此处不宜接吻、在风雨中锻炼成长、一男和清洁工的对话、专心跟他玩、最近工作总是出错，丢死人了、上帝是个程序员等幽默搞笑工作的短笑话20个。
1、如果幸福是为了工作，那个工资算是什麽，如果开心可以因为加班，那么家庭温馨算是什麽，如果公司可以成为家，那么妻子算是什麽，如果你这个月涨工资，那我祝你快乐。
2、女友打来电话，说要出差一个月，让我陪她去商场买些生活用品。
我们来到商场，转了一圈，东西买的差不多了，便找了个僻静处坐下休息，想起即将分开，都有些恋恋不舍。我说：“你到了就给我打电话，发短信也行。”女友点点头。
我望了她一会儿，说，“你要走了，让我亲一下吧。”女友眯了眼，仰起头来。我刚把脸凑上去，身后有人咳嗽了一声，是个工作人员，她怪怪地看我们一眼，也不说话就走了。
我见周围再没有别人，又捧起女友的脸……身后又是一声咳嗽。原来，那个工作人员又回来了，她指指头顶一个乌亮的东西说：“拜托，我们正在测试监控器，全商场都能看到，你们别坐在探头下面好不好……”
3、小王吃完午饭回来，看到处长还在加班赶材料，关切地提醒：“处座，该吃饭啦！”
不料，被处长训了一顿：“吃饭重要还是工作重要，嗯？你的觉悟急待提高啊！”
下班了，外面下起大雨，处长奇怪地问：“小王，这么大雨，你怎么有伞不用啊？”
小王响亮地回答：“我就是要在风雨中锻炼成长！”
处长眼睛一亮，满意地点点头。
4、一男和清洁工的对话。男：没有我们这随便丢垃圾的，你们早下岗了。是我们养的你，我这叫乐于帮助。你还不谢谢。清洁工：我明天去火葬场工作，没死人烧也会下岗，要不你明天来捐个躯？
5、我大学刚毕业谈过一个有钱男朋友，跟着他成天玩，胡吃海喝醉生梦死。
结果那一年什麽社会经验都没学到，差点工作都丢掉。现在想想真的很后悔，只怪自己太年轻。如果能重新选择一次，我一定辞掉工作专心跟他玩。
6、“最近工作总是出错，丢死人了。”“出了什麽错？”“不是说了吗，丢死人了。”殡仪馆保安垂头丧气地说道。
7、问：上帝真能控制生活中发生的每一个细节吗？答：如果他使用除错程序（Debugger）的话就可以，但一步步跟踪每一个变量肯定是件很烦的事。问：为什么上帝会允许罪恶存在？答：他原来以为在上一个版本中已经去掉所有的罪恶Bug。问：上帝真的无所不知吗？答：是的，他经常这么想，但也经常被自己昨天干的事吓一跳。问：上帝真的在七天里创建了整个世界吗？答：他在头六天里没日没夜的工作，仅靠可口可乐和糖块过活，第七天等他回到家时发现已经被女朋友抛弃了。问：奇迹时代是如何结束的？答：你说的是计划的开发阶段，现在是维护阶段。问：我死后去哪儿？答：备份磁带。问：有人声称听见了上帝的声音，是真的吗？答：其实他们只是收到了E-mail而已。
8、一位下士调动工作，报到时带来了原上司带给新上司的一张字条：“此人好赌，如能戒，则是好士兵。”新上司立即问那下士：“你赌什么？”“什么都赌。比方说，我敢赌您右臂下有颗胎痣。如果没有，我就输给您一周的薪金。“好！”新上司立即脱掉上衣，证明自己并无胎痣，随后接过了下士的一周薪金。”事后，他洋洋自得地告诉下士的原上司：你那好赌的士兵 被我治了一下！”“别得意了。”对方答道，“他在出发前就同我赌2000英镑，说他一见你就能让你打赤膊，结果你让他赌赢了！”
9、一家工厂招聘会计员，招聘员问应聘人：“你以前是做什么工作的？”
应聘人说：“做表的。”
招聘员说：“做手表的吗？”
应聘人说：“现在的人不爱戴手表，我不做不受欢迎的东西。”
招聘员说：“那你是做仪表的吗？仪表堂堂受人欢迎。”
应聘人说：“你看我这个人仪表不好吗？”
招聘员说：“不是，做会计会算账，报表能做得好看就行。”
应聘人说：“我做的报表很受税务所欢迎，说我会做暴表，偷税漏税暴露无遗。”
10、咬定青山不放松，坚定目标不轻松；立根原在破岩中，勤奋刻苦用真功。仟磨万击还坚劲，仟锤百炼还需忍；任尔东西南北风，早晚人生会成功。朋友，愿你工作好，事业红！
11、有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面试。
经理问：你有什麽特长？
他说：我会唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多选择更多欢笑尽在麦当劳……
12、一天，小朱一边吃着香肠一边走在马路上，吃完后随手把吃剩的香肠扔到马路上。这时一位清洁工走上来说：这位朋友，请不要乱扔垃圾。小朱说：我不扔垃圾你们还有工作做吗？清洁工大吼道：那你还不快去死，要不殡仪馆没有工作做了！
13、甲：你是做啥工作的啊！乙：我这工作轻松，天天就坐在那里，自己想干嘛就干嘛，好多人都愿意投资我！甲：这个工作不错，可以介绍我去吗？乙：当然可以啦，不过你有破衣服吗？甲：要破衣服干嘛？乙：你没有破衣服，谁给你钱啊！甲：尼玛，乞丐啊！
14、乔、迈克、玛丽和汤姆在谈论他们理想的工作。
“我想当一名律师。”乔开始说，“这样我就能保护我的乡下同胞了。”
“我想当一位议员。”迈克说，“这样我就能制定法律来保护我的乡下同胞了。”
“我想当一名医生。”玛丽说，“这样我就能医好我的乡下同胞了。”
“你呢，汤姆？你想做什麽？”乔问。
汤姆想了一会儿，说：“我想当乡下同胞。”
15、两个化妆师，在一起聊了起来，甲：“我最怕客人突然站起来，问，‘你看我像十八岁么？’”
乙：“还好了，我还没有遇到这种情况，不然，就不可能在这里跟你聊了。”
甲问：“那你在那里工作？”
乙答：“殡仪馆。”
16、小李前几天抽空回了一趟家，爷爷奶奶问到工作怎么样。
小李说和在家差不多，都是给人当孙子
17、很多女人的梦想男友：有车、有房、长得帅、有份好工作、又聪明、个子最好在1.75以上，无奈现实是：只要是有钱，尽管有一嘴的大黄牙，尽管男人的年龄可以当自己爸爸，尽管长得跟S逼一样，只要你有钱，畜生都没问题！最后的结果是找了个没钱又丑的人，还特么的爱抱怨。
18、高考招生咨询，一家长打电话过来说：“我女儿长得挺漂亮的，就是高考没考好，能进你们学校吗？”
工作人员回答：“我们的学校也挺漂亮的，就是分数有点高。”
19、今天早晨一到公司，美女小王马上启动电脑，结果显示器亮了一下就黑屏了，然后就再也没有反应了。
小王一脸茫然的问小吴：这是怎么回事？
小吴看着美女小王，说：你今天打扮的太性感太漂亮了！连电脑见了你都没有心思工作了！
20、日照香炉生紫烟，祝福话语往上端。遥看瀑布挂前川，眼光长远鸿图展。飞流直下三仟尺，突飞猛进才智显。疑是银河落九天，生活美满万年坚。愿你万事如意，日子越来越红火，工作越来越顺利。
