恭喜你被录取了、啊，高考、吓成这样、同志们，要挺住、你快勒马、这个人，她是我妈、有什麽区别等史上最搞笑冷简短笑话20则。

1、今天早上去面试，面试官问：有清华毕业证吗。我：没有。他又问：北大的呢？我：也没有。面试官当时就愤怒了：那你特么还来面试！我拿出手机打开段子，可是我段子2W多积分。面试官：恭喜你被录取了。

2、高考是把无情的整容刀，带走了我们美丽的容貌。高考是把无情的杀猪刀，考场里发出撕裂的吼叫。

3、外科主任跟我们说起这么个事：有一次做胃部手术，做着做着闻到一股臭味，把他吓坏了，难道把大肠干漏了？一顿找，旁边一护士说，别找了，是我放的屁！主任和我们学完这个事之后，我跟他说：“你行不行啊？屁大点事儿把你吓成这样！”。

4、在三八妇女节来临之际，谨代表全国光棍们祝奋战在“气管炎”“耙耳朵”第一线的全体男同胞们致以节日的慰问：同志们，要挺住！

5、一天刘备的马抽风向着悬崖狂奔，张飞见况便大喊：“大哥！你快勒马！”刘备：“我快乐你妈了个大血逼！！”。

6、微信里有个人，用我的照片做头像，还取名甜甜妹妹，还到处跟人聊天，还胆敢加我！没错，这个人，她是我妈！

7、明知我连对象都没有、还来问我“怎么还没结婚呀”，这跟上街拽一个流浪汉、问他“怎么还没发奖金呀”有什麽区别？

8、“大哥，一回生，两回熟，给个面子交个朋友吧。”“少扯犊子，你这菜，端过来一回是生的，两回也是生的。”

9、很多情侣的爱情都是很艰难的，相识的时候百转仟回，相爱的时候重重阻挠，修成正果又要磨合过日子，磨合成功后感情却又趋于平淡了。相比而言，你比他们都幸运多了，你没有情侣。

10、曹操：在集市上买了假货之后，忘记摊主是哪一家，就想“宁叫我负天下人，休叫天下人负我”。于是，把所有摊主的地摊都抄了。

11、现在有些人啊，动不动就吃喝玩乐，不思进取！一遇到放假就计划着去哪玩，去烧烤，去吃大闸蟹，去旅游什麽的。都不知道把时间空出来多看几本书，充实自己！对于你们这些一放假就出去玩的人，我只想跟你们说四个字：请带上我………

12、有一天，唐僧饿了，就对他的徒儿们说：“悟空，你去架锅，悟净，你去烧水，”八戒奇怪的问：“师傅，那我干什麽？”唐僧说：“你就去洗个澡吧！”八戒心想大家为什麽突然会对他这么好。

13、坐朋友敞篷跑车去耍，想学电视里面装装B，就双手高举站起来嗨歌。朋友在旁边吼了一句：“还是坐下来吧，腋毛都被吹成中分了！”友尽！

14、一只狗，遇到一个把狗当小祖宗侍候的人，狗被称呼为宠物；遇到一个把狗当做得力助手的人，狗被称呼为爱犬；遇到一个宽容狗惹事生非的人，狗被称呼为畜生。

15、小时候吃西瓜不吐仔，吃完之后去野地里拉屎，十几天后竟然发芽了，后来每天去看一次，还给他浇水，之后长出了个四斤的大西瓜，然后我又把他给吃了。

16、小明一很要好的男同学摔坐在地上，小明为了表示关心问了一句：“你的屁股摔疼了吧！”结果不小心说成了“你的屁股摔死了吧”。汗～～～该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说“没死，还喘气呢！”。

17、我爱你！你知道吗？你在我身边的时候我不懂得珍惜你，爱护你。带着你去抽烟，饮酒，夜不归家…慢慢看着你离开我。直到现在我才发现你是多么重要，有你在我心都踏实多了。你回来的我，我会一直等待你的。钱你听到吗？钱快回来吧！

18、老师要我们回家写一段孔子与老子先生对于和平的看法的对话。我很认真地写了可是却没过。老师给的评价：“请用文言文对话”你妹啊！

19、那啥，李拜天，你知足吧，最起码你的名字还是人名，我姓肖，老爸请算命先生给名天权，劳资快哭了，肖天权……

20、短头发的时候，每次剪完头发，总有两个人说好看，一个是我妈，另一个是给我剪头发那人……