做老公的男人味、我搂着媳妇说：之前有、证明你妹啊、只要勤快点、内涵笑话等超级开心媳妇的短笑话25则。
1、晚上和媳妇完事后，媳妇掏出两张百元大钞，在小弟头上擦了两把。我皱了皱眉。媳妇说，你别嫌它脏，我下午才从银行取来的新票子。今晚表现不错，赏给你了。第二天下班回家，老婆捏着一沓私房钱，冷笑着跟我说，你就是藏得再好，哪怕天涯海角，我都能闻到你的骚味！
2、生日的时候媳妇说要送条大粗金项链给我，还问我介不介意项链放水里会浮起来，还有点褪色。我当时就怒了，跟他说，我好不容易生一回日，尼玛要不早这么抠，浮起来和褪颜色，我只接受一项！！！现在回想起来还被我的男人味折服。
3、我搂着媳妇说：之前有几个人追过你？媳妇幽幽的来句：没人追过我，就你一个不怕死的敢追我……
4、23床的老人真可怜啊，听说他中年丧妻，儿子在执行任务的时候殉职，他承受不住打击住了院，媳妇儿也跑了。不过老人家命好，小儿子一直守在病床前任劳任怨的。”听着小护士在门外念叨，老人看着床边的青年叹息着说，“若是当年我不逼你离开他就好了。”“没关系，我早就当自己是您儿子了。”
5、昨天回家媳妇说闻见我身上香水味特浓，就问是不是瞎搞去了，我急忙解释说地铁上一女的喷的香水，离她近，如何如何的，其实我的为人她知道，于是我就故意装生气不理她，谁知这货跑来扒我衣服说，我的贞操只有用流量证明了。证明你妹啊～
6、大城市就是好啊，就算没钱也不会挨饿！只要勤快点，多跑几家大超市就好了免费品尝的多，品种丰富，营养有保证！只有一点不太好，每次逛超市，媳妇都不跟我一起走了！
7、在淘宝买了一瓶人初油，延时的那种药割了好用媳妇最近在坐娘家，第一天晚上，喷了几下，准备和双手大战300回合，他么的20分钟以后弹头毫无知觉，像打了麻药似的，两小时过去了，发射失败，就此作罢。过了两天媳妇回来了，欲火焚身，晚上准备和媳妇大战300回合，这次他么的喷了以后火辣辣的赶脚像抹了?a href='http://www.baiven.com/baike/223/305487.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>苯酚鸵谎鄣囊溃拥牡昙宜岛玫囊灰辜复卫赡兀院蠊喜桓矣昧耍?/p>
8、今天做梦媳妇死了，我哭的很伤心。醒了以后发现我尼玛的根本没媳妇，哭的更伤心了。
9、昨天晚上去哥们家喝酒，喝醉了就没给媳妇打电话在哥们家睡了。
第二天起床一看电话347个未接来电，153条短信。
吓得我果断把手机扔了，把自己给打残废了。
爬到医院去，告诉媳妇我被抢了，吓死哥了，还好我机智！
10、老人临终前分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”。最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我的QQ号好友栏里有300多个年轻姑娘，号码是…………。”
11、和女朋友去逛商场，人超多！
好不容易挤出来了，回头一看，媳妇儿不见了，手上牵了个孩子，于是大喊：谁丢孩子啦！
接着同时听到人群中有人喊：谁丢媳妇了！
这下我知道我完了！
12、儿子叛逆期，考试没及格，媳妇很是生气要揍他，我在一旁说，要多和孩子沟通讲道理，武力解决不了问题。媳妇强按下火气，和儿子絮絮叨叨说起道理。不一会就有了成效，儿子说：妈妈，我知错，你别唠叨了，给我个痛快……说完咬紧牙关闭上眼睛了……
