我的课代表也是满拼的、小明不出去、造句、证明、可怜那诚实的孩子、砸我头是特别疼、10元1分等超级开心老师的简短笑话20则。
1、本人老师一枚，常常因为收不齐作业而发脾气，终于从某一天开始，课代表把作业收的齐齐的，后来接到学生举报，课代表每天都把作业答案抄到黑板上……为了收齐作业，我的课代表也是满拼的！
2、老师进来说：明天校领导来检查听课。大家好好表现。小明想：这下不用出去了。第二天老师提问题。小明频频举手，老师就是不搭理他，后来教室里一股恶臭。老师问怎麽了。小明：我拉肚子，你不理我。我就拉身上了。校领导：我们出去！！
3、老师：“请用‘凡是……就’造句。”
学生：“凡是不会的问题，老师就不应该提问我。”
4、老师向学生证明酒的危害性，她把一条蠕虫放进一杯酒里，蠕虫立刻死掉了。“大家知道这证明了什麽？”她问学生。小卡尔来了。
灵感：“这证明如果人喝了酒，肚子里就不会有蛔虫。”
5、楼主路过幼儿园门口听见如下对话，老师：“你家孩子回家背英语吗？”
爸爸：“背呀”。老师走后，儿子问爸爸说：“我在家什麽时候背英语了？”
家长：“等我回家打死你！！！”
哎，可怜那诚实的孩子。
6、上学那会，坐在讲台旁边的同学不认真听课，被老师扔了个粉笔头，结果这逼猛的一下站起来说：老师，不知道谁扔了一个粉笔头，还挺准，砸我头是特别疼全班同学轰然一笑。
7、考试结束的铃声响起，老师开始收卷，小明神情慌张地在考卷下塞了1000元，外加一张纸条，上面写着“10元1分”。到了下一次上课，发考卷了，老师给了他一张59分的考卷和410元。
8、语文课上，老师：用诗词形容心情舒畅。小明：锄禾日当午。老师：形容美满爱情的诗词。小明：日照香炉生紫烟。老师：形容错过之后追悔莫及的诗词。小明：同行十二年，不知木兰是女郎。老师：滚出去！……
9、老师：“大家参照――木森，说三个字。”小花：“火，炎，焱。”小刚：“日，昌，晶。”小冬：“土，圭[guī]，垚。”小明：“一，二，三。”
10、老师：谁能说说四大洋七大洲小明：简单，四大洋，懒羊羊，美羊羊，喜羊羊，沸羊羊。七大粥，小米粥，南瓜粥，大米粥，八宝粥，莲子粥……老师：够了，这个星期你站着上课！
11、老师：“同学们，‘波涛汹涌’这个成语都是三点水旁的，下面请同学们举个例子！”
小明：“膀胱肿胀”
老师：“滚出去！”
12、老师在上面讲得很是辛苦，可是下面的一位学生却睡着了，老师很是生气就把他叫醒了，并问他：“你闭着眼睛在干什麽？”这学生说道：“我在默记。”老师：“那你为什麽头一点一点的？”学生：“我在赞同你的观点。”老师：“那你为什麽还在流口水？”学生：“因为我听得津津有味啊……”
13、在幼儿园里，小胖喜欢上了小女孩儿小红。一天，小胖硬着头皮对小红说：我能握一下你的手吗？小红摇了摇头回答：我怎麽知道你的手脏不脏啊！小胖解释道：我的手是最干净的了。小红奇怪的问：你凭什麽这样说？小胖笑道：因为老师让我们吃饭之前要洗手，而我一天最起码要吃五顿饭，自然也就要洗五次手了，所以我的手最干净啊！……
14、大学时出去做家教，给一个初四的男孩补几何，有天我们聊天，内容如下：他：老师你有对象不？我：你猜呢？他：那肯定没有。我：为什麽那么肯定啊？他：我觉得我们男人一般喜欢身材好的脸蛋漂亮的。我擦尼玛熊孩子！把你模拟考的卷子拿出来，非得叫尼玛知道你又不及格！
15、美术课下课，同学们把作业交给老师。一名学生：老师，把我的作业放在最上面吧！老师：为什麽？同学：我画的是鸡蛋，怕把它压碎了。
16、以前上课的时候，不知道是谁放了个屁，真的臭的全班都在骚动。
刚好我同桌就说了一句话：“一人一口就没有啦！”
刚好全班安静了。
老师说：“你来吸多几口净化一下。”
17、中考考完那天，学生的感觉是终于解放了，长假快要来临了…听着级长的唠叨也觉得没那么难听了，分离的滋味在每个人的心里渐渐蔓延，在老师的祝福下，不舍的气氛在空气里飘着，有缘就会再见，带着青春的美好与无知，向更远的未来前进，只是未来等待到的是什麽，谁也不清楚，但心若向阳，无惧悲伤。他看着她身穿校服的背影，紧握着拳，心里默念：我们一定会再见的！一定！
18、今天在幼儿园见一老师跟小男孩玩，见老师拍一下男孩小腹，后握着拳头说：我把你小鸡J拿了哦。
说完就跑，那小男孩追着哭喊：老师快还我，我不能尿尿了。
老师跑了一段停下，又拍了小孩小腹说：还给你了，你自己看看。
那小孩拉开裤子一看，还真在，立马笑的很开心，原来幼儿园带小孩也挺好玩的。
19、自然老师问道：“我们从大自然认识到许多事实，许多例子，比如说：由于直觉的性能，一种动物不喜欢另一种动物，或者仇恨另一种动物，例如说，狗不喜欢猫，狐狸追捉母鸡，蜘蛛是苍蝇的敌人等等……有谁还能给我们举些例子呢？”小安娜举手回答：“例如学生和老师……”高中时偶MM家离学校不远，于是每天下午上课前都要带苹果一只与我分享，这个我同桌都看在眼里。一次我和同桌开玩笑，说我和MM分手了。同桌大怒：“你这个禽兽，凭什么不要她了，你吃的苹果摞起来都比你高！”我无言以对，都说“著作等身”是用来形容科研水平高，原来“苹果等身”是用来形容感情深啊，顿悟。
20、一位老师问他的学生：“如果两条蛇互相咬着尾巴吃，那结果会怎样呢？”
一位学生回答：“两条都没有。”
另一位学生不同意道：“我认为只剩下骨头。”
“都不对！”老师得意地说，“我认为，最后只剩下两个胃，胃中各有一条蛇。”
