想去死、大四男生写16万字情书光棍节表白、大学图书馆、好奇惹祸、大保健点到了我大学时疯狂追三年的女神、大学里有两件事是主旋律、室友等笑破肚皮的大学的笑话大全25则。
1、我在大学一直是很绅士，很有风度，纯洁的形象啊；就刚刚全毁了，一女同学用我远程我电脑研究生报名，然后这货打开迅雷下载报名表，结果我正在下载的av蹦了出来，哎，别拦着我，我真心想去死了……
2、昨天，华中科技大学男生王文瑾，向他心仪的女生送出了一封他用212天时间写的16万字情书。
这封情书的内容包括散文、诗歌等多种文体，内容主要是回忆两人在一起做的事或借景抒怀。
他将其装订成册并取名《我不愿让你一个人》。
女孩十分感动，然后拒绝了他。
3、大学图书馆，忘带笔了，遂问一个桌的美女借了支笔，走时还她，说了句谢谢。
那料到美女来了一句：“你不问一下我的电话号码么？”
事发突然，不知如何是好，半天憋出一句：“你银行卡号多少？”
美女脸都绿了，怒答：“帅哥不好意思，我们都是现金交易的～”
4、有位大学生正在网上预选下学期的课，可是他输入学号后发现，这次选课系统和以往不一样，系统提示他：退学请按“5”，休学请按“6”，复学请按“7”。
学生觉得很好奇，便试着按了“5”，系统用语音回答道：“退学成功。”
学生脸色大变，这时他突然想起来，刚才系统提示说复学可以按“7”，于是他按下了“7”字健。
只听到系统语气坚定地回答：“对不起，非本校学生不得使用本系统……”
5、大保健点到了我大学时疯狂追三年的女神，花了2000狠狠的发泄一夜……第二天早上，我愤然问道：当年对你是万般讨好，关心倍至，每月举债请你吃饭游玩娱乐，你始终却对我爱搭不理的，还2000包夜，现在后悔了吧？她笑道：你在这花2000包夜是因为我的职业，只要出了这个房门，你就花再多钱，我还是像以前一样不会搭理你………
6、大学里有两件事是主旋律：点名，查宿舍……有天A逃课在宿舍睡觉，给在上课的B发短信：点名没？答：点了，没帮你点，哈哈哈哈。一会儿，A回复：刚刚查宿舍，我爬到了你床上。：>_
7、大学的某日，室友和我走在一起，她掏出自己手机发短信，发着发着，估计昨夜没睡好，就突然大叫了一声：啊！我手机没带！！我当时还回了句：那你赶快回去拿啊～～！
8、大学某女为报复男友提出的分手要求，遂与男友寝室哥们拍拖，出双入对卿卿我我。
终于将前男友激怒，前男友指着她鼻子骂道：你个贱货，都分手了，你还来抢我男人！
9、有人问美国大学问家葛特里奇，为什麽他这样一位伟大的学者却从未获得博士学位。他回答：“谁能考我呢？亲爱的先生！”
10、一个名叫耶路撒冷的犹太大学生（可能是维也纳哲学家威廉？耶路撒冷的一个亲戚）。到维也纳著名法学家符拉萨克处应试，耶路撤冷准备得极差，符拉萨克反倒为他大伤脑筋。耶路撒冷的好奇的同学们都等在试场门口。未了，符拉萨克带着应试者走到门口，他看了一眼等在外面的人，大声呼喊道：“哭泣吧.以色列，耶路撒冷陷落了。”
11、还记得大学情人节，一男生在宿舍楼的拐角向女生告白
告白成功后，男生开始亲吻女生，很是腻歪
当时恰好我手里拿着个手电筒，一把光打在了他们脸上，晃了两下
铿锵地说“注意影响，注意素质，女孩你也要矜持点”
后来，我被男生揍了一顿………
12、大学的时候，有一门难度很高的考查课。
考试时不需要老师提前出试卷，而且当场出题当场考。
当时老师在黑板写题目，我们在下面抄题翻书写答案什麽的。
