记得我才是老板等超级搞笑经典简单笑话20则。

1、百万几时有，伸手问青天。不知薪水可加否，梦是否遥远。我欲炒股暴富，又恐倾家荡产，世事好为难。

2、从前有一姑娘叫乔妮娜，她和一个叫沙德的相爱了，他们在一起看星星。当流星划过天空时，他们将这颗流星命名为：乔妮娜沙德星！

3、阿呆：股市爆跌，我的睡眠质量严重下降！阿瓜：我还行，像婴儿般睡眠！阿呆：真羡慕你！阿瓜：是睡一小时就醒，然后哭一小时，然后再睡一小时…

4、我做的饭你说陈冠希，我炒的菜你说车太贤，我倒杯羽泉吧你又说李冰冰，我看你还是沿着李小璐离开我吧。

5、最近我种的玉米老被乌鸦偷，我做了个丑得吓人的稻草人，根本没用。只好把你的照片挂起来，乌鸦不但不敢再偷，还把以前偷的送回来了！谢谢你！

6、本人有点小帅，有天在桌游吧里坐着发呆，突然三个妹子邀我一起玩游戏，其中一女的特别能吹，说她家多有钱，说这桌游吧就是她开的……可是我怎么记得我才是老板呢，她又是什麽时候变成我的呢？？。

7、马哈生了一对双胞胎，大的取名叫先生，小的取名叫后生。等他们长大了一点后，马哈就喂他们吃朱古力，先生吃了几口不消化，就不再吃了，后生吃得很起劲。马哈见状叹道：“真是先生食古不化，后生可喂啊！”

8、小时候尿完床后总理直气壮的说自己以后是地理学家所以画出了地图，长大后发小问起是否是地理学家，答曰‘虽不是地理学家，但跟地理有关，我卖地图’。

9、一个人开车在路上不小心压死一条狗，就紧张的下车去看，然后就看到一小孩子也在那看，就问那小孩，这是你家的狗吗（意思是的话就赔钱），那小孩看了看说：像是像，不过我家的狗没这么扁……

10、Doyouknow？单身的你任务艰巨。都说2014年是世界末日，明年又是光棍年。愿你光棍年摆脱光棍，别瞅了，抓紧时间吧。

11、末日自救新方法：拿2014块钱买一尊佛像供上，每晚八点准时以2014毫升清水行圣礼，一边掸水，一边念逃生咒语：我很二，我很二……

12、最快的脚步不是跨越，而是继续；最慢的步伐不是缓慢，而是徘徊；最好的道路不是大道，而是坦荡；最险的道路不是陡坡，而是陷阱；最大的幸福不是得到，而是拥有；最好的财富不是金钱，而是健康；最棒的祝福不是将来，而是现在。

13、有亲戚一起出门打工就是不好，他们总觉得自己一切都是对的，他们帮忙找的工作又累工资又低，还欠他们人情，想换个好的，他们还会说你做事没有耐心，将来也没出息，唉！

14、依稀记得，那年有个妹子半夜穿睡衣出来请我吃德克士然后晚上在外面各种缠绵，到了12点，妹子说想去我家洗澡，我竟然以家里停电拒绝了。现在想想，活该我单身啊。

15、同事查房，遇以耳背大爷，问：昨天睡得怎么样？答：吃过啦！问：睡得怎么样？答：不疼啦！同事不禁趴在大爷耳朵上大声问：睡得好不？大爷生气的答：你那么大声干啥勒，我又不是听不见，震死我了，我大小便挺好的！！哈！

16、一对情侣依偎在一起，女孩问男孩：你在想什麽？男孩：我想你的跟你一样。女孩：真的，太好了，我正在想，你送我一辆法拉利跑车！男孩：……

17、锄禾日当午，汗滴如泉涌，回家冲把澡，然后把钱数，谁知包中空，眼泪哗哗流，收起悲愤来，明天还辛苦。

18、小李刚上学，班主任介绍道：你们的语文老师是女的，但她是兰老师，你们的数学老师是男的，但他是吕老师。小李爸妈介绍老师时，他爸妈很是晕。

19、办完离婚手续，男人对女人摆摆手说：再见，宝贝！旁人问男人：叫的这么亲热，为什麽还离婚呢？男人挠挠头皮说：我实在想不起来她叫什麽名字了！

20、办公室里面的一个同事今天非常生气，我就关心地问一下，她说；“我的一个学生作业不会做被我留下做作业，做完了，然后去我办公室交作业，看见我就说：“我抄完了！”