你可以坚持一炷香的时间么、妹子帮我放风我小便、中国好司机、忽然感觉说的挺对、请愿书、村长从国外考察回来后、上厕所忘记带纸等笑到抽筋的内涵小笑话20则。

1、晚上，女神依偎在我的怀里，身上的香味令我痴迷，突然女神说：你可以坚持一炷香的时间么？我微微一笑：我先去洗个澡，在洗澡的过程中，吃了6粒伟哥。啪啪啪结束后，我还是败了，女神指着我，骂我没用，我就想说一句，有他妈点蚊香的么？

2、约一妹子公园谈人生。突然尿急，就叫妹子帮我放风我小便。后来她就不理我了，问其原因是我小便时不撅屁股。这是为什麽？

3、终于约到女神包车去郊游，都晚上九点半了，女神提出要回寝室，我正不知道如何挽留，师傅弱弱的来了一句：车子没多少油了，要不我直接送你们去宾馆吧？中国好司机！我直接甩给师傅俩百大洋！

4、今天看见一个朋友在更新心情：自从用了触屏手机后，再也不能闭着眼睛发短信了……

5、院内，医生们正在罢工请愿。院外，院长黑着脸一言不发，蹲在地上抽烟。记者：您还在等什麽？院长：等药剂师来读医生们的请愿书……

6、村长从国外考察回来后村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。晚上和老婆上床，老婆闭目无声 村长：“你怎么不叫？”老婆高喊：“村长日人啦！！”

7、逛街，忽然肚子疼，去WC又没手纸，就在路边捡了块瓦片打算应付。完事，可旁边有人不好意思擦，等了半小时，那哥们还不走。管他笑不笑话呢，刚拿起瓦片，那哥们说话了：兄弟，可以瓦片磕一半给我么？真不好意思用手抠！

8、在英语中meetoo是【我也是】的意思吧，可是今天有同学和我说；你千万别说meetoo啊！我说；怎么了？他是诅咒吗？同学说；在英语中me是我，two是二，meetoo的意思就是我二。我靠！不带这么玩的！

9、一哥们儿开车去加油加了170块，加完就走了。走了一段路下车买水，发现没找零，回去加油站找人家要。加油小妹说找了，最后调监控发现他没付钱……

10、老师：吸烟吗？

男生c：不吸。

老师：不吸，好，吃根薯条吧。

c因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。

老师：不给同学带根回去吗？

c接过薯条后顺手就夹在耳朵上……

老师：不吸？叫家长来……

11、今天看书，看到康熙在二十三岁的时侯已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧。但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我彻底平衡了。

12、除夕之夜，丈夫喝得酩酊大醉。回到家里时，妻子不仅没有像平常那样责备他，反而显得特别殷勤，给他斟茶递水。新年钟声响了，丈夫也清醒了一些。这时，妻子轻轻地对他说：亲爱的，新年到了！等会签支票给我的时候，千万别写错了年份！

13、A：“姑娘你贵姓？”B：“巴。”A：“哦，八个的八呀？”B：“不是，是巴金的巴。”A：“这孩子，读书读傻了吧，八个的八和八斤的八不是一个八嘛！”。

14、下雨了，屋里太热你想出去淋了一会儿雨，结果你出去后本来的小雨立马变成大雨了，你会咋办？普通青年：呃………回屋里换套衣服。文艺青年：老天爷看到我这么可怜哭得更厉害了。213青年高呼：你是故意的吧！结果他被雷劈了。

15、冬瓜：俺个头怪大，其实内心很空虚，虽子孙满“膛”，最终也是被拖到菜市嘲粹尸万断”。

16、太太对米切尔说：“今天早晨我在闹市区碰见一个家伙，我一看就知道他是个捣乱分子.他开口就冒犯我，骂我，甚至恐吓我.”“你是怎样碰见他的？”米切尔十分关切地问她.她理直气壮地说：“我开车时他撞了上来了.”

17、夜间的最后一班公交，她忽然玩心大起，起身对着空气客气的说，“我要下车了，您坐吧”。车门关上，想起当时满车苍白的脸色，她几乎笑的停不下来，忽然，一个声音在耳边幽幽响起：“既然你看得见我，就带我走吧。

18、一根手指头的英文叫做ONE，两根手指头的英文叫做TWO，依次类推，四根手手指头的英文叫做 four，那么弯起来的四根手指头的英文叫什麽？猜一英文单词？答案：Wondeful。

19、口向舌求婚，舌小心翼翼地回答：你嘴皮子太厉害了，见到你我就张口结舌，没法沟通。

20、老公坐在餐桌前，盛了一碗老婆端来的汤。当他喝了一口后，脸色顿时大变，“哇”地一口全吐了出来，然后对老婆叫道：“这是什麽东西？”“你总说我烧的汤味道像放了两天的洗碗水，”老婆说，“所以，今天我就给你端来了两天前的洗碗水。”