还会在乎它是哪一年发行的吗、隐形眼镜、满满的都是正能量、以为又回到学校了、专注不一、和女友SM进了医院，这要怎么跟她父母解释、不是亲生的等非常幽默夫妻段子10篇。

1、吃完早饭老婆喊我外出买衣服。

收拾妥当后，老婆给我说：“我们才结婚几年啊？你为什麽看上去那么老气呀？”

我就笑了，拿出一张百元钞票说：“喜欢吗。”

老婆当即说：“喜欢啊！”

我就立刻直言说：“如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗？”

老婆立刻无语了。

2、大林高度近视，却不愿戴眼镜。女友没办法，只好硬拖着他去商场配隐形眼镜。服务小姐很热情地询问了大林一些情况后，找了一副合适的给他试戴。谁知大林对隐形眼镜过敏，折腾了好半天才勉强戴上，眼泪也流了不少。

服务小姐见他十分痛苦的样子，上前关切地问道：“还行吗？”大林慢慢地睁开眼，定定神，突然一把抓住服务小姐的胳膊，很生气地说：“你又买了一套衣服？”

3、今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了。

我过去问道：“大爷，我一月工资不到3500块钱，能扶您起来么？”

大爷：“小伙子，你走吧，我再等一会。”

我：“好勒，谢谢大爷！”

天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量。

4、今天下班坐公交车，赶上学生们放学，好些个学生都坐在座位上睡着了。

我心想读书可真累啊，看他们睡着的样子都不忍心大声说话。

这时候有个二货拿出手机放了一首学校做操前必放的《运动进行曲》。

顿时把几个睡着的学生吓得同时猛抬头，还以为又回到学校了吧。？

5、一军官从海外归来，新婚妻子在机场上迎接他。

等候取行李时，军官将飞机上最美丽的空中小姐杰西指给妻子看。

“你怎么会知道她的名字？”妻子问。

军官解释说，机上人员的姓名都写在驾驶室门上的牌子里。妻子又问：“亲爱的，那么，驾驶员叫什麽名字？”

军官无言以对。

6、昨天去医院去看朋友了，据说是被人给打了。

他告诉我，是他和女友玩SM时候弄的，我这个好奇啊，不是你捆？她吗？再说SM？？咋还脑震荡了…？

结果一问差点把我笑抽过去…“擦，我刚绑好她，脱了衣服，正要进入正？题呢，她爹推门进来了！更要命的是…她嘴堵着呢…她爸是当过兵的，二话不说抡起凳子就砸啊！！！”

7、突然感觉不是亲生的了，今天打我爸电话停机了，停机了。

我给他充话费充完打，还关机！

打给我妈也是关机以为出啥事呢！

赶紧打给我老舅！

我舅：“你爸妈嫌你烦，他们换号了，让我不告诉你！”

然后挂了。

8、高中时，学校是封闭式管理的，平时我们出去玩只能翻墙。

但只有一位同学是直接从大门走出去的。

他个儿不高，有点胖，喜欢穿西装，络腮胡也不刮。

每次出去的时候保安都问他：“跟老师谈得怎么样？”

只见他一拍大腿，满脸哭丧像骂道：“我这个娃儿操心的很，一天到晚就晓得打架！来，给根烟抽消消气儿。”

9、我弟小时候我时候骑自行车带他上小学。

路滑在经过一条中心河的时候车子划了掉河里了。

当时，我想都没想拽着他，把他和车子往岸上拖。

他也不配合就在那边哭边抓着他掉在河里的五毛钱。

我是哭笑不得！每次想起来都乐得很。

10、老王回到家发现老婆和别的男人在偷情，便叫来一个狙击杀手。

老王问：“多少钱一枪？”

狙击手：“两万。”

老王：“行，我给你四万，一枪打爆男的丁丁，一枪打爆女的头。”

过了十分钟，狙击手还没开枪。

老王急了，问：“怎么，价格不满意？”

狙击手：“不，等下，我给你省两万块。”