她用嘴咬线的时候她老公回来了、什麽是生死之交、不用商量、猛人出没，小心雷倒、我刚做梦和人打拳击呢、老公还没回来、劳动看环境等史上最搞笑老公的笑话合集20篇。
1、一哥们被打得脸青，愤愤不平，问其原因，他说：今早裤门那颗纽扣掉了，不会缝，我找邻居阿姐帮忙，她也不叫我脱裤子就给我缝了，就在她用嘴咬线的时候她老公回来了。
2、现在啊，节操早就碎成渣了，老公问我：你知道什麽是生死之交吗。尼玛我的第一反应尽然是奸尸啊，这节操是喂狗的节奏啊。
3、夏天，我的脸都被晒黑了。我不止一次和老公说过想买辆私家车。晚上，我又试探性地对老公说：“每天骑车上下班，我都被晒成煤球了；坐公交车又太挤。我还是想买……”
老公赶快接过话茬说：“想买就买吧！一个遮阳帽也花不了多少钱，不用和我商量了。”
4、喇叭里喊着：三八妇女节期间，本店妇女用品一律3.8折优惠。女人，想了想，就着出门给老公买件礼物。问：刮胡刀，怎麽卖？店员翻了翻眼睛：刮胡刀是妇女用品吗？女人气了，撸起裙子：老娘刮腿毛不行啊？
5、昨天晚上睡的正香，二货老公身子突然一抽一抽的，不知道他怎么了。于是用手碰了碰他，结果他还那样，继续碰，依旧在抽。于是用手照着肚子抓了一把……结果这货一拳打在我肚子上了，听见我喊疼，他惊醒，说：我刚做梦和人打拳击呢，人家打我肚子我不得回拳吧……
6、一天，小李因结婚九周年，决定给老婆一个surprise，所以他扮成了一个陌生男子并且带了一朵花要给他老婆。
在它他按了门铃后，他老婆一开门就说：“快点进来，我老公还没回来。”
7、三八妇女节单位发了洗衣粉，姐妹们都有怨言说怎么发成劳动用品了，一位大姐看了看洗衣粉说，劳动这件事也要看环境的，比如说在洗衣服的时候一边喝着红酒，一边听着音乐，一边看着老公洗衣服，也挺享受……
8、对面坐了一对情侣，男生不好看，女生长得还挺文静。女生跟男友说：今天我看着xxx男友了，丑死了啊啊啊啊，男生说：比我还丑么？这时我跟媳妇都以为女生会安慰他，说句老公你不丑之类的，三秒后，女生：跟你不是一个丑法。
9、昨天晚上，老公工作应酬就没回来吃饭了。晚上睡觉前，儿子问：妈妈，怎么叫应酬啊？妈妈：应酬就是不想去但不得不去的活动就叫应酬！第2天早上，儿子出门上学去，说：妈，我去应酬了！
10、齐齐哈尔如今黑车很多，在火车站一个姑娘有急事上了一辆黑车，那帅气司机看姑娘一眼说：现在黑车抓得严，万一被查你要说我们是朋友。
那姑娘说：没事，就说我是你媳妇。
不巧刚到站前市场，车被拦截检查，帅气司机说：这是我媳妇。
突然姑娘说：老公，我就在这下车啦，我出门没带钱，给我两百元钱，我到前面百花园买些东西然后自己回家。
司机无奈掏出两百元给姑娘，哭着说：老婆早点回家。
11、那天和老公吵架，他生气的走了，自己在家没事就睡觉，做了个梦梦见他会来了身边带了个女的，我那叫个伤心啊，刚被梦惊醒他就回来了，那那让我一顿海揍啊。
12、甲乙二人对花木兰从军发表评论.甲：这故事一定是假的，吃喝拉撒睡都在一起一定会被看穿的！乙：笨！换了你和她睡一个铺，你会告发吗！？一农妇在数高楼，一骗子过来：数几层了？罚款，每层5元.农妇：十五层.交了钱，旁观者说：傻冒.农妇：他才傻呐，其实我数了十八层.三老鼠品尝美日中三国的酒，喝美国的走三步倒了，喝日本的走二步倒了，喝中国二锅头的提了把菜刀喊：“妈的猫呢？"" 黄鼠狼向小警犬求婚，众人笑道：人家是公共安全专家系统一枝花，你算那个.黄鼠狼大怒！翘起屁股放一股气对众人言道：闻见我屁股上的味了？老子是石化系统的！两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫.妻子不但不怕反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢.""。
13、老婆问我说：“老公啊，你告诉我啊，你说是家花想还是野花香？”
我心眼一转，小样，这是哪是在考我呀，你是在试探啊。
于是装作不经意的随口答到：“当然是野花香咯！你别忘了，有句名言叫做，‘久居兰室而不闻其香。’”
老婆啪一巴掌抽过来：“外面果然有人了，这句是你家花不香的理由吗？尼玛，还引经据典的。”
我欲哭无泪。？
14、老婆：“亲爱滴，俺爸俺妈在闹离婚泥！”老公：“你想咋办泥？”老婆：“俺想帮俺妈把俺爸赶出家！”老公：“……”老婆：“你为嘛不说话？”老公：“俺正思考一个严重滴问题。”老婆：“嘛问题？”老公：“俺未来闺女滴教育问题！”
15、老公长的比较老气，这几天出去学习，老公把我送到车上，给司机说：麻烦你了，给送到某某地方，司机年龄看起来和我差不多，说到：好的叔叔，你放心吧，我一定把你女儿安全送到……老公脸色一沉开门一把把我拉了下来：媳妇儿咱不能坐他的车，他眼睛不好使……
16、说一个自己的粗事，这几天跟老公吵架分房睡，越想越气早上就拿了户口本结婚证说要离了的，结果他爽快答应了就开车去了，一路上车窗外下着大雨，我在车内哭得稀里哗啦，哭了三小时间哭吐两次了，后来到一粉店老公停车说吃碗粉回去睡吧，离什麽婚呀，我就是要整整你的脾气，结果又哭了好久，到现在眼睛还肿痛着呢。
17、十点，老婆约老公做事，老公不肯。老公：怕吵醒儿子。老婆很无奈。十二点，老公又约，老公不肯。老公：怕吵醒儿子。老婆：我刚才把儿子抱去隔壁睡了。老公：老婆，求求你，把我也抱过去吧！
18、把老公的LOL快捷方式的目标位置换成植物大战僵尸了，他会骂我吗？
很高兴他呆会一脸悲伤的来跟我说：老婆，电脑中毒了。
19、今天和老公去办点事，坐车坐了好长时间
只是奇怪一路上全车的童鞋们时不时盯着我们看，快到站了
一位好心的大妈实在看不下去了，拍拍了老公，说：“小伙子，不要在裤子后面贴一张卫生巾吧。注意点形象。”
老公泪奔中
20、老婆：“老公，咱们可能要红了。”
我：“怎么说？”
老婆：“我把咱家U盘丢了。”
