儿子由于调皮被老婆训哭了、我给你吃啊、我是他女朋友、老不死、我妈给我介绍了一个女朋友、尼玛的，美哦喝过酒不行吗等开心一笑：我妈的笑话集25则。
1、儿子由于调皮被老婆训哭了，我妈拿给他一盒酸奶后问：“你能不哭么？”
儿子接过酸奶后，止住哭说：“别说让我不哭，你就是让我笑都行！”
2、跟妈妈说想换手机，换成oppor7。可以充电5分钟，通话两小时呢。结果我妈埋汰我：就算你充电5分钟，谁乐意跟你通话两小时呀？好有道理的样子呢，我竟无言以对。
3、家有3周半萝莉一个，超能说为前提，回家逗闺女玩，给逗火了
闺女：我不给你玩了
我：嗯？
闺女：我再也不跟你玩了
我：你不跟我玩是呗？
闺女：嗯
我；你要不给我玩我再也不给你买好吃儿了，买喽也不让你吃
闺女：你不给我吃我偷着吃
我：……你偷着吃
闺女：嗯
我：你偷着吃我藏起来
闺女：你藏起来我让我妈给我找出来
我：我藏滴你妈找不着的地方
闺女：我妈找不着我就找我奶奶去
我：你找你奶奶干什么啊？
闺女：我找我奶奶打你，不给我吃好吃儿我就叫我奶奶打你
我：……找你奶奶打我？？？
闺女：嗯，不给我吃好吃儿就找我奶奶打你，你要敢打我奶奶我就揍你
我：嗯……好，你别找你奶奶去咧，我给你吃
4、早晨起来晚了，匆匆忙忙洗漱一下就出门，路过老妈的早点摊，顺手拿了2个包子就走，就在这时，一菇凉看我拿包子不给钱，也跟着拿了2个就走。被我妈一把拽住，“你这姑娘拿包子怎么不给钱？”菇凉说，“刚才那人不也没给钱吗？”“他是我儿子啊，你是谁？”“我是他女朋友！”最后她真的成了我的女朋友……
5、奶奶把孙子来问你长大以后干什麽：孙子：“当一个飞行员将来载你玩！”奶奶：“到那时候我已经死了。”孙子：“不，我妈说过你老不死。”
6、“今天我妈给我介绍了一个很漂亮的女朋友！”“呵呵，不信。”“唉被你看出来了，其实我从小就没有妈妈。”
7、姐夫第一次到我家，又找了几个陪客的。他们一边吃，我妈一边炒菜。我妈妈炒到第三个菜，到客厅一看，六个人八斤白酒喝完，已经横七竖八了（画面脑补……），我妈还嘀咕着：这菜都是今天才买的啊，都新鲜啊，应该不会中毒的吧？！
8、蚂蚁和大象结婚不久，就闹起了矛盾。蚂蚁：每天一上床，你就只顾着自己呼呼大睡，也不抱抱我。大象：你还恶人先告状，每天我一上床就到处找你，你可倒好，无终无影，搞外遇去了吧。蚂蚁：当初见你身材高大，想你定是个有担当的人，不会让女人操劳，我才嫁给你。不想嫁给你之后，我还是一样的劳碌苦命。大象：当初我还看不上你啦，又黑又瘦。但我妈见你勤快，就劝我说‘黑点儿瘦点儿怕啥。结婚之后，给她吃好点，养白养胖不就行了’。不想你婚后这般吃法还是又黑又瘦。
9、当年还是15、16岁的时候带5岁表妹出去玩，大过年的到一烟花店这货干净利落的喊了声“妈妈，我要买这个！”
我一激动，脑子短路回了句“在外面不要叫我妈妈！”
一想不对又大吼一句“叫姐姐！”。
妹妹眼里噙着泪水怯怯的喊了声姐姐……
至今忘不了烟花店老板的眼神……
10、清明节我爸我们去扫墓，墓地在山上还要走一段斜坡，当我走上斜坡的时候，看到一个墓，我就随口说了一句：‘管他去死／后来，我回头一看，就发现那个墓碑上坐了一个女的，面无表情。我很害怕，告诉我妈妈，我妈妈也吓了一跳，可是，我爸爸说不要看就没事了。结果我们三个就手牵手，要走到我爷爷的坟墓，走的时候，我再一抬头，发现山头上的坟墓上每一个都坐一个人，有的面无表情，有的哭，有的笑。那天的天气满热的，可是，那时候，我却觉得好像下雪一样，很冰冷。当我们走到我爷爷的坟墓时，我已经看到我爷爷坐在那里了。只有我看得到，然……
