鼓励老公的幽默笑话想要个孩子、现在的小孩儿、令人笑到爆的雷人男女、一副对联、朋友妻大家骑，写与不写一样骑、再喝俩月都能上幼儿园了等史上最经典结婚的段子20则。
1、物价年年涨，工资没变样。生活忙的慌，多年没间房。回头想结婚，难找好姑娘。天天有请客，周周应酬忙。出门挺风光，回家闷的慌。
2、老公和老婆结婚多年无子，老公特想要个孩子。老公：“老婆，你说只有我们两个是不是太孤单？”老婆：“想说什麽，直说！”老公：“我是说，只有咱两个太无趣，如果家里能多一个人就好了。”老婆：“老公，你说的是真的吗？”老公：“当然是真的！”老婆急匆匆打开衣橱，拉出一个男人，指着男人对老公说：“老公，他是小张！”。
3、一天一幼儿园的小朋友对老师说：“老师我喜欢你，我们结婚吧。”老师回答：“不行，我不喜欢小孩儿。”“我也不喜欢小孩儿，那我们不要小孩儿吧。”
4、男：你放心！我一定会娶你的！一定给你个交待！女：得等到什麽时候？男：很快！离了婚就娶你！女：你什麽时候离？男：很快，我和她明年结婚！结完就离！女：啊？为什麽还要等到明年结婚？男：因为她今年还没离嘛！
5、回家过年总有那麽一些人问你一些问题，今天我把这些问题做一副对联上联：毕业了吧 上班在哪 工资多少啊下联：有对象吗 该结婚了 房子买了吗横批：关你啥事大过年的还让不让人休息啊！！！
6、今天不是很忙，被哥们叫去帮忙，帮他写结婚请柬。写了半天感觉哪里写错了，也没看出来，都写了30多份了，到底是哪里不对呢？这时候，嫂子过来看到了我刚写好的请柬，说了一句：“还是写上你哥的名字吧，咱俩不可能……”
7、男女二人结婚半年，女坚持喝红酒四个月。
一天问男：都说喝红酒养颜，看我变年轻了没？
都快成少女了吧？
男：说的是智商吧，再喝俩月都能上幼儿园了。
8、六岁的儿子说要娶隔壁小姑娘。
妈妈说：“你们认真考虑过了吗？”
儿子：“当然！”
妈妈问：“怎么去上学？”
“我们都有自己的自行车。”儿子说。
最后妈妈问儿子：“结婚了有孩子怎么办？”
儿子：“我们商量了，暂时不打算要孩子。如果她下了蛋，我就把它踩碎！”
9、母亲对她已结婚的女儿说：“你相信你丈夫下午一直是去钓鱼的吗？可是，他从来没有带什麽鱼回家。”
女儿说：“正因为如此，我才相信他。”
10、大爷，您是个卖水泥的，找了个大妈却这么漂亮，说说你和大妈的故事吧。“我也不知道你大妈咋看上我的，那年情人节，我卖完水泥，路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你大妈在里面当销售员。我就习惯性地问了一句：“这玩意多少钱一吨……”后来我们就结婚了……结果结婚以后，一吵架她就骂我装逼。
11、不和校花谈场恋爱，不知道什麽叫神魂颠倒；不谈几场恋爱，不知道春光短少；不结婚，不知道过日子还有这么多烦恼；娶到贤妻良母，不知道对付母老虎，谁都招架不了；偷看了A片，才知道自己才是一只小小小小鸟；两人世界，天下均美好；生了小孩，为了家务，总是东吵西吵；有钱的男人总是东搞西搞；多嘴的女人总是没事把事找；为了家庭，男人都在东奔西跑。
12、玛丽走进律师事务所说：“我想了解一下，我是否具备离婚的基本条件。”
律师：“你结婚了吗？”
玛丽：“当然结婚了。”
律师：“你已经具备了离婚的基本条件。”
13、老婆：“结婚前走在路上，你喜欢搂着我的腰，生完孩子后，你就变了。”
老公委屈地说：“结婚前，你的腰可是美美的小甜圈啊，而现在你的腰呢，整一个米其林轮胎，你让我怎么搂啊？”
14、男：我们分手吧。女：为什麽？男：我实在配不上你。女：哎呀，你今天怎么这么谦虚啦 ！男：我简直连一头牛都不如。女：那未免太自卑了吧？男：你看吧，牛类当中最矮的，蜗牛，一出生背上就有套精致住房，无论到哪儿，结婚生崽都不怕风吹雨打。可我呢，出生快30年了，背上连蜗牛那样的房子都没有，老婆来了藏在哪里呀？
15、国庆有两个同事要结婚，都抢着要我去当伴娘 我那个激动啊，打电话告诉我妈，我妈说，不找你找谁啊，花钱请都得请你 很开心的说 我说我有那么抢手吗。我妈说谁让你长那么丑 不说了，先哭会 打死也不去了。
16、结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住老婆说，老婆：这辈子太短了，老婆醒了过来，听到老公这句话，感动的掉下了泪水，老公接着说：我都他妈盖不到脚。
17、英国著名小说家毛姆（1874————1965年）成名之前，生活非常贫困。虽然写了一部很有价值的书稿，但出版后无人问津。为了引起人们的注意，毛姆别出心裁地在各大报刊上登了如下的征婚启事：“本人喜欢音乐和运动，是个年轻又有教养的百万富翁，希望能和毛姆小说中的主角完全一样的女性结婚。”几天之后，全伦敦的书店，都再也买不到毛姆的书了。
18、一男子那东西特小，迟迟不敢与女朋友结婚。有一天，去迪吧玩，男子趁着灯光暗拿出其东西放在其女朋友手里。女友道：“谢谢，俺不抽烟。”
19、有一次夏天和一哥们去沙县小吃，和老板闲聊。老板突然问我：“多大了，结婚没有啊？”我说：“你看呢？”老板说了句超级内涵的话：“一看就是结婚啦，膝盖下边的毛都磨光了。”哥们当时佩服的五体投地。
20、两口子结婚七年从没吵过架。记者采访丈夫：你们是怎麽做到的？丈夫答：我媳妇是山东临沂的，进门的那天，狗对她吼，她平静的说，这是第一次，过了两天，媳妇倒水从狗旁边经过，狗又对她吼，她平静的说，这是第二次，过了几天，媳妇坐在狗旁边劈柴，狗又对她吼，媳妇回手一斧子，把狗头砍掉了，我看她把狗砍死了，就对她吼：你神经病啊！媳妇平静的看着我说：这是第一次。从此以后，我们就过上了的幸福生活！
