有故事的人、奇妙的建议、不服老也不行、找丈夫、讲个笑话给大家等史上最污音乐的小笑话25则。
1、看完中国好声音，发现每个选手都有一段不平凡的经历和故事，如：我从小就爱音乐，但家里没人支持我，可我还是坚持的走了过来。其实我也有故事的，我从小就爱吃饭，但小时候家里穷，没条件，也没人支持我，可我还是坚持的吃了几十年，这一路的艰辛可想而知。
2、1848年那不勒斯的一家报纸刊登了意大利歌剧作曲家罗西尼（1792-1868年）答复一位先生的提问的公开信。
那位先生的信是：“我有一个侄子是音乐家，他不知道怎样给他作的歌剧写序曲，您曾写过那么多歌剧序曲，是不是可以给出出主意？”
罗西尼在他的信中提出了七个建议，其中之一是：“……我写《奥赛罗》的序曲时，是被剧院老板锁在那不勒斯的一家旅馆的小屋内，屋内有一大碗水煮面条，连根绿菜都没有。这个头最秃、心最狠的老板威胁说：“如果不把序曲的最后一个音符写完，甭想活着出去。让您的侄子试试这个法子，不让他尝到鹅肝大馅饼的迷人的香味……’”
3、转眼又要考试了，我们孩子的双休日打开始就没有实行过，连单休也称不上，现在更好了，星期六补课，星期天全天得做功课。在这平平淡淡的每一天里，我分分秒秒渴望刺激，渴望奇迹出现。星期天晚上，我还有一道数学题没有解完，打电话给常颂，他让我去他家，顺便把借他的书还去。到他家，很巧，常颂的爸爸妈妈出门去赶“老三届”的聚会了，只有他一个人在家。我问完数学题就坐下来和他一起听音乐，MTV的画面很美，酒井法子和孙耀威一边唱歌一边浪漫地旋转舞蹈，年轻的生命真好啊！我和常颂盘腿坐在沙发上，慢慢地，我们不自觉地靠拢了，互相倚着肩膀，和他们一起哼唱。……
4、打开酷我音乐中
“ＫＴＶ中老年都会唱的歌”，里面《中·国·人》，《水手》，《两只蝴蝶》
什麽的都是上学听过会唱，唉不知不觉已到中老年了。
心态年轻不行，不服老也不行……
5、一女人找到私家侦探社，要求帮助寻找丈夫。私家侦探问：“您丈夫的照片有吗？”
女人说没有。
“那么，您丈夫长什么模样？他有什么嗜好？个人能力如何……等等，我们需要线索。”
女人道：“他长得很高，体形不肥不瘦，很有钱，业余爱好音乐，对我很体贴。”
“我认识你丈夫，”一位刚刚进来的太太插嘴说，“他完全不是这个样子！”
“别理她，”女人忙对侦探说，“要是你们帮我找到我所要求的丈夫，家里那个我就不要了！”
6、讲个笑话给大家，不匿哦！一天，小明去上音乐课，打开第一扇门，音乐是我这里扭那里扭扭，第二扇门，起来起来起来，第三扇门，这是我的家，我不能离开它，第四扇门，日本鬼子夹着尾巴逃跑了！小明回到了家，妈妈问：小明，今天学了什麽歌？小明说：我这里扭那里扭扭。妈妈说：跪下！小明说：起来起来起来。妈妈说：给我出去！小明说：这是我的家，我不能离开它。妈妈说你不走我走！小明又说日本鬼子夹着尾巴逃跑了！笑喷了……
7、一男同学苦追一女同学，在写完第99封信后，女同学回信一封，上书“61”。该生不解，于是问爱情专家，释曰：61，该女系音乐系学生，乃明其意！
8、记得一天下班，一敞篷车与我并行，开着音乐，副驾驶上一大波美女高举双手，很嗨地摇着，我一直盯着看………
她发现了，很不高兴：看什麽看？没见过美女？
我淡淡一句：你腋毛好密啊！
她猛地缩成了一团！
9、今天晚上我去我们小区闲逛。看到小区中央的大妈们排好了队马上要开始嗨起来了。领舞的还没来，所以一直站着不动。我走错了位置站到音响旁，突然有了音乐，她们都看着我……我向前走了三步想还是往后走吧又向后走三步又想，还是前走吧，近些，于是又前走。几个来回，发现大妈们跟着我跳了起来