13、咋天在万达娱乐城看电影，演到一半，一个工作人员走到最前面嚷：哪位大哥带别人媳妇来看电影的？人家老公找来了，在前门口要玩命呢！我已打开了后门，赶紧走吧！呼啦啦，就几分钟时间，座位几乎全空啦。剩一地玫瑰花！
14、儿子向媳妇要五块钱买烟，媳妇不给，正巧被他父亲看到了，说：你说你都这麽大人了，兜里连五块钱都没有？真给我丢人，等晚上回家喔给你。
儿子：为什麽现在不给？
父亲：我不得晚上和你妈要啊？
15、给同事们读了一则高考作弊的新闻之后，大家议论纷纷：
同事A：考到了也毕不了业。
同事B：毕了业也找不到工作。
同事A：找到工作也养不活自己。
同事B：养活自己也找不到媳妇。
同事A：找到媳妇也养不活孩子。
同事B：养活了孩子以后孩子还是要作弊。
16、有个阿姨，突然不去跳广场舞了，改为去学游泳！
大家都问：“你怎么改游泳了？”
阿姨无奈的说：“儿子和媳妇吵架，每次媳妇都问‘我和你妈掉水里你先救谁？’我不想为难儿子，所以就学游泳了！”
过段时间小两口又吵架，媳妇说：“我和你妈掉水里你先救谁？”
老公答：“我不用下水，我妈会救你的，她会游泳。”
媳妇不依：“不行，你必须下水。”
老公答：“那你死定了！我不会游泳，我妈肯定先救我。”
折磨中国男人仟年难题终于解决了！
17、媳妇最近迷上了买彩票，有一天晚上她对我说：“哼，老公，我告诉你，我彩票要是中了头奖，我就跟你离婚！我去国外定居，找你个比你帅比你高的老公，共度余生！”
我阴阴的对老婆说：“哼哼，老婆你不知道吧！你每天让我帮你买彩票，我都打两遍！呼呵呵呵呵呵！我想的跟你一样一样滴！”
18、和5岁女儿睡午觉……一哥们来电话：“干嘛呢？”我说：“和别人媳妇睡觉呢！”那哥们很惊讶：“那你老婆呢？”我说：“旁边看电视……”
19、朋友是做贷款服务的。去年结婚，岳父要20万元的彩礼，他一口就答应了，说分期付款吧，岳父也答应了。
婚后，第一个月工资都给了岳父，然后是第二个月、第三个月……
媳妇不答应了，直接回娘家闹：“你们还想要多少啊？”
结果，彩礼全免。
20、三个月没见媳妇儿了，现在在回家的火车上！刚刚媳妇儿打电话过来说：来大姨妈了？
21、我一同事，口头禅就是日了狗了！昨天早上一起吃早餐时他媳妇也一起。吃着米线汤溅他白衬衫上了，他立马来了句日了狗了……今早他来上班，精神不佳，脖子上有两创可贴！！！
22、昨天晚上给媳妇脖子上留个草莓！今天去丈母娘那了，问：“脖子怎麽回事！”媳妇说：“被狗咬了！”高潮是……丈母娘问：“哪儿的狗？”瞬间看见老婆跟小姨子幽怨的眼神……我是不是说漏嘴了？……
23、妈妈：我和你媳妇掉进水里，你先救谁。
我：当然是妈妈。
妈妈：果然没白疼你，谁教你的。
我：我爸。
24、做饭，我最佩服媳妇。
刚和媳妇交往时，我俩在外地工作，租的房子。
有天我俩都加班，我加班有工作餐的。
媳妇下班打电话，我就告诉她我吃过饭了，她饿的话自己弄点吃的好了。
等我回去只见媳妇端着碗面条，边吃边抹泪，可把我给吓坏了。
问了半天媳妇才哭哭啼啼的说话：“我煮的面条太难吃了，可是我很饿。”
25、咋天和二货媳妇吵架了，今早起来屎意来袭，狂奔厕所。
拉着正欢，媳妇儿进来把纸拿走了，要我跟她道歉才把纸给我。
就这样一个小时了，我是否道歉换点纸啊？
