想了好半天，抬起头认真的说：“王老师，你现在给我擦屁股，等我长大了我给你擦！”
娘嘞，这咋好意思。
18、小时候，每次爸爸妈妈在我面前讲完脏话，都会转身告诉我那是英语。
直到上学后，我永远都不会忘记第一天上课的时候老师问的那句话“谁会讲英语啊？”
19、一学生总是搞不清楚白色和透明的区别，于是老师火了，拿起一杯水，指着水问这是什麽色，学生说是白色，老师说，你明天穿这样的白色衣服来吧
20、我妹妹是很有心眼的小孩。
一年级的时候有次考试只考了五十多分，结果老师要家长签名，这丫头居然把卷子折啊折，折成一个小纸条，只留出空白的地方，回家拿着问我爸爸：“爸爸你名字怎么写啊？”
21、语文老师上课以足球赛为题目，让学生们作文，还不到一分钟，就有两个学生交卷了。
第一个只写了四个字：两天停赛。
另一个学生是写着：太精彩了，非笔墨所能形容。
22、小时候一件事，有一次上美术课，老师让我们互画同桌，我把她画的特别好看，她却把我画的奇丑无比。
故特别不高兴，没想到更悲催的是，她的画因为比较“写实”被老师评为第一名，老师，还能愉快的画画吗？
23、妈妈：儿子，咋才一年不见，成绩提高那么多？
儿子：当然。爸爸给我请家教了。
妈妈：老师是男的还是女的？
儿子：肯定女的呀！比妈妈你要年轻漂亮很多呢！
妈妈：哦，那爸爸喜不喜欢老师呢？
儿子：看不出来！但爸爸曾对我说
“要是妈妈在美国再读三年书就好了，老师就可再教我三年！”
妈妈：……
24、小时候老师经常问：“你们长大后干嘛？”我要当宇航员。我要做科学家。我要当音乐家。他想和爸爸去搬砖。众人投来鄙夷目光。十五年后，搬砖的成了包工头，而他手底下搬砖的不是宇航员，就是科学家，要么就是音乐家。
25、吉永老师：小新，请用‘左右为难’来造句。
小新：我考试时左右为难。
吉永老师：是题目不会答，让你左右为难？
小新：不，是左右同学答案不一样，让我左右为难。