然后课室说话的人越来越多，老师转过头警告我们说：“请不会做的同学安静一点，不要吵到会做的同学，不然你们都没办法抄了。”
于是到考试结束，课室安静极了！？
13、老师上课时看着一排排的女生，说：“你们啊，别看现在一些女大学生，出去都穿得整整洁洁，漂漂亮亮的。但是啊，你们去女生宿舍看看，就知道什麽叫做出淤泥而不染了……”
14、有个理工大学的女生特别少，矛盾比较尖锐的是有个班级居然只有两个女生。
两个女生长的还行但是一直没有人追，快毕业时一个女生忍不住抓住一个男生问为什麽，结果那男生一脸惶恐的说：“影响团结，影响团结。”
15、大学缺钱用，为了赚外快，我们宿舍的四兄弟也是很努力的：老大帮人写作业，老二帮人写作文，老三帮人写情书，我帮人写检查……我们四人就是本院著名的“文房四宝”！
16、有人问：“大学时，女人可以在50元一晚的旅馆把自己给男人，毕业后，却要让另一个男人用两万一平米的房子来娶一个二手甚至三手四手N手的她，她配吗？”神回复：“当然，工资和工作经验直接挂钩的。”
17、大学时候姐们儿喝酒喝多了，趴在桌子边吐，吐完了也没力气起来，一直盯着自己的呕吐物坐了半个钟头多，然后幽幽说：吐得好圆，像个披萨。
18、老师问小明，你长大以后，想做什么呢？
小明说长大以后，我要像爸爸一样娶了妈妈，再和妈妈生个小孩，那个小孩也要像我一样，要像爸爸一样取了妈妈，再和妈妈生个小孩。
还和小时候一样彪小学的时候，老师问谁愿意去扫操场，全班就我一个人举手。
然后老师说：除了XX，其余人全部去给我扫！
那时我记住了一个道理：有舍才有得！
大学的时候，因名额有限，老师问谁愿意放弃奖学金评定资格，也是我一个人举手。
然后我就被放弃了…
19、记得上大学的时候，同桌气急败坏的冲进宿舍，大家都注视着他，突然这逼怒吼道：谁特么把我的大便冲走了？偶当时差点没从上铺摔下来。
20、晚上走在昏暗的回家的路上，迎面走来两个大汉，只听：有时间找两大学生玩玩！！！
两人听的浑身鸡皮疙瘩，走近后，大汉看了看她们。说了句：算了吧，太磕碜了。
21、上大学时刚刚报道，同学做自我介绍，前几名同学一直相安无事，轮到一名男生“大家好，我叫杨洋，请多多关照。”掌声……此时，他身后一男生站起来说到“大家好，我叫曹洋洋，谢谢。”于是，两人打起来了……
22、一位老人躺在床上奄奄一息，亲人们都聚拢在他身旁，老人低声说：“我要告诉你们一个天大的秘密————我结婚前什么都有：有跑车、美女、许多好朋友、一大堆钱，但有个好朋友提醒我：“还是结婚成家吧，否则临终的时候甚至没有人帮你倒一杯水。’我听从了他的建议，不再到处玩。我将美女换成妻子，啤酒换成婴儿食品，卖掉法拉利，储存孩子的大学学费。这么一路走来，现在，你们知道我怎么想吗？”
亲人们异口同声问道：“怎么想？”
老人回答：“现在我是到了临终的时候，可问题是我不觉得渴呀！”
23、那时我还小，邻居家的一个哥哥比我大很多。我当时只会做1加1等于2，而他会做1万加1万等于两万。他居然可以做到那么大的数字，我很佩服。他还说，等他上了大学就可以知道1亿加1亿是多少了……
24、某女上大学不久，就写信给妈妈叫寄钱。
理由是：“新交男友，约会6次，所有衣服都穿过了，要再买一件。”
妈妈回信：“还是换男友吧，从头开始！”
25、其实高考一点也不可怕，复习了一年，考的全是会的东西。大学考试才可怕，只有一周时间复习，考的还全是不会的东西……
