前面的车突然刹车、好凶、你还想降住我、宝宝数学太好了、惊喜、你听说过老婆饼里能吃出老婆等暴强老婆的短笑话20则。

1、开车正在上桥时，前面的车突然刹车，就停在了那里不动。我按了喇叭，前车子副驾的车窗摇了下来，一个男的伸出头大声对我说：“赶紧绕过去，开车的是我老婆，车子熄火了，她还没想好咋办！！！”。

2、老公一次惹老婆生气了，她就瞪着老公玩游戏，瞪得老公都不好意思了，老公灵机一动就把手放在她胸上，老公说：“我现在这个动作可以形容你现在的表情！”

她说：“什麽？”

老公说：“好凶！”

然后老婆就笑了。

3、老婆对老公说：“知道怎么能降的住我吗？”老公：“不知道。”老婆：“你想知道么？”老公：“想啊，咋不想。”“我擦，你能耐大了，还想降住我？你咋不上天呢！？”

4、宝宝数学很好，2岁就可以从1数到10了。后来，我告诉他0比1还小。

今天吃饺子，我说：“宝宝，你数数你想吃几个饺子？”

老婆怒吼：“下一代还是做程序员的命！”

5、一天接到老公的电话：“老婆，你不是不想让我买彩票吗，我今儿就给你个惊喜！”

我猜该不是中了大奖吧，心里激动呀，正在浮想连篇，老公回来了，一进门就说：“我今儿把买彩票的30元钱省下了，专门给你买了只烤鸭！”

6、某人发说说：起床，尿尿，刷牙，洗脸，出门。楼下神回复：今天是不是停水了？刚接一电话：你老婆裸照在我手上！赶紧给我打一万块钱，不然就公布于众＃听他说完我眼泪默默流了下来：求你了赶紧公布吧，我也想看看我老婆长什麽样……

7、今天我们一家去吃牛肉拉面，老公小声说：“牛肉拉面怎麽看不见牛肉呀？”还没等我开口。一个服务生过来说：“大哥，你听说过老婆饼里能吃出老婆？”我无语。

8、今天早上吃面看到一对穿着破烂的老夫妇互相搀扶着进面店，我一直注视着，夫妇二人就点了一碗面，老爷爷从布子里取出12元，老爷爷先把面给老婆婆吃，说了一句趁热吃，还帮老婆婆细心擦汗，老婆婆吃了半碗，里面的肉没动，老爷爷把肉夹起全喂了老婆婆，才开始吃，最后一点汤也没剩，两人搀扶这出去了，后来我听见老板娘说了句，把那只碗扔了，我听见很生气，本来先给钱，后吃饭就惹我恼火，老板娘说了句这样的话，我直接朝碗里吐口痰，这面咋吃着昧良心，抓起扣在桌子上了。

9、这几天身体不舒服，去药房开药。医生给我开了一些感冒药和一瓶六味地黄丸，说：“不能一起吃。”我就郁闷了。回家问老婆：“我要先吃哪个。”老婆阴森森的盯着我：“你说呢”。我果断抓起来六味地黄丸吃了一次的。……

10、一只骡子爱上了一只驴。后来他们结婚了，但是因为众所周知的原因，骡子一直不能让他的老婆怀孕，他们为此很苦恼。

忽然有一天，驴对骡子说：“亲爱的，告诉你一个好消息，经过你的努力，我终于怀孕了。”骡子兴奋的大叫一声：“真的吗？我终于成功了？！”然后他哈哈大笑着跑去告诉了他的妈妈————一匹老驴。老驴不动声色，只是怜惜的看着骡子。

过了一段日子，骡子终于迎来了他的第一个孩子。

小家伙渐渐长大，会跑会喊了。骡子看着小家伙和自己长的一模一样，欣慰的笑了，他满足的说：“果然是我的种，和老子长的一模一样。”

忽然小骡子不满的白了他一眼，大叫道：“大哥，别搞错了，我是你弟弟！”

骡子听了大怒，一巴掌扇过去，骂道：“混蛋，怎么和你爷爷一样，都是傻子。”

11、黎明，当老婆分娩的时候，霍加手里拿着蜡烛；时辰到了，婴儿生了下来；霍加非常高兴。可是意外地在第一个婴儿生下以后，又出现了另一个。霍加一看到这种情形，叹了口气，立即吹熄了蜡烛。

在场的女邻居们生气地对霍加说：“现在阳光还没能照到地面上，在这样重要的时刻，难道可以吹熄蜡烛么？”

霍加回答道：“假使蜡烛一直那样点着，婴儿看见这儿的光亮，就都要一齐爬出来了。”

12、老婆把钱管得严，家里有个保险箱，密码只有她知道。

有一天急用钱，向老婆申请。

老婆批了，我问密码是多少。

老婆说：“我们初吻的日子。”

我没敢继续问，只好找朋友借钱了。

13、我和老婆外出就餐。　“啊！你怎么可以挖了鼻屎就抹在桌子下面呢？！”她质问我。“呃，你怎么知道我抹了。”“这张是玻璃桌……”

14、以前太年轻，总是爱听老人说些真理，有一句一直记得：找老婆不能找太漂亮的，太漂亮的女人会花钱，现在想想，觉得那时候太傻相信老人的话，找了个丑女人，却突然发现找老婆不能找丑女人，因为丑女人不仅会花钱，还丑

15、我和我朋友在机场接他的儿子和老婆，他儿子刚出机场就尿急，于是对他老婆说：“妈，我要尿尿你快张嘴。”

他老婆说：“傻孩子你怎么能尿到妈妈的嘴里呢。”

只见那小孩哭着说：“妈妈偏心，你都允许王叔叔尿你嘴里都不允许我尿你嘴里。”

不说了他们正在闹离婚呢，留下风中凌乱的我。

16、老婆：你是不是外面有人了？老公：没有啊！

老婆：你平时都是六点半回来的，今天怎么六点叁十一了？

老公：一分钟能干嘛？

老婆：一分钟能干嘛你不知道？

17、周末儿子和他同学去春游，老婆给他50块钱，回来后发现他全花完了，老婆嫌儿子不懂得节约，把他训哭了。我说：现在钱多不禁花呀！50元又不多，花完很正常的。此时儿子哭得更大声了，老婆说：你爸都替你开脱了，你怎么越哭越来劲了呢？儿子哽咽着说：这次我是被我爸的话感动哭的。

18、老公和老婆在同一家国企上班，每年的这个时候，企业都给特困家庭发放特困补助。这天，下班后回到家中，老公对老婆说：我觉得我们挺符合特困家庭条件的！然后老公就滔滔不绝唾沫星子横飞的讲了很多理由。老婆听后，说：那在明天的职工代表大会上，我们就提出申请特困家庭！第二天，职工代表大会散会后，老婆生气的对老公说：你说话就像尿尿！没人的时候你尿的哗哗的！有人的时候你的脸憋得通红也尿不出一点儿来！

19、跟老婆的闺蜜聊着聊着，老婆的闺蜜突然说：“老公今晚不在家，家里灯坏了，能来帮帮我嘛？”

正好老婆打电话来说晚

上加班不回来了，我狂奔到闺蜜家。

发现老婆拿着擀面杖等着我呢！

20、一天晚上二货老公突然对我说：“老婆我们孩子身上有一股强大的气息。”

我：“什麽气息？”

二货老公：“你难道就没闻到这股刺鼻的气味。”

我：“孩子拉屎就拉屎，你装什麽文雅。”