老乡见老乡、回家过年、上个厕所还要排队、连火车票都不敢卖、示范楷模、[警][察]与考古等精选爆笑火车的笑话段子25个。
1、同学坐火车去北京，路上碰到查身份证的，查到一位吃着槟榔的湖南老人时，问他：你去北京干什麽？
答曰：看老乡。
警：你老乡在哪工作？
答曰：这不老乡在天安门上挂着了么。
顿时笑声一片。
2、夫妻小两口新婚刚一年，临近春节要回家过年。夫老母在农村，妻父母在城市。在回谁家过年问题上，小夫妻较起劲来。
夫说：“母亲含辛茹苦送我上了大学，现在又成家立业了，第一年要回我家过，让老人家高兴高兴。”
妻说：“我是独生女儿，哪年三十都和父母在一起，今年也不能例外。”
俩人互不相让。眼看春节没几天了，夫妻俩开始各自采购年货准备带回家。
走时夫指着妻的鼻子说：“你等着，等我回来再说！”
妻也不甘示弱回敬说：“你也等着，过节后再跟你算帐！”
夫憋着火独自上了火车。第二天妻赌着气上了长途汽车。
到家了。
夫到了妻家，妻到了夫家。
3、有一天坐火车，上个厕所还要排队，纠结啊！漫长等待后，终于轮到我了。开门的人是个美女，走到我身边就甩了甩手，溅了几滴水在脸上，当时我没在意。可是…我上完厕所愣是没找到水管子。……
4、有一次去交通银行办事，有个大爷上柜台说要买火车票。银行柜员很礼貌地说这里是银行不卖火车票，大爷拿起电话说要打电话投诉，他说了句话让人哭笑不得～～连火车票都不敢卖，你们还有胆挂牌子叫交通银行。
5、一对新婚夫妇走下火车。新娘对新郎说：“亲爱的，我们作出结婚很久的样子给别人看好不好？”
“好的，你提着箱子，跟在我后面走。”新郎说。
6、某[警][察]和某考古学家同乘一列车，双方言语不和，[警][察]首先发难曰：我邻居是考古学家，有一回去新疆考古，正赶上他?a href='http://www.baiven.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹ナ溃脊叛Ъ掖虻缁岸云拮铀担言勐枳畋蟮亩鞲伊粝伦黾湍睿蛉寺诖鹩?考古学家回来后，向夫人要遗物，夫人曰，在房顶上晾着呢.考古学家上房找了一圈，拎着一团可疑之物问：这是什么？夫人不满道：才这几天你就连你妈个逼都不认识了，好考什么古考古！
火车上考古学家见[警][察]转着圈骂他，随口答道：我邻居也有一[警][察]，每天晚上出去抓小偷，老公公阳物就乘机从墙壁窟窿里钻出来，在儿媳妇床边晃悠.而媳妇不满，向丈夫告状，丈夫不信，次日夜故意出门后又悄然回来，半夜果见老公公又把那活亮出来，[警][察]眼疾手快，不想那物忒滑溜，一把没抓住，媳妇骂道：你连你爹个鸡巴都抓不住，还抓什么小偷！
7、靠山吃山，靠傻吃傻。傻大牌有点傻，就以拦汽车为生，此路非我开，要从此路过，多少留下点。傻大牌每次都走到路中间，汽车必须停，三块五块不嫌少，百元大钞不用找。风生水起的傻大牌决定去拦火车，结果……嗨……人要走正道，谨防出轨，祝您快乐，一生平安！
8、今天和朋友去火车站退票，原因是火车晚点。
她说：“火车怎么晚点了？我要退票。”
售票员：“可能是下雨导致的吧。”
我朋友说了一句让我脑补了很久的话：“那其他火车是撑伞过来的吗？”
9、昨天送我朋友去火车站，在广场坐着等了几个小时，终于要进站了
检查的说身份证来岀来，我一摸不好，钱包肯定掉刚坐那了，立马就往外跑，谁知道几个pol-ice追上来把我压倒在地！！
10、我趴在地上，拱起身子扮作山洞，儿子是一列兴高采烈的小火车反复钻过，我们玩得很嗨。
老公倚门看了一会儿，忽然说：你妈这个山洞不错哇，还带钟乳石！！！
11、刚出火车站。一妇女上来问我“兄弟。住旅社不。”我本着抖擞精神斜了她一眼：“旅社正规不？”妇女一脸微笑：“正规，绝对正规。”“哦……那谁去啊？”妇女当时凌乱了……
12、昨晚在火车上吃泡面“老坛酸菜面”吃得正香！
后座的一个7、8岁的小男孩伸头过来，之后说了一句让我吐血的话：“妈妈，叔叔在吃脑残酸菜面，我也要吃。”
当时，我凌乱了……脑残酸菜……脑残……孩子你让我怎么下的了口！
之后就听到妈妈的教育声，和对面座上的笑的快趴下的女孩……
