内涵笑话大全爆笑求大师指点、充满话费、不许动，给钱、下手太狠了、有人按我肚子、人家想在你身上留下我的气味、微博段子等非常经典百问短笑话20个。

1、一日一女子有疑问寻找大师。女子：“大师，我怀孕了，肚子未见长大，可是乳房却越来越大了。”大师：“恭喜施主，你孩子是天上武曲星下凡！”女子：“怎么讲？”大师：“兵马未动，粮草先行。”果然有兵家大风，将是一个将相之才啊！

2、每次加油，跟师傅说句：加满。

一日充话费，居然顺口说：充满。

营业员迷惑了。

3、楼主女。我一小侄女2岁，特喜欢钱每天都要给她几元钱玩。有一天没给忘了，大清早冲过来指这我们说：不许动，给钱……钱……谁教的啊！

4、今天去超市，正在买零食，看到一妹子踮着脚拿一个位置比较高的饼干，我看到后立马问妹子：要我帮忙吗？只见妹子娇羞的点了点头。我二话不说抱起妹子说：现在拿到了吧。……那妹子下手真狠，脸现在还疼。

5、有一天小丸子去检查身体。

医生让小丸子躺下，在小丸子肚子上按了几下。

医生问：“你有什麽感觉？”

小丸子回答：“有人按我肚子。”

6、有天二货媳妇突然拉着我，我疑惑的说：干什麽？

她突然放个屁那股酸爽劲我捂鼻子，看着她她悠悠的来句：人家想在你身上留下我的气味……

7、昨天晚上，宿舍一室友问另外俩同学，上次布置的作业交了吗？然后其中一个说，咱俩刚刚交过！听着总感觉哪里不对！

8、昨晚寝室熄灯后，刚好我手机没电，我就问我下铺的几点了？下铺的拿着手机在床上摸来摸去，没回答我。我以为他没听见，再问了一遍。他说：“等会，等他找到手表看下。”我说：“你丫头被门挤了啊，你手机不能看啊。”

9、柴火煲汤煮饭，最费时间，也最见真情，其中火候掌控，柴火添增，时间长短，只有做的人才明了其中的艰难漫长。

10、早上去小区拿车，还没上车就看到旁边捷豹的少妇大叫：不好啦，我的车窗玻璃被敲了。楼主正准备帮她看看，没想到她居然说别动，要保护现场，然后报了警。帅哥pol-ice出警，仔细查看现场后说：呃，呐什麽。美女，麻烦可不可以把窗户按起来。

11、今天碰到一男女吵架，女的生气打车走了，男的气势汹汹的上了公交车对师傅说：师傅跟着那辆车。

我想知道师傅的心里会想什麽！

12、买了一个包包，卖家说是牛皮的，结果一个星期还没有发货，我就问客服“怎么还不发货啊，你们的牛是现杀现剥皮现做包的吗？”结果她的回答是“别急别急，牛在路上了……牛在路上了”……

13、甲：你会英语么？

乙：略懂一些。

甲：那你知道发射怎么读么？

乙：……biu！

14、上了一辆出租车，司机一直在打电话，我提醒他：“师傅，开车的时候就不要打电话了吧。”

司机说：“对不起。”然后把车停在一边专心打电话。

15、一对情侣在遛弯。女：我冷！男：哦，那跑跑就暖和了。女：你一点也不浪漫，我前男友每当这个时候都会把外套脱下给我。男：就是冻死那个？

16、有一次和朋友们去泡温泉，看到旁边一个差不多4岁的小萝莉，拿了一条一次性的毛巾搭在肩上，特别兴奋的问妈妈：“你看我像不像小三，像不像？“ 前面的妈妈转过来，一脸黑线的说：“那是小二！“。

17、一对情侣坐火车，火车过一很长很黑的隧道后，男的说，早知隧道这么长刚才我该亲你一下。女的尖叫：刚才亲我的人不是你？

18、一天和老婆聊天，我对老婆说：我姑姑家的狗因为追一只鸡，最后掉河里了淹死了。老婆幽幽的说：活该，玩鸡的都没有好下场。

19、一天，小涛跟老板去吃饭，老板近视看不清鱼缸是什麽，就问小涛，小涛回答说：虾啊……

第二天小涛就被开除了。

20、Pol.ice逮住了一头闯红灯的牛，连开罚单边斥责：“为什麽不遵守交规，没看见红灯吗？”牛：“我就是看到红灯才冲了过去的。”