生病了、老婆竟然也总结了、小病达不到效果、小明问小刚问题、事与愿违等逗男友开心夫妻长段子10则。

1、早上，王太太发现剩下的一块火腿被小狗给吞了。不一会儿，小狗歪着脑袋回到了家中，看起来是生病了。王太太这才想起昨天的火腿没有放在冰箱里，于才急忙打了一个电话给上班的丈夫。

“早上你吃火腿了吗？”

“吃了啊！”

“你感到有什么不舒服吗？”

“没有啊！”

“快，你快去医院检查一下。”

丈夫很是纳闷，不过他向来听老婆的话，于是去了医院。过了几天，邮递员来送信时对王太太说道：“我想知道你家的狗怎么样了，那次我把一块砖扔在了它头上。”

2、那天吃完晚饭，和老婆坐在电视机前，边看边聊天。

说着说着就聊到当下时兴的包二奶问题。

我说男人包二奶是有前兆的。

老婆问我说：“都会有些啥前兆啊？”

我说我总结了男人包二奶的前兆：“家财由你做主；突然好的离谱；送你衣物无数；在外面见面好似猫抓老鼠；晚上不见归屋，公粮时有时无，一问就是加班辛苦。”

老婆说我也总结了男人有外遇的前兆：“工作时借口出差，手机整天占线，白天无精打采，家事问个大概，吃饭爱上韭菜，晚上对你不理不睬。”

我说：“行啊老婆，一套一套的。”？

3、无意中，我在网上看到一则标题为《老公悉心照料生病妻子和“你一起慢慢变老”》的新闻，就把老公叫来一起看。我羡慕地对老公说：“你看人家老公多好，老婆得了重病，一点不嫌弃，悉心照顾他，换着花样做好吃的给她吃，几年如一日，一点怨言都没有。”

老公讨好地说：“老婆，假如你得重病了，我也会做得那么好的。”

我生气地说：“你居然诅咒我！”

老公一脸无辜地说：“这哪是诅咒你，我只是假如。”

“你假如我得什么小病不好，偏要假如我得了重病！”愤怒中的老婆脱口而出。

老公委屈地说：“可是小病很快就好了，达不到效果啊。”

4、一天下课了，小明问小刚问题：“蒸一个馒头，需要几分钟？”

小刚说：“5分钟。”

小明说：“那五个呢？”

小刚自豪的说：“25分钟。”

小明说：“你傻啊，你难道不能一起蒸吗？”

小刚想想说：“小明，你吃一个苹果需要几分钟？”

小明说：“两分钟。”

小刚说：“那五个苹果呢？”

小明笑着说：“当然10分钟。”

小刚就拿出了五个大苹果，让小明10分钟吃完。

小明瞬间就傻掉了。

5、一天，一位女士走进一家帽子商店。老板微笑着说：“早安，夫人。”

“早安。”那位女士回答道，“你们橱窗里有一顶镶有红花蓝叶的帽子。请你把那顶帽子从窗子里拿出来。”

老板说：“好的，夫人，我很愿意为您效劳。”女士们通常总要先看许多帽子。然后才选定一顶，弄得老板疲于应付。“好。”他想道：“我一定要很快地把这顶帽子卖掉——它在橱窗里放了很长时间了。”

“夫人，您希望把帽子放在盒子里还是戴着走？”他问道。

“啊，我不想买，我只希望你把那帽子从橱窗里拿出来。我每次都经过你的商店，我不喜欢看见那里放着丑陋的东西。”

6、转眼毕业六七年了，前段时间偶然遇到初恋女友。

还记得以前她是一个不起眼的乖乖女，现在摇身一变变成个人见人爱的大美女。

拥有一张可爱的瓜子脸，一双清澈的大眼睛，长长的睫毛，甜甜的笑，高挑性感的身材，一颦一蹙是那么的迷人。

我们寒暄了一会互留联系方式便匆匆告别了，这几天我忍不住拨通她的号码，却一直打不通。

我站在阳台上点燃一支烟，吐出一个又一个烟圈，陷入了深深的沉思。

她是不是不想随份子钱了？

7、富翁：医生说我的病很严重。

妻子：不，你会没事的。

富翁：我八十岁，而你才二十岁，你真的爱我吗？

妻子：当然了，亲爱的，我爱你的才华。

富翁：宝贝儿，不论我发生什么，你都不用担心，我已经安排好了，一年三十万美元的收入，一幢好莱坞的别墅，一个德州的农场，我的奔驰……

妻子：不，请不要说那些，你对我一直都这么好，如果你走了，我一定会崩溃的。我要尽全力让你好起来，告诉我，现在我能为你做点什么？

富翁：嗯，你可不可以，不掐，我的，输氧管？

8、霍森先生和他的妻儿们开着一辆老爷车去郊游，车子竟在铁路的交岔道口上抛了锚，而远处已经见到一列火车正在开过来！

妻儿们都呼喊着要赶快弃车逃命，但霍森却坚决不肯。他说：“把值6000块钱的汽车留在铁轨上，我不干！你们如果能保持镇静，我可以让车子重新发动……”

弄了好一会儿，汽车依然不动，而火车越来越近。他的妻儿们不顾一切地翻身跳出汽车逃命，霍森却不为所动。

眼看就要撞上火车了，霍森突然高叫：“罗丝，万一我死了，保险箱的钥匙在我书房的莎士比亚全集后面……”

火车及时刹车，霍森幸免一死，他自语道：“现在我又要另找一个藏钥匙的地方了……”

9、蜘蛛和蜜蜂订婚，蜘蛛感到很不满意，于是就问他的妈妈：“为什么要让我娶蜜蜂？”蜘蛛的妈妈说：“蜜蜂是吵了一点，但人家好歹也是个空姐。”蜜蜂也感到很不满意，于是就问她的妈妈：“为什么要让我嫁给蜘蛛呢？”蜜蜂的妈妈说：“蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的。”蜘蛛和蜜蜂结婚后，起初很幸福。蜜蜂说：“啊真好，我能吃到肉了。”蜘蛛说：“啊不错，我能尝到蜜了。”后来总吵架，蜜蜂说：“整天不出去，就知道弄你那个破局域网！”蜘蛛说：“整天出去溜达，蹭一身化妆品都直掉渣！”终于和好了，可是，蜜蜂总埋怨：“你也太封闭了，总在自己的网里呆着，能不能上上外网和外面的蜘蛛交流交流啊！”蜘蛛叹口气：“唉，你不知道啊，公司限制了，实在是不能上外网啊！”

10、一年夏天，有一对新婚夫妇去丈母娘家度假。夜间，小两口就开始鼓捣起来，爽在深处，女不由呻吟起来，男一看这不行，怕惊扰了丈母娘，忙说：“你要喊就喊 真热。”女一听也是这个道理，“太热、太热”的喊起来。但喊声还是让丈母娘听到了，丈母娘于是拿了一把扇子来到女儿屋。男的一看这，吓的马上站起来贴到了墙边，丈母娘进屋黑乎乎的，于是一边说：“我给你们送扇子来了。”一边在墙边摸索，不小心摸到了男子的那个，还湿呼呼。丈母娘于是说：“怪不得俺女儿喊热，连钉子都出汗了，能不热吗，这破天气！”