我就知道你不值钱、这孩子很乖、没了、谁敢娶你、蜜蜂还是[恐][怖]分子、六岁女儿的男朋友、水怕什麽等史上最污儿童一句话笑话20则。

1、五岁的弟弟问我：姐，你说家里没钱了会怎么办？

我说：把你卖了就有钱了！本以为弟弟会内牛满面嚎啕大哭一把，结果弟弟嘴角一抹得意的笑容说道：我就知道你不值钱……

2、一天，妈妈从幼儿园接孩子回到家里，孩子坐在沙发上看着妈妈的眼睛。

很认真的和妈妈说：“妈妈眼里有我，我眼里也有妈妈！”

3、一天，一个卖苹果的推着车来卖苹果，一个卖煤的来卖煤。这时来了个买苹果的人，就听见了：“卖苹果了。“又来一句卖煤了。买苹果的听了就来气冲卖苹果的吼道：”没了啥嚷嚷啥！有玻“

4、小华暑假无聊，于是来武术馆报名学拳术。

对方：“我们拳击班只招男生。女孩子家学拳击，将来谁敢娶你？”

小华：“我看谁敢不娶！”

5、一只蜜蜂死在地上，小样问养蜂的爸爸：“蜜蜂怎么死的？”

爸爸说：“这是因为它蛰了人死的。”

小样说：“这只蜜蜂还是[恐][怖]分子，它会发动自杀式袭击。”

6、六岁的芳芳很可爱，常常被班上的小男生求婚。

有一天，芳芳回家跟妈妈说：妈妈，我们班的小强又向我求婚。

妈妈无奈的问：小强有固定工作了吗？

芳芳想了想说：他是我们班擦黑板的…

7、俗话说“兵来将档，水来土囤”。一幼儿园小班上课，老师问道“小朋友们，水怕什麽呀？”

一小朋友答道：“水怕下水道”！

老师半天没反应过来。

8、四岁的珍珍看见奶奶在熨衣服，很稀奇。

奶奶说：“你看，皱皱巴巴的衣服熨完就很平了。”

珍珍望望奶奶的脸说：“奶奶，把你的脸也熨熨吧，这样奶奶的脸就没有皱纹了。”

汗……

9、一天，开完家长会后，嫂子很生气地训斥侄子伟伟：“老师说你上课时老爱讲话。”

伟伟一脸委屈地说：“妈妈，我有时候也很安静。”

“什麽时候？”嫂子问。

“老师让我回答问题的时候。”伟伟答。

10、“妈妈，我太累了，我觉得实在撑不下去了。”

“那就别吃了，都五碗了。”

11、某日在商场的扶梯上，听得背后一对母女的对话。小女儿：妈妈，我耳朵后面很疼，是不是破皮了？母亲：没破，不要紧。小女儿：要是破了怎么办？母亲：破了就到医院去抹药。小女儿（理直气壮地）：那我岂不是又要哭了？

12、年轻的父亲伸出大拇指，对3岁的儿子进行智力测验：“宝宝，这是几个？”

“哥俩好！”

13、昨天一家子吃粽子，小侄女不吃。

她奶奶就让她表演节目。

小侄女就说，我当小猴子奶奶当人。

于是就跳了跳，她奶奶就开始鼓掌。

然后扔了个粽子给侄女，于是侄女就开心的蹲一边吃粽子去了……

14、菲菲手里拿了很多好吃的东西，丁丁见了非常眼馋。

但又不好意思要，于是灵机一动说：“菲菲，我会变戏法。”

菲菲：“什麽戏法？”

丁丁：“你把那些好吃的东西，放进我嘴里，肯定立即就没。”

15、在小区花园散步时，一位阿姨妊娠反应严重，蹲在路边呕吐。儿子问“阿姨怎么啦？”

妈妈说：“阿姨怀了小妹妹。”

儿子赶紧过去关切地说：“阿姨你小心点，别把小妹妹给吐出来！”

16、妈妈对儿子说：“儿子背妈妈一下，妈妈好累哦。”

臭小子一脸严肃：“不要对我撒娇，这招对我没用！”

没用……

17、小时候喜欢吃干桂圆，奶奶不许，就说只有头晕的人才能吃桂圆，不然会变笨，于是我每次偷吃

之前都会原地转十圈把自己转晕了，现在想想都是泪啊！

18、小时候妈妈带我去裁缝店，看到桌上有电熨斗，告诉我这个千万不能摸。

于是，我上去舔了一口。

19、今天上午带3岁的女儿去超市买年货，走到卖内衣的货架旁，刚想仔细挑选一件，哪知女儿大声说道：“妈妈，我知道这是什麽，罩奶奶的！”我的妈呀，四周围的目光全投向我这里了，吓得我赶紧带孩子走了。以后买内衣，再也不带孩子去了。

20、一日听到邻居家小萝莉唱大风车，把我憋成内伤，她是这样唱地“大风车呀直呦呦转，他妈滴，他妈滴真好看……”