谁让你看到交警还闯的啊、搞笑段子、搞笑段子、生物老师看鸟腿笑话真的不想走、搞笑段子、难到我差点看上舍友了、微博段子等开心幽默百问笑话15则。

1、一同事刚买新车，临时牌照！……其他同事告诉他，临牌可以闯红灯，没事！第二天上班很高兴的告诉我们闯红灯真TMD爽！第三天，满身怒气说被扣了6分！问他临牌怎么会被扣呢，他说他也不知道，交警拦下来就扣了……哥哥，谁让你看到交警还闯的啊！

2、我有个朋友，有一天，我朋友聚会，然后他们用鲶鱼煲了粥，我朋友的朋友说很好吃，还想吃，我朋友的朋友就不知道那叫什麽鱼，只知道他有8条脚，然后他去卖鱼的地方问卖鱼的老板，他问：老板你这里有没有八只脚的鱼，然后卖鱼的老板拿王八给他问：是不是这种鱼，他说：不是这种，8只脚的鱼，后来没买成，回去跟朋友说：他妈的我让卖鱼的老板拿8只脚的鱼，他妈的给我拿只王八。

3、突然被拉到了高中群，见到了20年前的女神。如今，她已微微变样，有老公也有孩子，生活幸福。看她朋友圈发现，我们竟然都在一个城市，我几次从她公司路过，她也经常在我家附近，甚至去旅游，我们都去过同一个海滩。那些场景如此熟悉，我们走过同一条街道，吃过同一家餐馆。但是20年从未谋面。令人唏嘘。

4、生物老师：我真的不想走啊，可是？？你是知道的，我有心脏病，受不了激动，但我能不激动吗？昨天单元考试，根据教学大纲的要求，我让同学们看着教学图片上 的鸟腿写出鸟的名称、生活习性。可是我才刚说要考试内容，就有个同学站了起来往门外走，嘴里嚷嚷：“这种题目也有，老子不考了。”你说这样的学生要不要教育？我叫住他，问他叫什麽名字，他竟然把裤管一拉，把腿露出来对我说：“来啊，看着我的腿写出我的名字啊？？”。

5、一天，虎哥满脸是血的回到家……虎哥：媳妇，我让人给打了，差点回不来了。媳妇：（惊恐），咋的了，出啥事了？虎哥：我就早上出门想搭个顺风车，就被人揍这样！媳妇：他妈的，谁打的，我找他去，搭个顺风车打这样，对了，搭什麽车？虎哥：运钞车。媳妇：草泥马的，咋不一枪把你崩了，你个傻逼，以后出门搭灵车去，别他妈回家了！

6、公司一大龄未婚男同事经常笑嘻嘻的让我们给他介绍个对象，关健此人高大帅气一表人才。我就纳闷儿了自身条件优秀找个对象有这么难么？他说：怎么不难，难到我差点看上舍友了！此时他的舍友小刘刚好打水从后面经过……第二天，听说小刘搬了宿舍！

7、大学时候他是文学社的，文采很好，对她一见钟情，追了很久，写了厚厚的两本诗集，才追上了她。在一起半年，她和别人跑掉。他忘不了她，又写了很多关于她的歌词，小说。毕业那年，她已经找到了一个富裕的老男人嫁掉。他对我说，她从来没爱过他，只是爱诗歌里的她自己。

8、一哥们儿去投标，被发现使用别家业绩，因而被废标。他不服，将标办告上法庭。法官：你不能使用别家公司的业绩。他答：我在那公司打过工。法官：合同是你签的？他答：参与了一部分。法官：即便全是你签的，你离开公司，业绩也不能算你的。他回答的很有力：八路离开国军，不也宣传抗日功劳都是自己的吗？

9、妈妈不在家，何照幼儿园放学，被从法庭回来的爸爸接到了律所。老袁：“照照长大是做律师还是摄影师？”“摄影师。”何照的小表情很坚决。“为什麽？”老袁顿感失落，子承父业多好，以琛的基因信得过啊。何照振振有词地说：“因为摄影师要背摄影包，律师也要背，都要背包，为什麽要做两只工作呢”。

10、一群年轻人创办杂志时，他们的笔名总排在一起，别人笑话他们“这两个名字对仗工整如组团去杀怪的夫妻。”他一笑，继续去和他争世界观的确立。多年后他们闹翻，只剩了那两个名字依然缠绕在一起，仿佛原本就是一体。但也只是名字罢了，可惜了，那么配的两个名字，终成陌路。

11、今天去银行存款，排了半个小时马上就轮到我了，一个大叔直冲冲的就插到了我前面，我气愤的拍了拍他的肩膀：我在这排了半个小时了，你怎么能这样！他扭头看了看我，居然说：我知道啊，怎么滴，不服你咬我啊！嗨呀，我这暴脾气，蹲下就开始脱他的裤子……

12、有一个村庄，听说山贼将要来袭，因此村里人就把年轻的女人都藏进地窖。一个正哆嗦着环顾四周的年轻女人，突然发现一个六、七十的老太混在其中。于是，她和老太说：“老太太，您其实不用上这儿躲着的呀！”老太太愤然答曰：“你这人咋说话的？山贼中也有年老的嘛！”

13、老师：请问距离是什麽意思？

小明：我不说，你不问，这就是距离！

老师：请问隔阂是什麽意思？

小明：你问了，我不说，这就是隔阂！

老师：请问不爽是什麽意思？

小明：隔着裤子摸！

老师：滚出去！

14、从前，有个县官写字很潦草。这天他要请客，便写了一张字条叫差役买猪舌。谁知“舌”字写得太长，分得太开，差役误以为叫他买猪“仟口”。这可忙坏了那位差役，跑遍了城里，又到四乡去购买，好容易买到五百口猪。他一想交不了差，便向老爷求情，希望少买五百口。县官生气地说：“我叫你买猪舌，准叫你买猪仟口呢？”差役听了，应声道：“还好还好！不过以后请老爷注意，若要买肉，千万写得短些，不要写成买‘内人’。”

15、同事在办公室聊起他闺女在读大二，突然知道节约了，一个月才花二、三百元。另一同事摇摇头说道：一个月才二、三百你信么？我那臭小子才大一，正常一个月都要一仟多，赶快查查你家小白菜吧，是不是被那只猪拱了？么滴，要不是劝得快两人差点打起来。