11、朋友问我：你为女人哭过吗？我：何止哭过！他：前女友？我：是我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了，还不让吃饭……
12、今天寝室一哥们去向一个妹子表白被拒绝了，我还想安慰安慰他。
不料看他样一点也不难过，追问：怎么回事，他才对我说实情：他向妹子追问：为什麽拒绝他。
妹子回答：我妈说了，长的太俊朗的男生靠不住。
我感叹这妹子是多么优雅的婉拒啊。
13、小李和小王郊游，小李被毒蛇咬了……
小李：小王，快帮我把毒吸出来……
小王：我妈坚决不让我吸du……
14、ＬＺ２１岁汉子，今年刚毕业，在家等实习通知，烧的一手好菜，天天晚上去小区外面菜市场买菜，还经常和小区里的大妈讨论菜价，在家两个月，我能说已经有６个人找我妈要给我介绍对象了吗，哎！
学好一门手艺是多么重要啊！
15、现在的孩子咋来，怎么一到一起就炫富，这不，5岁的儿子和隔壁老王的同样5岁的女儿刚一见面就杠上了，老王的女儿：“我妈有好车，你爸都说坐你妈的车没坐我妈的车舒服。”
我的儿子：“我爸有好枪，你妈都说我爸的枪比你爸的枪厉害。”
一旁的我脸红了，一旁的老王脸绿了。
16、我妈总是很暴躁的和我说话，我说：妈，你能不能温柔点，要是我以后学的和你一样还嫁的出去吗？我妈说：你嫁不嫁得出去是你的本事，反正我是嫁出去了。
17、小时候我妈经常打我，打完以后就跟我说：孩子！妈妈打你怎么不跑啊，追不到你我气也就消了。
过了几天她又要打我，这次我撒腿就跑，是，这次她没追上我。
可是她放的大狼狗追上了我，从那以后我就再也不相信女人了。
18、弟弟名叫许航，以前读小学的时候，有一天他突然跟我妈说：妈，能不能给我改个名字？只要别叫许航，叫许什麽都行。我妈摇摇头说：不行，这名字可不是随便能改的。弟弟想了想说：那你以后别去学校接我了，让我自己回家好了？我妈问：为啥？弟弟说：同学们一看见你来接我，就嚷嚷着“航母”来了！“航母”来了！
19、对联课上。学生：男跟女对，那公跟什麽对呢？老师：当然是跟母对了。学生：可是我爸总是对错我妈。老师：他们怎么对呀？学生：老公--老婆。
20、本人女。一天，和爸爸在看电视，我对爸爸说：“爸，你口味真重，找了个我妈那样的。”
爸爸看了看我说：“这算什麽呀，我上辈子口味更重！”
21、我妈：你喝酒了？我：我开车回来喝什麽酒。我妈：你张嘴我闻。我：啊～～我妈：你果然开始抽烟了！！
22、我现在知道什麽叫做真爱了”“什麽？”“昨天我发烧，我妈摸了摸我额头说怎么这么烫呀，我爸二话不说给我两耳光，说怎么搞的，看把你妈烫的！”然后我妈给我两巴掌，看把你爸气的。
23、一天政治课，老师问正在睡觉的小明：什麽是所有权，什麽是使用权？
小明：我是我妈生的，所以我妈拥有我的所有权。我妈嫁给我爸，我爸拥有我妈的使用权。
老师：好像说的有道理，这次放过你，坐下。
24、这年纪，早恋吧太晚，结婚吧太早。跟小孩子放烟花吧太幼稚，跟大人聊天吧没有共同语言。在家吧太闲，出门吧没钱。家里来人了不知道怎么聊天就进房间我妈说我没礼貌，出去杵在那我又太尴尬。不帮忙又不像话，但是炒菜我又不会。自从放假回来我就一直遭嫌弃，突然发现过年过节最惨的是我好吗！
25、我站在镜子前对着镜子说：魔镜，魔镜告诉我，谁是这个世界最美的女人？刚说完我妈就一把推开我，她站在了镜子前面。我爸在旁边配音：这个世界最美的女人，就是镜子里面的女人。