10、歌唱选秀比赛中，选手一曲唱罢，评委不断摇头。选手不慌不忙，娓娓讲起了自己的故事。“世界杯我买了巴西。”评委席一阵唏嘘。“后来我买了西班牙。”评委立刻面露不忍之色。“然后我买了英格兰。”评委已经有人忍不住抽泣。“最后我买了意大利。除了音乐，我已经一无所有。”评委嚎啕大哭，全票通过。
11、刚才弟弟看我手机里有一个酷狗
音乐一个酷我音乐，问我，我和狗有什麽区别啊？
当时我就喷了，没区别……
12、一哥们他媳妇生小少爷的时候，他进去陪产。
他媳妇那么痛，他来精神了，说媳妇，放松一下，我给你放首音乐听！
然后这货放了猴王出世的经典音乐，看过西游记的都知道吧？
据说现在小少爷每天上蹿下跳的，拦都拦不住，拦不住啊……
13、我不是砖家，更不是叫兽，我只是大大咧咧大嘴而已，我不懂音乐，前不靠谱，后不着调。但就是爱瞎吼。我的擅长是，对牛弹琴，你越牛我越爱给你弹琴哈。
14、一天，儿子对老爸说：“给我买钢琴！”
老爸不解：“为神马？”
儿答：“要做音乐家。”
爸曰：“音乐不分贵贱，吹口哨也可！”
十年后，世上少了一个音乐家，多了一个对美女吹口哨的流氓……
15、小时候老师经常问：“你们长大后干嘛？”我要当宇航员。我要做科学家。我要当音乐家。他想和爸爸去搬砖。众人投来鄙夷目光。十五年后，搬砖的成了包工头，而他手底下搬砖的不是宇航员，就是科学家，要么就是音乐家。
16、昨晚家里安排和一妹子相亲，吃了牛排，又去听了高雅的音乐会，互道晚安分开后，却在烧烤摊又和她偶遇了。分开后，寂寞难耐，洗浴中心叫了个小姐，门一开，又见面了……
17、18世纪最著名的歌剧演员索菲·阿诺尔德再也不能自如地运用她的嗓子了。但尽管如此，她在舞台上的那种妩媚的丰姿和迷人的身段，仍然吸引着大量的观众。
一次，意大利经济学家加利亚尼（1728—1787年）出席了她的音乐会后，她问这位在音乐鉴赏方面也相当权威的观众，她的演唱如何？加利亚尼说：“这是我一生中听到过的最优美的气喘。”
18、在公交车上遇到一位超级音乐发烧女，头戴耳机正在跟着律动，突然想起一段悠扬的歌声“我不是小三，我不是小三，---”全车愕然。
19、那天做公交，突然要放屁，实在憋不住了。
正好有音乐，就顺着节奏，分批次放了好几个屁。
然后我发现我戴着耳机……
20、大胖和朋友去KTV，喝大了放着嗨曲，就去中间蹦跶，蹦着蹦着爬地上，各种动作，姿势，我们都鼓掌叫好，这小子啥时候去练的街舞啊，等音乐放完了，大家都拍手叫好，于是大胖哭了。边哭边喊：“你们这群禽兽，我摔倒站都站不起来了，你们还还鼓掌啊？
还不赶快扶我下？”
21、有一位音乐老师，在他上完课的时候……他问：“同学们你们都喜欢什麽音乐呀？”
马上就有位同学问：“老师喜欢什麽呀？”
老师包含深情的说：“我喜欢高山的流水声。”老师又问：“你们呢？”
同学们异口同声的说：“我们喜欢下课铃声！”
22、音乐家西贝柳斯同一位批评家在公园散步，这时小鸟在枝头婉转歌唱，批评家说：“它们才是这世上最有才能的音乐家。”不一会儿一只乌鸦飞来，西贝柳斯说：“它才是最优秀的批评家。”
23、一男子拿了便利店的巧克力拔腿就跑，跑至半路时又冒雨折回抢夺售货员的随身听，终被逮住。pol-ice赶到时质问他为什麽要这么做，他抹了把脸上的雨水茫然说：“听说下雨天巧克力和音乐更配。”
24、音乐老师：小明，会唱小虎队的歌麽？小明：会啊！我是小虎队的忠实歌迷！音乐老师：今天小明表现不错，就在班里吧，外面挺冷的，给大家唱唱吧。小明：把你的心他的心串一串，串完后再撒一些胡椒面……音乐老师：滚出去……
25、有一天上音乐课，老师提了一个问题：“什麽叫男高音？什麽叫男低音？”
一个学生站起来回答说：“我爸爸跟我妈妈说话时是男低音，到单位作报告时就是男高音。”
