华丽丽的把电话挂了、我就没见过这样的一家人、都怪姐夫，弄我一身、有没有人喝白的、多少也得让我赚点啊、第一次失恋等笑到抽筋的吃火锅的段子25则。
1、大学拜的一师父，平时略显犀利。
那天我们在自己租的房子里吃火锅，师傅的爸爸给他打了一电话，师傅就去接电话去了，一个女生一时兴起，就跑过去略带撒娇的吼了一声，我洗完澡了！！！
师傅略敢尴尬，正当师父决定转移话题之际，他爸爸华丽丽的把电话挂了……
这想必就是亲生的吧！
2、一哥们醉酒驾驶，把一家三口刮倒，还好都是轻伤，pol-ice赶到，处理现场，那哥们说：“警……察……同志，我就喝一瓶酒，真不是我的问题，我就没见过大半夜的，一家三口在马路中间吃火锅的。”pol-ice：“别说了！赶紧把车从人家屋里倒出去！”
3、一家人吃火锅，我先去洗手，小姨子也来了，洗手液按了五分钟怎么按也不出，后来我一使劲，弄到小姨子裙子上了。
洗完手，回到座位上，老婆说：妹子你裙子上的白色东西是啥。
小姨子不加思索回答：都怪姐夫，弄我一身。
4、有一年聚会，大家一起吃火锅，我们拿了一些啤酒。
有个同学突然问：有没有人喝白的？
我们都摇摇头。
他说：你们都不喝白的啊！那我喝吧！
大家都安静的投去了伟岸的眼光，此时这货对老板说：来一瓶营养快线。
快线……线……好白啊！
5、我第一次去四川，朋友请吃火锅。我只吃过北方的火锅，吃不惯四川的香油调料，就问服务员：“有麻酱吗？”服务员想了一下：“没有，不过我们这里有扑克”。满桌的人哈哈大笑，只有我一头雾水。
6、老家邻村的一哥们自己一个人去火锅店吃火锅鸡，就要了一个小锅，涮菜和酒都是自己带的。
老板娘一看脸都绿了，同样这不是高－潮，半小时以后当这哥们从怀里掏出挂面的那一刻老板娘果断把涮锅端走了。
用哭腔说道：“大哥你多少也得让我赚点啊。”
7、第一次失恋，一口气闷了一瓶二锅头，抽疯拉着朋友吃火锅，三个人跑到小板凳。吃到中间已经是恍惚状态，不知道怎么想的突然发疯一样端起锅冲了出去，锅里还飘着丸子平菇之类的。当时我还穿着八九厘米高跟鞋，跑得飞快，在服务员反应过来时已经冲出去二十多米。整个店里人都惊呆了！后面跟着好几个服务员追我，场面相当拉风。我一口气端着锅跑了一整条街，从东大街一直跑到西大街，端进了海底捞，才觉得自己完成了使命，方得始终。就是后来手指被烫的半个月才好。
8、昨天晚上，我到学校外面的超市买了个洗脸盆，正拎着往回走，迎头碰见我们宿舍的同学。他们喊我一起去吃火锅，我摸摸肚子，还真饿了，就和他们一起走进一家有名的火锅店。进门的时候，我感觉服务员两眼盯着我手里的那个大脸盆，表情怪怪的。我想，脸盆有什么好看的，真是少见多怪。我们要了一大桌子下火锅的菜，吃得津津有味，喝得满面红光。不知不觉两个小时过去了，我的同学把服务生喊过来结账，那个服务生递过账单，瞥了一眼我带的盆，然后又小心翼翼地问：“您要把吃剩的锅底打包吗？”
9、晚上跟二货老婆吃火锅，菜吃的差不多了，又加了一份西兰花，半天没上菜，二货老婆急了，就问服务员，服务员来了句：稍等，西兰花已下单。二货老婆没听清，就冲着服务员大叫：啥，西兰花已下班？我们还没吃完，它敢下班？好多客人啊，哄堂大笑，好吧二货你赢了！
10、上高中时，学的是文科，一次上地理课时，老师讲到印度人吃饭用手抓，我班一位哥讲：“老师，他们吃火锅不？”