13、情人节那天去南京看我女朋友，回来的时候在南京火车站刚好碰到电视台采访。
摄影机对着我拍，我激动死了，我楼上走下来 他也把镜头移下来。
我就凑上去想接受采访，尼玛的摄影师一手把我拨一边去了。
我回头一看 一个犯人在我身后押了过来。
多难为情啊，开始我还冲着镜头笑呢……
14、早上来火车站，我刚到站前，就一穿制服的大叔牵着一巨型警犬警犬直接往我包上扑过来！那大叔直接就叫我蹲下老实点说包里的东西慢慢拿出来，当我把我刚从熟食店买的猪蹄拿出来时那警犬的眼神……我说你的的警犬能不能喂饱点。
15、央视记者在疾行的列车上采访：这位乘客，您买到火车票了吗？乘客甲：买到了！旁边这位呢？乘客乙：买到了。记者随机采访了十几个人，高兴地发现大家都买到了回家的火车票。
16、去火车站买票，在火车站边，有很多拿着牌子来兜售大巴票拉人的，一般他们都会主动问你去哪里？
票贩甲：帅哥你去哪里？我（不理睬，继续走）：……
票贩乙：帅哥你去哪里？我（瞪他一眼，继续走）：……
票贩丙：帅哥你去哪里？我（笑）：去地狱，你也有兴趣？售票丁：……
17、记者在火车站出站口采访：这位乘客，您买到火车票了吗？乘客Ａ：买到了！旁边这位呢？乘客Ｂ：买到了。记者随机采访了十几个人，高兴地发现大家都买到了回家的火车票。
18、夕阳西下，山村渐渐归于沉寂，天色渐暗，薄雾四散，空气中氤氲着山林泥土的清香。不知从何处溢出的烟泛着淡淡的蓝色，远处传来几声枭鸟的怪鸣。皎月当空，却被层层迷雾遮掩的模糊。一条长满青苔的铁轨横卧在路中，似乎亘古以来就没有变过姿势。火车的气鸣声由远至进，徐徐从黑暗深处驰来，灯光溢出窗户，照亮了罗马式的浮雕和凭栏，格外通透。车里一片死寂。列车缓缓而来，又缓缓离去，载着上百条亡魂被雾气吞噬。
19、刚上火车，到卧铺躺了一下，就出去抽了颗烟回来一看，靠，多了个妹子，听口气正打电话给男朋友说运气真好下铺没有人，哥不淡定了，大声就说?a href='http://www.baiven.com/baike/222/322827.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>米油锩嫣梢坏悖?/p>
20、有三个人在同一列火车上，一个是经济学家，一个是逻辑学家，一个是数学家。刚进入苏格兰境内时（我不知道他们为什么要去苏格兰），他们看到车窗外的田野里有一头褐色的奶牛（奶牛站立的方向和列车行驶方向平行）。经济学家说：“看，苏格兰的奶牛是褐色的。”逻辑学家说：“不，苏格兰奶牛中至少有一头是褐色的。”数学家说：“不，苏格兰至少有一头奶牛，这头奶牛的一侧是褐色的。”这个笑话很有意思，因为经济学家算不上科学家，逻辑学家的思维较为清晰，但还是数学家描述得最准确。
21、陈翔拿着烟火棒驾着李霄云来到了张一山见杨幂 他们坐着动力火车到达了冯绍峰陈翔点燃烟火棒深情的为杨幂献上了一曲烟火杨幂感动的一塌糊涂这时忽然冯绍峰下起了韩雪由于俩人没有准备只好召唤出黄小琥骑上它离开了冯绍峰
22、大山深处初次通火车。人们都来看，有人说：乖！火车跑得真快！有一人急嚷：你不懂！它现在是趴着，要是它站起来跑得更快！
23、出差坐火车去山西，从车厢厕所出来洗手，不见洗手池的龙头开关。忙请教旁边人，答：“你猜。”这有什麽好猜的，没时间跟你逗，又请教一次，答：“你猜！”有毛病吧？惹不起躲的起，我走吧。那人拦在面前：“叫你猜怎么不猜呀？”“这怎么猜呀？”那人依旧拦在面前，指指水池下面：“用脚踩！”
24、就刚刚楼主坐火车回家卧铺，有一个铁路上班的妹子坐在旁边，不一会过来个小伙一起上班的，提一大袋吃的坐妹子对面，又是给妹子递水又是给吃的各种献殷勤妹子满心欢喜都显脸上了！楼主以为这小伙追妹子呢没想到高潮来了，只听小伙说：知道我为什麽来这麽妹子害羞的说不知道，小伙郑重的说因为我想睡觉！到站的时候你叫一叫我！妹子那一脸黑线幽怨的眼神想想都好笑！……
25、“老公，如果我出轨了你会怎么样？”
“我会好好爱你的！”
“老公你真好！”
“我会让你卧轨！让你明白火车是不能出轨的！”
