下半身思考、狠心的同学、诚实的孩子、一个月我没馒头吃没菜吃只喝汤、老师和学生讲将来、语文课上等最强搞笑老师的笑话大全20则。

1、高中生理课，老师一脸面色严肃的走到讲台，拿起铅笔在黑板上簌簌写道：男女的区别。

台下顿时沸腾，众人浮想翩翩。

老师干咳几声，大声说道：这个问题，不适合用下半身思考。

台下肃然，鸦雀无声。

2、老师：猴子捞月亮的故事说明什麽？学生A：说明月亮之上。学生B：都是月亮惹的祸。

3、操场跑步一仟米后累得要命，同学递过来一瓶矿泉水我接过来狠狠的喝了一口，喝进嘴里才发现原来是白酒，体育老师望着我逐渐变红的脸色还一脸关切的模样，有着同学不醉也得罪

4、上小学时，老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实。

周一老师让一同学读，他读道：“回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去。我说老师让我做的，我妈说就你们老师事儿多……”

5、小时候（六岁）被爸妈送到了一个比较有名气的武术学校………什麽刀枪棍棒都耍的有模有样，哼哼哈嘿～！班里的小伙伴都越练越瘦，就我越练越胖！爸妈好几个月才去看我一次，每天想他们想到哭……有次饭票丢了，一个月发一次饭票！你能想象到一个月我没馒头吃没菜吃只喝汤的可怜样吗！最重要的是一点没瘦，真怀疑饭票是老师拿走的！……

6、老师问学生：“你学习这么差，将来怎么去找工作？”

学生问：“老师，请问你一个月多少钱工资？”

老师答：“3000多。”

学生：“呵呵呵，我家房子2栋，上下30户，每月收租6万，你跟我讲将来？”

7、语文课上，小强趴在桌子上睡觉，这时老师提问他：“小强，你造一个疑问句。”

小强不知所措：“老师，你是问我吗？”

老师：“很好，再造一个祈使句。”

小强：“老师我没听清，请再说一遍！”

“下面，再造一个感叹句。”

小强低着头说：“太难了！我不会。”

“回答得很好，坐下吧。”

8、某日，老师跟我们扯牛皮，一扯扯到了贝多芬等伟人具有音乐细胞。

恰好某君在课堂上与周公约会，老师大怒，就问他自己刚说了什麽。

某君云里雾里，众人冒着被老师K死，传信给他。

结果某君露出沉醉的笑容，说道，贝多芬等伟人具有音乐……脓包……

9、狄仁杰：昨夜家家烟花爆竹，此起彼伏，扰得大人我彻夜未眠。元芳，你怎么看？李元芳：我趴窗户看！　狄仁杰：苍老师呢？元芳：用快播看。

10、初中那会儿，有次数学课打瞌睡，被老师叫醒了提问。问我正方形四个角切去一个还有几个，想都没想就回答3个。老师同学都笑了，同桌小声给我说5个。几秒钟后我问大家笑好了没，然后走上讲台拿起粉笔画了一条对角线………

11、一天，老师问小呆：“1+1=？”

小呆回到家问做饭的妈妈，妈妈回答说：“糊了。”

他又问看报的爸爸，爸爸说：“克林顿。”他接着问正在写上网的姐姐，姐姐告诉他：“亲爱的我不去了！”

他走到浴室旁问哥哥，哥哥告诉他，说：“爽！”

第二天，老师问小呆：“1+1=？”他说：“糊了。”“谁告诉你的？”“克林顿！”“走，和我去办公室！”小呆说：“亲爱的我不去了！”老师过去给他一个大嘴巴，小呆说：“爽！”

12、物理老师总是说：不要在意这些细节。

数学老师说：细节决定成败！

小明有点郁闷了：这我该听谁的！

13、课堂上，老师讲课提问，下面没一个回应的，老师就说：“你们给点反应好不，我在上面唱独角戏，你们在下面干吗呢？”一同学脱口就说：“看戏。”

14、家有3岁小萝莉一枚，如今在上幼儿园，每天都是我接送，虽然辛苦，但是我知道这是一个男人的职责，只要家人好好的，辛苦点又能算什麽。

今天我一往既如的送小崽来小学，尽然有种恋恋不舍的感觉，就忍不住回头多忘了几眼，还别说那新来的老师还真性感！！！

15、临下课，老师轻声说：“现在我们来点名，请同学们小声答到，别吵醒了睡觉的同学。”

16、老师：小明，如果你长大了失恋了之后怎么办？

小明：我失恋了，就老老实实回媳妇身边。

老师：滚出去……

17、自然课老师问：为什麽人死后身体是冷的？

没人回答。

老师又问：没人知道吗？

这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。

18、政治考试，一共75道选择题。阿瓜不知怎么搞的，一道题也没答对。

老师说：“你是不是有特异功能啊，不然怎么可能避开全部正确答案？”

19、老师：小明为什麽家长会都是你妈妈来，你爸爸呢？小明：我爸爸在天上。老师：对不起，我不知道你爸爸死了。小明：你爸爸才死了，我爸爸在天上开飞机的。老师：滚出去。

20、一位老师出了一副上联：上联：天上下雪不下雨，雪到地上变成雨；为什麽下雪不下雨，那还不如直接下雨。学生就对了此下联：下联：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎；为什麽吃饭不吃屎，那还不如直接吃屎。老师评价学生：神经学生评价老师：有病加起来便是横批：神经有病。