老娘就知道你花花肠子，明天收拾你、软硬不吃、爸爸什麽时候回、语音手机的强大功能、20块钱玩3000分钟、变化可真大等精选老娘的段子20则。
1、夜里值班，突然接到一个陌生号码电话，一个女人娇滴滴的说：“需要有人陪吗？”
我高兴的说：“你在哪里呢，我好想有个女人陪。”
电话那头传来“呸呸呸”的声音，然后听见熟悉的媳妇声音叫嚣：“老娘就知道你花花肠子，明天收拾你。”
2、今天一妹子发朋友圈说她吃软不吃硬，我评论说“软的吃吃着吃着就硬了”然后一朋友评论“硬的吃着吃着就软了。”最后妹子发大招了，说“老娘软硬不吃。”结果楼下统一评论“你吃个蛋啊”
3、晚上在学校乘凉碰上一对母子，妈妈让儿子打电话问爸爸什麽时候回来，儿子拨电话问了，结果爸爸说让妈妈自己跟他说妈妈：你替我说吧。
小正太脸瞬间变得愤怒而严肃对着电话吼道：都九点了你还不回来，你要死在外面啊，你这个混蛋，再不赶紧回来晚上别想上老娘的床，然后啪的挂了。
妈妈一脸得意。
4、一文静女和一粗鲁男童鞋在大街吵架。
男的大爆粗口，女的一直沉默。我想那女的不好意思说粗口。
那男的突然停了下来，女的华丽丽地拿出手机噼里啪啦地按了一会儿，估计是叫人，男的一脸戒备。
只听那手机发出那洪亮蹩脚的女语音：你吗比的老娘今天喉咙发炎懒得跟你吵……
5、早上老婆问：老公，你昨晚是不是做噩梦了？老公沉思了一会兴奋的说：是啊！我昨晚梦见小鬼子又来侵犯我们国家了！我一怒之下杀了好多小鬼子，都快成民族英雄了。只见老婆满脸鄙夷的说：呸，真不要脸！还民族英雄？你特码昨晚在老娘耳边喊了一夜的：太君。
6、一哥们整夜熬夜玩游戏，也不上班，也不陪女朋友，惹的他女朋友很生气地说：不就一个游戏吗？至于你这样吗？哥们说：女人虽然好，但不能给我20块钱玩3000分钟。妹纸神回复道：你要能把老娘玩3000分钟，老娘倒贴你都乐意！
7、昨天在路上偶遇小学同学，小时候的她整天就像个假小子似的混迹在我们男生中间，而眼前的她红色高跟，长发飘飘，完全一副淑女形象，她也认出了我，我赶忙上前打招呼，寒暄道：老同学，你的变化可真大啊，都快认不出来了！
她答：哪有？就小小地变化了一点点。
我：你这哪是小变啊？明明就是大变！
她：哪是大变，就是……什麽？大便，看老娘不削死你！
然后，她就脱了高跟鞋追了我几条街。
8、教大家庆祝三体获奖的正确姿势：听到三体获得了雨果奖，很开心。（优雅从容的表示自己知道了消息，一下子就和咋呼的野鸡拉开差距，注意句号的使用）恭喜大刘。（显得跟刘慈欣很熟）当初在杂志连载时便一直关注这部作品。（老娘跟你们跟风狗不同）雨果奖，实至名归。（淡定收场，hold住全局）
9、唐僧被一漂亮女妖怪捉住了，问到：敢问女菩萨是何方神圣？女妖说：你舔我一下，我就告诉你。唐僧说：阿弥陀佛……呃，这……好！舔完之后，唐僧说：啊，好鲜呐！妖怪说：那是必须的，因为老娘我是鸡精！
10、老婆：亲爱的，给我削一个苹果，切成4瓣啊？！
老公：一不留神我把苹果切成6瓣了。
老婆：尼玛，不知道我在减肥吗？变着法子让我多吃2瓣，你这是想坏老娘的好事啊！
老公：……
11、今天挤公交时看到一妹子穿的很透的裤子。
我跟旁边同事说：“那个妹子裤子很透，我猜内裤是黑色的。”
谁知道被听见了，直接转过头回我一句：“老娘今天没穿。”
我该怎么回。
12、女神：“你神经病啊，约会带我出来吃肯德基？”
屌丝：“人家怕你饿吗！”
女神：“尼玛，不会打字啊？光写个‘走KFC’害的老娘吃了药才出来的！”
13、五岁时，他把她惹哭了，他让她闭上眼睛，当她睁开时一只可爱的洋娃娃在她面前，她破涕为笑。十七岁时，她情窦初开，他让她闭上眼睛，亲吻了她的嘴唇，她害羞的逃开了。二十五时，她躺在床上，他让她闭上眼睛……“你特么又想拿黄瓜糊弄老娘？！”。
14、媳妇晚上看电视总是指使我干这个干那个，一会儿让削苹果，一会儿让倒水。
我装作没听见，就是不动地方。
媳妇问我：“跟你说话没听见啊？聋啊？”
我说：“我不是声控的？”
媳妇上来给了我一个大嘴巴子，说：“不是声控的是吧，老娘让你变成触屏的。”
15、听同事讲，最近和女朋友闹分手，他十分不舍，为了挽救这份情感，他居然把女友的素颜照发上了朋友圈。各种晒，要让女友知道他多麽在乎她。果不其然，她主动和同事联系，信誓旦旦地说要和同事没完。“你这样老娘还能找谁”……真佩服同事的才智啊……
16、朋友一起唱歌，一妹子说她不喝酒，我们喝三杯她唱首歌，两件酒喝完她话都说不出来。其实这事就此打住也没问题，关键的关键就是她屁大点事都要发个朋友圈：你们一帮禽兽，把老娘喉咙都搞肿了！听说被她老公打的一星期不敢出门……
17、晚上跟老公商量离婚，老公说，你把我喂这么肥又不想要了，那可怎么办。我说你这个年龄的男人挺吃香的，没准儿离了会有富婆包养你呢。“见过那些老娘们有养狗、养猫玩的，你见过有养猪玩的吗？”老公愁眉苦脸的说。魂淡，谈离婚的事咱能不能严肃点，崩不住啦。
18、我一脸坏坏笑的着对女友说：亲爱的，今天我又在网上学会了一招新花样？咱赶紧的试试？
女友：又看到什麽新花样来取悦老娘了？
我：你快撅起屁股，让我试试，网上说，这姿势老爽了。女友撅起了屁股。
我迫不及待的扒掉她的裤子，大喊一声：看招，仟年杀…
19、那天我下夜班，赶上下大雨，根本打不到车，然后就看对面一妹子可能是没带伞，被浇的披头散发，衣裤全湿。
这时，见一豪车停在她面前，下来两名中年男子强行把她往车上拉，于是我正义感泛滥，上前制止，我说：“放开那个妹子！”
那妹子上前就一脚，把我踹翻在地，嘴不停的念叨：“滚一边去！老娘接个活容易吗！”
20、某情侣改情侣网名，俩人纠结了半天也不知道改什麽，男：要不我改24k纯爷们儿？女：好啊，那我就改24k纯娘们儿，这个不错。男：这个不适合你。女：那改什麽呢？男犹豫片刻后，说：你就改24k老娘们儿，这个跟你的相貌比较适合。
