好了，下一位、看来就只能一直装睡了、工作潜规则、这也算是神回复、TND，看谁是猴子、一晚上五六次、老江湖就是不一样等发给女神的最新短笑话20则。
1、单身的太久了，昨天被一个美女摸遍全身，那感觉……啧啧……别提多爽了……关键是还是从下到上……正当我准备反客为主的时候……美女说了：好了，快过去……下一位……下一位……
2、就在刚刚，楼主坐火车回家，乘务员长的比较漂亮的一个女孩，来查票，查到我的时候我找了半天，结果不小心把昨晚用剩的套套掏出来了，那女孩看我那眼神……周围乘客也看见了，看来就只能一直装睡了
3、最近公司保洁大妈辞职了，今天来了几个大妈应聘的，我对她们说了待遇，工作时间和要求后，就让她们回去等通知。
这时，其中一个五十多岁大妈说话了：你们公司招人，不会有什麽潜规则吧！
4、小二语文试卷上一道填空题：五（ ）四（ ）明眼人一看就知道，要填——五（湖）四（海）我家神童填了个——五（八）四（十）有错吗？
5、母猴子说：我要做人！医生拿起钳子就给它拔毛。猴子大嚷：做人还得拔毛？医生说：一毛不拔，何以为人？献给12月25号圣诞节逼男人买礼物的女人！是人是猴，自己拿主意！！！
6、老婆一早起来对我抱怨老婆：“你tm就这麽喜欢那样吗，一晚上5、6次，老娘受不了了”我：“老婆，听我解释，因为你……你……你打呼噜太响了，不叫醒你5.6次我睡不着”
7、晚自习时，突然有一个人影走进来来，不声不响把教室里的灯关了，只见班主任指着有亮光的地方叫道“你，你，你，还有你，把手机全部交到讲台了！”看来斗智斗勇，还是班主任厉害啊！
8、刚才去厕所，隔壁来一奇人，边蹲坑边打电话。内容如下：“亲爱的，我在吃饭呢。现在正吃呢。味道还不错，改天带你来尝尝。嗯，好的。宝贝再见！”
9、前阵子一女的加我，当时闲的蛋疼，于是就聊了起来，发现越聊越投机，几天下来我们开始肆无忌惮的说些打情骂俏的话，直到今天她要我出来KFC，我答应了，过了一会，她发来一句话：今晚回家你死定了……
10、记得结婚那年，陪媳妇三天回门（回娘家的风俗）。玩到下午四点多该回家了，可媳妇就是不想走。结果我?a href='http://www.baiven.com/baike/223/313229.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>栏杆担焊辖糇呷耍』跷锍雒牛挪煌嘶唬“盐冶锍瞿谏恕?/p>
11、在电梯里遇到一对男女，女的目测175+，男的180+，默默地瞅瞅镜子，我们仨真特麽像一家三口，好心塞……
12、屎壳郎气喘吁吁的推着屎球在路上走，被交警拦下。屎壳郎问：“我违章了吗？”交警说：“违章倒是没有，不过你现在是疲劳驾屎。”
13、老外A：我太傻了，头次吃饺子居然剥皮……”老外B：你算好的了，我头吃还吐核呢……
14、为了迎接领导检查，干涸的沟里不允许有落叶，杂草等。这不，好不容易雾霾减轻了，结果全镇又处在了一片烟熏火燎中。我就纳闷了，落叶不很正常吗，为什麽要处理了，难道是雾霾吸惯了，没有不能呼吸了吗？
15、如果你同时爱上了两个人，请选择第二个，因为如果你真的爱第一个，就不会爱上第二个。
16、春节假期闲来无事，和女朋友在床上抢被子玩，被子都被她抢去了，她用脚揣我的头，也不用力，嘴里不停的说：“笨死了，你脑袋被驴踢了！”我差点没笑晕过去，这智商我也是醉了！
17、老婆：今天发奖金了？老公：没，没有呀？老婆：还不快点把裤头里藏的钱给我掏出来，想找死是不？老公：你，你咋知道的？老婆：尼玛，跟你结婚这麽久了，你的鸟多大我不知道？！
18、蜗牛吃完饭结帐时一看便大发雷霆：“你们也太黑了点吧，我只是在这里吃一小碗面，居然收我包间费。麻烦你们搞清楚，包间是我自己的，不是你们店里的。”
19、女同学结婚那天，我花一百块聘请了五岁的男童做临时演员，在新郎和新娘交换戒指时，男童跑上前说：妈妈，你就为了这个男人连我都不要了吗？
全场震撼，新郎囧呆了，谁让他们选择4月1号结婚呢，呵呵……
20、我同桌可能是个精神病，上课用手比做枪，对着自己脑袋“嘭”了一声，然后倒在桌子上睡了三节课。