11、豆腐妈妈来幼儿园接孩子，和老师聊起天来，老师问：“豆腐太太，你喜欢吃火锅吗？”“特别喜欢呢！”“那太好了！其实……下午玩捉迷藏的时候，您的孩子躲到冰箱里去了。”
12、冬天时候跟同学吃火锅，吃完我第一个出来，等后面的那帮同学，我照着一辆越野车的黑色玻璃剔牙，然后又擦润唇膏。
擦完整理头发时，车窗摇下来了，一帮人在车里看我，一张猛男的脸离我超近地说：小妹，照完没？我要开车了！
13、同事A：下班一起去吃火锅，怎么样？同事B：你请客？今天太阳打西边出来了！同事A：唉，我们办公室新来的小姑娘，天天把自己弄得香喷喷的，弄得我身上都一股子香水味，这要是回家被老婆发现了还了得？我寻思半天，只能靠火锅去去味了。
14、邻居家是一对小夫妻，开着门在吃火锅。不知怎么突然吵了起来，声音越来越大，女的从屋里冲出来，男的也不追。过了几分钟，男的在屋里大声喊，毛肚快吃没了啊！女的在楼道里回应，操你妈的，留点。
15、有一次跟几个朋友一起去吃火锅，三男两女！不割！大厅有点吵想去包厢，服务员说必须要7个人以上才可以坐包厢！这时一二货来句，肚子里的算不算！顿时大家大笑起来，服务员憋红了脸给我们换包厢去了！
16、吃火锅点菜的时候，服务员问鸳鸯锅的辣锅要什麽样的
微辣，中辣，麻辣，还是变态辣。
朋友说要最变态的。
结果火锅上来之后，他把清汤那面转向了自己……
17、刚才喝大了问一女汉子：第一次给了谁？
她说：上大学时在宿舍吃火锅，结果想上厕所懒着去，就找个酒瓶，结果脚一滑。
我问她：然后呢？
她说：没然后了。
18、今天男朋友非要带我去吃火锅，我问为啥，他说今天是纪念日啊，我又不敢问，以为我忘了什麽，就稀里糊涂跟着去了，吃毕，我问，到底是什麽纪念日，男朋友把手机掏出来，打开优化大师，幽幽的说，今天是我持续优化１００天！
咦，我的刀呢，别拦我，让我砍了他！
19、和男友吃火锅，鸳鸯火锅。他说：“咱俩就像这鸳鸯锅两种口味一样。”我说：“是我像这麻辣的这样火辣，而你像清锅这样平淡吗？”男友说：“不，我像麻辣的，而你像麻辣隔壁的。”……
20、一朋友，晚上心情不好，他爸知道了，说：心情不好啊，走，去吃火锅。我朋友很激动，然后下楼了。刚出去三分钟，他爸问：心情好了没？他点点头，然后他爸就默默的掉头回家了。
21、晚上去吃火锅，吃得正高兴。
一基友走过来说：“帮我夹一点生菜给我。”
结果坐在他旁边的那货往他碗里加了几块生牛肉进去。
22、一位北方朋友在重庆出差。
第一次吃重庆火锅，不习惯调料，就叫来服务员问：“有麻酱没？”
服务员用纯正的重庆话说：“没得，有扑克。”
23、老家邻村的一哥们自己一个人去火锅店吃火锅鸡，就要了一个小锅，涮菜和酒都是自己带的，老板娘一看脸都绿了。同样这不是高－潮，半小时以后当这哥们从怀里掏出挂面的那一刻老板娘果断把涮锅端走了，用哭腔说道：大哥你多少也得让我赚点啊。
24、晚上和客户大保健，身上沾了一些女人的香水味。怕回家惹媳妇生气，在小区楼下的火锅店待了很久才回家。没想到她表现得比以往任何一次都要生气，她愤怒地说：“你也太过分了吧，吃火锅竟然不叫我！”。
25、晚上因为要出去吃啥和媳妇起了争执，我想吃日本料理，媳妇想去吃火锅，一直争执不下，后来媳妇说：要不来猜硬币，你猜对，就听你的！
我想了想：行啊。
媳妇掏出一枚硬币，问：是几几年的……
