应该做什麽、像一个坏苹果、叫我一声爸怎么了、你碰一下遥控器试试、一屁轰醒梦中人啊、我做菜没听清、新闻联播什麽时候出大结局等超级开心看电视的段子25则。
1、老公是个球迷，但非常顾家。正常情况下，每月5号回家都会把月薪就交给老婆。但这个月5号正好世界杯开打，所以一进家就忙着看电视。老婆等了好久没见动静，就提示到，你看今天，5号该做啥？5号早该把球传给10号.自己离球门那麽远就射门，不是胡扯吗？你说呢？老婆。
2、一天晚上，丈夫坐在沙发上看电视，妻子在一边津津有味地读一本小说。
看着看着，她把书本一合，转过脸来对丈夫说：“书里老爱用红苹果来形容少女的脸，你看，我的脸像不像红苹果？”
丈夫看了她一眼，说：“像，像一个坏苹果。”
3、同学聚会玩的比较嗨，十二点多回到家老爸在客厅看电视等我。
脑残的说一句：“爸，我都叫你二十年的爸了，今天你就叫我一声呗！”
不说了，敷药去。
4、跟媳妇在家看电视，是她喜欢看的，我拿过来遥控器，她就吼道：你碰一下遥控器试试。呀呵！看把你能的，我就动！于是我就加了一下音量，哼！你能咋地！
5、昨晚老公太累睡着了，我在床边用Pad看电视，突然放了个响屁。我看看老公发现他醒了，他看着我说：你这屁、真是惊天地泣鬼神、一屁轰醒梦中人啊！我：………
6、在看电视，媳妇儿在旁边做菜。
我就嘴特贱的问了句：“媳妇儿，我要出轨了你会儿怎么办？”
只见媳妇儿拿起一根黄瓜，一下子掰折了扔进菜盆里。
然后回头跟我说：“你刚说什麽？我做菜，没听清。”
我怯怯地说：“没什麽。”
7、公元2090年，世界上最知名的电视迷唐某老死，终年108岁
老同志一生最爱看电视剧越长越爱看，临终前面对所有的亲人说：“我的一生很幸福，一生看了18005部电视剧，但唯一遗憾的是有一部电视剧没看看大结局”
亲人们问：“是哪一部，我们马上买给你看”
老人一笑说：“新闻联播，太长了”
8、因为头天晚上儿子一边看电视一边吃瓜子，弄得沙发和地上到处都是瓜子皮，所以第二天一大早，老婆硬把儿子从被窝里拽出来，气急败坏地勒令他把客厅地面打扫干净。
老爸既心疼又无奈，一会儿，他开始在一旁鼓励起儿子：“孙子呀，好好扫，中国有句古话讲得好——一屋不扫何以扫天下。现在咱们扫屋里，长大了才能扫天下！”
没想到，儿子叹口气说：“爷爷，您把那句古话说给我奶奶听去吧。我奶奶都扫好几十年的地了，现在头发都白了，也没见她扫过天下呀。”
9、今天下午在家看电视，姐姐在拖地，电话来了～ 是追她的那男，我帮她接的，然后免提，那男的问：“今天都做什麽了？”我姐说：“上午烫了头了”那男的沉默了5秒的样子说到：“严不严重啊？”我刚刚喝进去的可乐喷出来了！我姐红着脸看着我，然后默默的电话挂了……
10、我坐在挨着茶几的沙发上看电视正入迷，老婆在另一个沙发上喊我：“给我拿个苹果。”
我嗖扔了过去，又喊我：“把水果刀给我。”
我又嗖，老婆我错了。
11、最短的作文 老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后，写观后感。小明没有看电视剧，第二天，他写了一篇两字的作文：“停电！”老师见了，说他撒谎，不可能停电，叫他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看，写了一篇五字的作文：“电视机坏了。”最高山峰 地理课考试时，在试卷中有一道填空题写着：“我国最高的山峰是（）。”小勇不假思索地填上了“二郎山”。讲评试卷那天，地理老师把小勇叫了起来：“上课时，我讲了珠穆朗玛峰高8848.3米，是世界第一高峰，你不知道吗？”小勇说：“知道。可是前几天我……
