学以致用、我现在再看看你们、第四元素、老师的评语、我的爸爸等精选爆笑学生老师的一句话笑话15个。

1、老师出题考学生，一只鸭子掉进沟里，怎么办？

学生说：“拨打[报][警]电话。”

老师说：“你只要往沟里放水把它浮起就可以。”

老师又说：“小汽车掉进沟里，怎么办？”

学生齐声说：“往沟里注水把小汽车浮起来。”

2、早上上课，学生：“老师好！”

老师：“马上要高考了，你们再看看书，我现在再看看你们。”

3、老师问学生：谁能说一下自然界的四大元素是什麽？学生：‘第一是火，第二是空气，第三是土壤，第四是……第四是什麽？不要急，你好好想想，平时你洗手的时候用的是什麽？学生受到老师的启发后欣然回答：第四元素是肥皂。

4、几位班主任在一起交流，一个说，我有个学生每次在班上都是倒数第一，毕业评语我给他写，成绩一直稳定。

另一个说，我一个女学生，男朋友换了几个，我给她的评语是，善于与人相处。

5、老师：“你爸爸才三十岁，他怎么参加过抗日战争？”

学生：“那是说的我爷爷。”

老师：“你搞错了，作文的题目是《我的爸爸》。”

学生：“没错。作文是我爸爸写的。”

6、儿子刚上小学，妈妈叮嘱他：“在学校要听老师的话。”

儿子眨巴着眼睛，突然反问：“妈妈，那老师要听谁的话？”

妈妈愣了一下，说：“老师当然要听校长的话啦！”

儿子皱了皱眉，又问：“那校长是谁呀？”

妈妈简单地解释道：“老师管着班里所有学生，校长管着学校里所有老师和学生……”

“我知道啦！”儿子打断了妈妈的话，大声说：“原来校长就是看大门的老爷爷呀！”

7、老师在课堂上提问：“西班牙在十五世纪发生了多少次战争？”“六次。”一个学生很快就答出来了。“哪六次？”老师又问。“第一次、第二次、第三次、第四次、第五次和第六次。”

8、有一次，别人问马克·吐温，是否记得他第一次是怎样挣到钱的。

他想了很久，然后说：“对，我还记得很清楚，那是我在小学读书的时候。那时，小学生们都不尊重自己的老师，而且不爱惜学校的财产，经常弄坏桌椅。于是我们学校就订出一条规则，凡是有哪个学生用铅笔或小刀弄坏了桌椅，那么他就将在全校学生面前受到挨打处分，或者罚款伍元。

“一天，我弄坏了我的书桌，只好对父亲说，我犯了校规，要么罚伍元，要么在全校学生面前受到挨打处分。父亲说当着全校学生的面挨打真是大丢我家的丑了，他答应给我五块钱，让我交给学校。但是在给我这五块钱之前，他把我带到楼上，狠狠揍了我一顿。

“我想，我既然已经挨过一顿打，于是决定当着全校学生的面再挨一顿，以便把那五块钱保存下来。我真的这样做了，这就是我第一次挣到的钱。”

9、《独立宣言》是在哪儿签字的？老师：“谁知道《独立宣言》在哪儿签字的？”学生：“我知道，我知道。是在那页纸的底部。”

10、惯性实例物理老师在讲惯性这一课，一个学生在下面讲废话。老师暗示了他一眼，可他仍我行我素。老师：我刚才讲了什麽内容？学生：惯性。老师：请你举个实例。学生：刚才我在下面讲话，虽然您暗示了我一眼，但我没法马上停住，这就是惯性。

11、我无意发现了一些视频，视频中女的真可怜，当老师时被学生欺负；她又去当护士，又被病人欺负；找了个监狱的工作，还要被犯人欺负，就连坐个公交车都被无数个乘客欺负，我掌握了大量的证据，我决定去报案了！

12、一个美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。

13、记者问老师：请问你对学生家长送礼这个问题你怎么看？

老师说：送礼的家长太多了，总是叫我照顾他们的孩子，那么多孩子我怎么能照顾的过来。所以送礼的我基本上都不记得了，所以也不会去照顾了，但是那些没送礼的我绝对记得清楚。

14、上完第一次人体课，美专教授问：“同学们，我们刚刚接触人体绘画，你们把遇到难画的难题说说！”“老师，我画画是手老抖。静不下心来……”有女同学应声说。“老师，我有个部位的形体老画不准，……”另一个女同学更是急得站起来说。“那请你把绘画作品展示给大家看看，自们共同来解决问题”教授一边说一边把那位女同学的习作展开，学生们突然一阵大笑－－原来习作中的男人体的阴部已被橡皮擦破了洞。

15、老师：“小丽，小明，你们谈谈对大学的感受。”小丽：“大学生活可好啦。”小明：“大学生，活儿可好啦。”老师：“………滚出去。”