我脑袋是不是真的长得像柱子、你买到盗版了吧、快看，流星、谁知是个红枣、真有夫妻相、你这要求可不低诶、你媳妇怎么没来等非常经典冷短笑话20个。

1、闺蜜坐巴士去上课，司机突然一个急刹车，站她隔壁的一1米85的哥儿们，一时没来得及抓旁边的柱子，一把抓住了我闺蜜的头。后来那哥儿们一直道歉，说是没看清楚。结果闺蜜回来后向我哭诉：我脑袋是不是真的长得像柱子？

2、有个2B朋友，以前谈了个女朋友，后来他觉得不合适就提分手。那女的说：我的字典里没有分手这个词。他居然说：你买到盗版了吧？盗版，接下来就是一大耳瓜子。

3、一日我在阳台抽烟，忽然看见一颗流星划过心里十分激动，赶紧闭眼许了几个愿望，等许完愿发现嘴里的烟也燃尽了。于是潇洒的把烟弹出了阳台转身回屋这时听见下面2个小姑娘在兴奋的大喊：快看啊，流星，快许愿！

4、一个近视眼的人去朋友家做客，朋友端出水果招待他。盘子里有一个苍蝇，他认为是黑枣伸手去拿，苍蝇飞走了没拿起来，一急用手指撮起，放在嘴边一咬，将指头咬破了出血了，他说：“我原来以为是个黑枣，谁知是个红枣。”

5、家里急着给找对象，明天要我相亲去。一个工作还不错的女的，一看照片真丑。然后再对着镜子，看看镜子里那货，真有夫妻相……

6、“有女朋友了吗？”“还没。”“想找个什麽样儿的？”“都行，能看得上我就行。”“你这要求可不低诶”“……”

7、“你媳妇怎么没来？”“不好意思她怕生，所以我一个人来了。”“你一个人来有个屁用啊！”产科大夫生气了。

8、可他么别去喝长途车司机藏在矿泉水瓶里的啤酒，忒他么难喝，我偷喝过一次，简直跟尿一样。

9、小明问小强：“你是天才还是天使啊？”小强说：“当然是天才啦”小明说：“额，天天被人踩”小强说：“那我是天使”小明说：“天上的粑粑”说完转身就走了。

10、小明考试时写作文，题目是我心爱的小狗汪汪，写到最后一看距离要求的800字，还差23个字，他就写到“每当我回家，我就叫我的小狗，汪汪！汪汪！汪汪！”。

11、人的一生最难做的事就是：让自己右手能做到的左手也能做，左脚能做到的右脚也能行——平衡自己，自激自励！

12、老公重量级人物，现在睡的床质量不好，我一直担心哪天半夜床会塌，担心到什麽程度呢，昨夜不知道几点突然惊醒，喊老公：床塌了！老公：床好好的，我只是翻了个身而已……

13、高一军训，有次被教官罚，在连跳200次兔子跳后，教官问：爽不爽。我果断说：不爽。教官：好不爽再来。半小时后，教官再问：爽不爽。学乖了，果断说：爽。好，爽就再来。唉，教官我能CNM？

14、本人女，和妈妈去洗澡。被妈妈各种嫌弃，比她黑，比她低，比她胖。非说不是亲生的，我妈170，我160，回到家还在说，非要去检查下神马的，我爸更狠，直接甩了一句，当初不让你捡，你非要捡，看看长成啥样了……啥样了……

15、昨天带着孩子跟媳妇去泡温泉，差不多结束时熊孩子说要去找妈妈，由于男女分开的我又不好意思进去，就让熊孩子自己进去了，还拿着手机，出来时我一看手机我勒个去，里面拍了各种美女没穿衣服照片，瞬间觉得这孩子没白养啊。

16、ＬＺ学霸，一天和同桌比作业进度，我说我比同桌慢。同桌回复，俺作业都抄你的，进度能比你快？

17、晓丽手机被偷了，她很伤心大家安慰她。她说：“手机不重要，关键是里面的那些照片，可是我青春的回忆！”大家给小偷发短信：只要手机里的照片就好。结果小偷回短信：照片太丑早删了。

18、晚上偷偷用室友的邮箱注册了个同志网站账号想逗逗他，结果点击确定的时候发现：该账号已经注册过了。

19、很多海洋生物我是在饭桌上认识的，很多中国明星我是通过朝阳区群众认识的，许多国家名字我都是通过中国足球认识的。

20、光棍节，你的手机响了，打开一看，居然是男神发来的：“对了，我有跟你说过，我喜欢你吗？”你心中小兔乱撞，颤抖地回复：“诶……没有……”许久，男神回复道：“那就好，因为我不喜欢你，我不喜欢你喔，听到了吗，我。不。喜。欢。你。”