12、小时候，在家偷看电视，突然想拉便便了，就拿了痰盂在房间里拉，结果拉了一半，爸妈回来了。真囧……
妈妈来了一句，你还真会享受……
13、妻子：你只顾看电视，连水龙头坏了都不管，水都快把家给泡啦，你快看看吧！丈夫：看什麽呀？几频道？
14、神奇的老爸，我爸躺沙发上看电视，都听到打呼了，只要我一转台，他立刻会睁眼告诉你，别换台，我看着呢！有没有一样的？
15、昨天，姐姐不在家，我和姐夫在客厅看电视，姐夫给我拿了个苹果，故意塞到我的胸前的衣服里，揩我油，色眯眯的说道：“哎呦，胸部挺大吗，比你姐的大多了”，想不到姐夫是色狼，我姐回来我向她告状，说我姐夫摸我的胸，想不到我姐执迷不悟，她说：“你姐夫不是这样的人，你要相信你姐夫。“
我气愤极了，我姐也急了，骂我：“弟弟，你是不是脑子有病，你姐夫怎麽会喜欢男人呢”
16、小麻：“妈妈，我能看电视吗？”
妈妈：“可以，尽管看！”
小麻：“谢谢妈妈，你真好！”
妈妈：“但就是不能打开它。”
17、有一天啊！一群小孩子看电视看多了对我说，说着为什麽光明和黑暗不能相处，我不解思索的说，你们这群小屁孩你们吃饭时会睁一只眼（光明）闭一只眼（黑暗）吗？
18、昨晚媳妇儿正看电视剧，10点半我让她上床，她不情愿地关了电视。
后来我们就吵架了，到最后搞明白，原因是她关了电视我没夸她真听话。
19、昨晚看电视，看一半还没过瘾停电了，尼玛，我就脑抽的拿手机刷着看，还多看了俩电影，爽是爽了，今早才想起来没电哪来的Wi-Fi啊？你们说我家房子今天是不是该归移动公司了？我住哪呀？
20、父子俩看电视，插播了一段打假公益广告。突然儿子拿起电话说道：请问是打假办公室吗？我要举报！我爸爸嘴里有颗假牙！
21、《男子汉宣言》
今天大喜我结婚
结婚当日立宣言
父母双亲不能忘
有空回家常看看
今天告别单身汉
从此家里有人管
下班按时回家来
不在外面瞎捣蛋
单位下班五点整
到家最晚四点半
每月工资全上交
口袋不留一分钱
一日三餐我全包
老婆吃的香又甜
鸡鸭鱼肉给老婆
我吃咸菜就稀饭
晚上老婆看电视
我在旁边把活干
刷锅洗碗分内事
再洗衣服擦地板
温柔体贴好老公
谁不夸咱是模范
温柔体贴好老公
谁不夸咱是猛男
哈哈
是猛男
22、我和一哥们吃饭，他说：“老婆出差了，终于过上了皇帝般的生活，每天晚上都可以翻牌子了！”
我羡慕嫉妒恨地问：“有多少牌子可翻？”
他故弄玄虚片刻，答：“洗碗、不洗碗、看电视、打游戏、聊天，一直翻到写有睡觉的牌子为止。”
23、儿子3岁，很久没回家了，昨天回家，和老婆儿子坐沙发上看电视，老婆突然过来亲了我下，儿子突然很幽怨的说：我受不了，转身走了，我该教育下么？
24、和老婆看电视，看见美好时光海苔的广告，就对老婆说：“老婆，我们来唱吉祥三宝吧？”
老婆：“好啊。”
我：“你先唱。”
老婆：“爸爸。”
我：“诶。”
……不说了，腿好疼。
25、表妹被甩了坐在沙发上发呆，我无聊就安慰了一句“看开点啦，不就胖点嘛！胖女孩都是潜力股，减肥成功就是美女，他没眼光，有他后悔的时候！表妹哇的就哭出来了，看她感动了我就接着说
“没事没事，想开就好了”
这时看电视的大姑说话了
“人家只是嫌弃她矮罢了”“…”
好吧，表妹我对不起你！
