高空作业有危险、你身体里面肯定住着两个小人、纯朴的司机、我瞬间凌乱了、多么引人入胜的画面、送老婆的生日礼物、童鞋们面面相觑等史上最污夫妻段子15篇。
1、我有一哥们是在工地上专门开吊车的，建高楼用的那种。
有一次刚花了40分钟爬上去，此时肚子咕咕的闹起来。
怎么办，下去也是来不急了，干脆就在吊臂上找个地方，裤子一脱就方便起来了。
谁知道项目经理和老板正好带个安全帽手拿图纸从下面经过，正好命中。
稀里哗啦的一声，后果你懂得。
2、妻子的肚子越来越大，于是去看妇产科。
医生检查完后说：“你身体里面肯定住着两个小人！”
妻子高兴的问道：“是双胞胎吗？”
医生：“不，他们分别叫‘卧槽不能再吃了’和‘再吃一个没关系’！”
妻子：“你去死。”
3、真事！昨天和老婆去玩 回来晚了 只能坐摩的 问了好多个司机都是最低三十 二货老婆死硬不肯坐 说是平时都是二十的 后来 等了好久 没办法 说二十五就坐 结果和司机砍价的时候 说 二十五可以吗 司机严肃的说 不行啊 大过年的 最低二十 我立马拍板把钱给了 我两憋笑憋了一路
4、在午休，被门铃声吵醒。
穿着睡衣迷迷糊糊的走到门口，问道：“是谁？”
对方回答：“快递的。”
开门后，看到快递员浑身湿透了，才知道下雨了。
我说了句客气话：“外面下那么大的雨呀，真辛苦，进来歇会吧我给你倒杯茶。”
谁知道快递真的就进来了，我瞬间凌乱了。
我穿着半透明的睡衣呢好不好！
5、办公室四个人，两个外出，一个请假，我一人在办公室值守。
就刚刚请假那货，急匆匆来办公室，先反锁门，接着对我第一句话就是：“脱裤子。”
我去，这什情况？
原来这货正休假，临时有急事，被领导叫回来。
来的急穿的短裤，要去见领导觉得穿短裤不合适，要和我换一下。
艾玛，吓死老子了！
6、快要生日了，那天老公陪我逛街，我对老公说：“我的生日马上就要到了，到时你准备给我买啥礼物？”
老公想了想，指着前方对我说：“你看到那幢新完工的楼房没有？”
我兴奋地说：“看到了。”
老公微笑着说：“我想给你买件与那外墙马赛克瓷砖一样颜色的连衣裙。”
7、一老师上课记不住学生的名字，于是就用学生旁边的物品作为记号来表示这个学生的名字。
一次上课，老师点名说：冰露，冰露。
童鞋们面面相觑，都在想：是谁呀？
之后老师就叫那位有冰露矿泉水的童鞋站了起来，说就是点她的名字。
于是，桌上放着王老吉饮料的童鞋默默的把王老吉收了起来……
8、清明节放假3天，呆在学校没意思，就回家了。
三天下雨，就宅在自己屋里，只有吃饭才出去。
第三天早上，妈妈进我屋里拿东西，然后看到了垃圾桶里的卫生纸。
她轻轻地关上门，低声自语道：“唉，该托人给他介绍对象了。”
9、在地铁里看到一个扎马尾清秀瘦高脚踝很细的女孩，一见钟情。
跟着她坐了7站地铁，在一个没人的小区里，我刚想冲过去表白。
她突然转身，满脸惊恐，掏出七百块钱，说：“我就这些钱，别伤害我。”
我当时一想，七百块钱挺多的，就拿着钱走。
10、本人有一个十五个月大女儿，昨晚下班照顾闺女给她切了一片西瓜吃。
刚吃完媳妇正好下班回家，闺女举起西瓜皮给媳妇。
这二货看也没看咔嚓就是一大口，嘴里还说：“真好吃！”
我跟孩子奶奶在一旁直接笑抽了。
这货才发现嘴里是啥！？
11、这次考试考了95，我拿着成绩单回家找爸爸签字。
爸爸看了揍了我一顿：“你特么又作弊了。”
我：“没有啊！”
爸爸：“还敢顶嘴，以前考多少，怎么最近突飞猛进了？”
我：“上一次也是95啊。”
爸爸：“你特么的上次也作弊了！”
12、跟朋友去吃麻辣烫，我选了微辣，他选了BT辣。我说你吃的了吗？他说小case。
我不知道他哪儿来的自信，结果他吃了一口，满脸通红泪水横流，猛干了一瓶加多宝，拍了桌子吼，老板我这咋这么辣？
老板瞅了他一眼，变态辣就是这么辣。他说卧槽，这不是不太辣吗？
13、一男人经常半夜才归家，有时彻夜不归，老婆十分烦恼。朝思暮想，终于想出一高招。这一日，男人出门没带钥匙，半夜回来敲门，只听老婆在屋里讲：“你怎么现在才来，我家那死鬼一会儿就要回来了，你走吧。”男人一听大怒。但以后晚上几乎不出去，即使出去11点之前也就回来了。高手。
14、一早坐公车上班看车上蛮空的随便做了个位置。
车子到下一站的时候上来个孕妇站在我前面一帅哥身边，当时车上还有蛮多位置。
帅哥四下看了看继续玩手机，过了一会儿孕妇还在他身边站着，那帅哥就说了：“诺，我前面有位置你去坐会儿呗。”
孕妇回答说：“没关系我就想站会儿。”
帅哥来了句：“那你能离我远点儿站嘛？万一被人拍照发网上我能说清楚吗？”
15、高中一班主任陈老师，因其身高比较矮，同学给起了个外号叫武大郎。
后来被老师得知，要求同学带家长，同学跟家里说了原委。
家长带着同学到老师办公室致歉，该同学家长进门就说：“武老师，小孩子不懂事，还忘您能海涵。”
后来同学告诉我们班主任当时那表情都抽搐了，足足让我们笑了一学期。
