不蠢才怪呢、内涵笑话、我爸不会有外遇了吧、参加选秀节目，你待有故事才行、内涵笑话、羊不宜有五指者乎、发财之道等非常经典内涵简单笑话20则。

1、甲今天在超市上遇见了乙；乙就跟甲说：昨天晚上我那四个朋友可真够愚蠢的了；甲问：怎么说？他们昨天晚上既然打了通宵麻将，到头来，既然没输没赢，你说说愚蠢不愚蠢。甲就问：你怎么知道？乙说：我昨晚看他们打到通宵咯～。埃………

2、今天去医院抓药，看到一哥们在打点滴，另一只手还在玩手机。我一看点滴都滴完了，手都回血了，好心提醒一下。哥们没液了，回血了。这兄弟一看，立马大叫，服务员……网管……老板……卧槽，还是自己拔吧。

3、一日，粑粑凌晨3点多都没有回家，我就对妈妈说：妈，我爸不会有外遇了吧？妈妈幽幽来句：傻孩纸，瞎说啥？兴许是出车祸了呢！

4、儿子对父亲说：“我特别想参加选秀节目。”父亲一听，赶紧给他泼冷水：“你还是等等吧，等我哪天得场大病再说，要不你没有‘故事’，连海选都通不过。”

5、今天吃饭，走过一个年轻貌美像宋慧乔的妹妹。蓝盆友一直盯着人家看，直到他的脖子不能转到180度为止。他回过神，发现我冷冷地看着他。这位蓝同学镇定地邪魅狂狷一笑：看见刚才那女的了？我看她那么久，愣是没找到比你强的地方。

6、犹记饥馑之年，父以妹换了些粮食和半扇儿羊肉，余与父泣食，忍过了饥父逐我出，让我去一无羊之城不复。数年后闻父逝，我则赶也，途中见一比牛欲小者，商曰是羊，而吾独疑而问：“羊不宜有五指者乎？”。

7、纽约街头一个流浪汉，两只手里各拿一顶帽子，等待施舍。一个路人走过来，丢了一个硬币在一个帽子里，问道：“另一个帽子是用来做什麽的呢？”流浪汉答道：“最近生意不景气，所以我决定开一家分公司。”

8、表妹（四岁）来苗苗家玩，可烦了，现在终于把她哄睡着了。可刚刚苗苗就上了个厕所，回来后，小家伙继续闹。苗苗烦的不行就对她大吼：“你有完没完？到底睡不睡？”小家伙估计被吓着了，立马哭哭啼啼的说：“我睡了，装醒着的！”。

9、男生给女友打电话。男生说。昨天晚上做梦梦见你了。今天起来的时候裤裆就湿了一大片。女友在电话那边害羞的说。说什麽呢 死鬼。梦见我什麽了。男生说。梦见你卸妆给我吓尿了。

10、一次，我跟我妈去买羽绒服，看好一个短款的，我妈突然高声喊道：“买什麽短的，不知道自己屁股有多大啊。”

11、有一个大侠对他的徒弟说：“想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全能放到，我在太平间里跺一下脚，没一个敢喘气的！""。

12、一个人失眠，找医生看玻医生说：“你睡觉前从1数到1000，就 可以睡着了。”那人第二天愁眉苦脸地来到医院说：“大夫，您说的方法根本 不行。我昨天数到200时，就困了；我只好喝咖啡，当我数到 1000时，我就一点也不困了。”

13、推销员走到小明家门口，听见里面在吵架，他决定等一等再敲门进去。不一会儿，小明开门出来。推销员：你家大人还在吵吗？小明：他们永远在吵架。推销员：你父亲是谁？小明：这正是他们吵架的原因。

14、工程监理敲开门，客气的说：“对不起，太太，每天下午都是您在唱歌吗。”太太自豪的说：“是啊，怎么。”监理擦一把汗说：“您唱高音时请别拖的太长，工人们以为那是开饭的哨音呢！”。

15、一男一女在偷情，这时门外传来脚步声。“天啊，是我丈夫来了，快从窗户跳出去。”“你疯了吗？这可是13楼！”“快点吧！没有时间迷信了。”

16、包大人有天去视察煤矿的安全生产工作，以身犯险下到矿井慰问煤矿工人，数个时辰后额头血流不止的返回地面，不一会工人们下班了，大声议论着：咱这矿里是不是有金子啊？你看你看，刚刚在下面一个黑煤球上挖下一个月亮形的金块呢……

17、这段时间黄金降价了，妈妈带七岁儿子去金店。看中一个金戒指，服务员计算后说九百三十八，准备付款时，儿子大声对妈妈说：“你疯了吧！九百多买个戒指，你给我一元钱，我到我学校买个比这个还大的戒指，上面还有一个好大的钻石 ……”

18、那天我在公园看见你，坐在太阳底下懒洋咩的好不自在，我问你在干嘛，你神秘一笑：小声点，等我晒黑了就没人叫我白痴了！

19、以前都说“小肚鸡长”的男人千万要不得，现在这“小肚、鸡长”的男人都是个宝！

20、大夫：请张开嘴。病人：谢谢。大夫：为什麽谢我呢？病人：我的丈夫老是叫我闭嘴。