血盆大口、逃课罚款、晚上医院开门的只有急诊室、向他们致敬、母亲节、翻盖的等搞笑经典同学的小笑话25则。
1、高中时，总感觉睡眠不足，所以经常有在课堂上打瞌睡打哈欠的。有位同学打哈欠被语文老师看到，老师突然大声感叹道：“真是血盆大口呀！”
这位同学打了一半的哈欠立马被憋回去了。
2、班文任在班里宣布：“为了制止逃课现象，我们班实行罚款制。以后每逃一节课罚款五块，充为班费。”
一同学拿出十元，对同桌说：“我下午准备逃十块钱儿的。”
3、那时候我上初中，正在上早课。
我们班主任把两个同学叫过去对话如下：“你两昨晚干什麽去了？”
他两说去医院了！
老师又问：“内科还是外科？要紧不？”
一同学说：“外科，他的腿摔了，我扶他去的医院，本以为没事了，结果呢！”
老师一耳光过去！来了句阴谋与实践相结合，柯南都佩服的一句话：“晚上医院开门的只有急诊室！”
4、高考之后最伟大的不是学校而是那些根本考不上大学，却还要去参加，不是他们傻，而是为了把所有的分数线拉低。送那些考得上的同学进大学，这种高尚的情操，必须奖励他们一瓶娃哈哈！
5、昨天母亲节，班主任举行可煽情的活动。
随机抽同学给妈妈打电话开扩音，一定要说“妈妈，我爱你！”
抽到了我们班一个平时特别搞得男生，他说“老娘啊！我好喜欢你呦！”
然后电话那头一片沉默……
大家都以为妈妈被感动了，刚准备鼓掌！
突然电话那头“要打多少钱直说！”
6、本人女，家是农村的，小时候冬天家里没条件洗澡，记得十四五岁的时候，同学的姑姑带我们俩去市里洗澡，同学的姑姑二话没说就进去洗了，我和同学谁也不好意思脱衣服，最后白花两块钱又原样回来了。
7、刚买手机的时候，同学问我怎么不买翻盖的。我说我特别讨厌用翻盖的东西，麻烦死了。同学淡定的问：“马桶翻盖你用不？”。
8、课堂上老师讲到如果穿越到古代我被奸人陷害锒铛入狱第二天就要被送往断头台，同学们你们会如何做？小强：那我就是一代侠客去劫狱救出老师。小红：那我要成为皇上最得宠的妃子叫他彻查此事。小明：我成为一面馆老板就好，我会给老师送去一碗长寿面喂你吃，吃饱再上路。老师：圆润的出去……
9、我同学谈恋爱好几年了。
大学一毕业，他们俩就因为未婚先有子，然后就奉子成婚了。
可是半年后他们却又分手了，男的不要这孩子，也不想给抚养费。
于是就请他一铁哥们冒充他去做亲子鉴定，想借此赖掉抚养费用。
悲催的是，结果比对成功了。
10、成人进修班的作文题目是描写一个浪漫意境。同学们读出作文时，我听到的都是些陈腔滥调，例如炉火熊熊、烛光摇曳或音乐轻柔等等。只有一个女同学别出心裁，她写的是：“屋里很清静，孩子们都不在家。”
11、一次整宿舍同学，趁他洗澡去，把手机存的老婆号码改成宿舍另一个人了。晚上躺床上就发一条短信“老公，我怀-孕了”。然后他们几个就见那哥们儿翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱……
12、大学课堂上，尤其是在这种阴沉沉的天气，同学们都在兴致勃勃地扣着手机。老师突然说：同学们注意一下，下课把手机交上来，你们手机的剩余电量就是你们期末考试的分数！妈的，我一看就剩60%的电了，说时迟那时快，我一阵狂点，就见电量降到了59%。终于，舒了一口气，我把手机还给了同桌
13、某中学校庆表演，某同学演唱五月天的“温柔”。
开场不忘装装逼，跟同学们说：“现场有带手机的吗？
把手机拿出来，打给最爱的人，把这首温柔传给他（她）。”
接着全场拿出手机，现场成了一片手机的海洋，再然后，主任和级长走下去，一个一个地没收……
14、和同学买校门口小贩的鸡柳，同学走到跟前刚要买突然好像想起什麽，大呼：禽流感盛行，不能吃鸡肉！于是，不打算买了准备走人，小贩激动地叫住她：美女美女！我们的鸡柳净是面粉决不掺鸡肉的，你放心好了。
15、一次，和同学打篮球，因那同学平时充当射手，今天却反常一直上篮，有位哥们就问怎么不射了？他说：以前是射得准，现在射不准了，只能硬上了！
16、一同学常年不洗头，一天他女同桌嫌弃的说：你就不能洗洗头？！谁知那二货对着她深情的说：我攒三年的头皮屑，只为在毕业那天为你下场雪！全班吐了……
17、同学和网上一男网恋，该男身材稍胖，某天……男：亲爱的，你昨天做梦梦到我了么？女：我都没见过你……怎么梦到你啊……男：你就随便梦个胖子就是我了嘛～～ 女：（思考了一下）那郭德纲行么？男：囧……
18、生物课，学习到染色体，大家都知道男性的性染色体是XY，女性的是XX。老师说现在临床上已经发现五个X染色体的女性。一同学问：“那她是啥性别啊？”后排阴影的角落传来低沉的声音：“超级女生。”
19、今天物理课，班里一个男同学往窗外看了一眼。
老师问他：“你干嘛呢？”
那货回：“我看一眼太阳”，这时，班里一个闷骚男幽幽地来了一句：“找日呢”。
20、高中同学是一美女，早就爱慕她很久。一天问她：“美女，你怎麽长得这麽漂亮呢？”美女淡定的说：“爸妈姿势摆的好吧！”
21、我带室友回家吃饭，看到老妈正在看电视便说：“妈，我同学来了，你去做饭吧。”老妈开心的对我说：“家里来客人了呀，我来招待，你去做饭吧。”
22、小学时很调皮，有次趁着午休偷亲了趴在桌上的一女同学。第二天，女同学哭哭啼啼的跟我说她怀孕了，要告诉我爸妈。当时不懂，信以为真，怕爸妈知道揍我，于是在我百般求饶讨好下，她退了步，让我把每天的零花钱省下来，连续给她买了一年的零食。现在想想那时候可真特麽单纯啊！
23、网吧里有个人抽着烟和网友视频，一会网管来了，说：“同学，这里不能抽烟，请你去外边抽吧！”
他对网管说：没问题，然后把摄像头调整了一下，对着视频对面的家伙说：“哥们我出去抽根烟，你帮我看着东西啊……”
24、一同学对我说：“等我死了，记得要烧男人照片给我！”
我疑惑的回道：“是你怕寂寞，还是现在喜欢男的了？”
这货一挑眉毛：“我是要在下面开鸭店，你别乱想！”
25、“明儿同学孩子吃满月酒呢，你杂去？”（到同学家40多公里）
“骑自行车去，低碳环保。”
“走路去吧，快，骑自行车太慢。”
“走路老费鞋！”
“那你订个马掌。”
“……”
