午休、男二最后好女一好上、我说的不是这头、瞧小孙干的事、比吃过人肉更可怕的事、碰头会、太平公主伤不起啊等史上最污办公的短笑话25篇。
1、这几天在公司太累，就买了一个沙滩床，中午和一堆同事躺上去午休，这时隔壁办公室的过来，吓了一跳，说“我以为进了停尸房了呢！”
2、昨天高虎很气愤的跑到导演办公室说：“导演怎么回事，男一号怎么改房祖名了？不是说好我进来演男一号？”
导演无奈的说道：“我也没办法啊！大哥昨天电话我，让儿子进来?a href='http://www.baiven.com/baike/224/298180.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>土断隆！?/p>
导演吸了下手中的烟说道：“我让财神把剧本改下，男二最后好女一好上。”
3、教英语的老师气愤地回到办公室，说到：“六年一班的学生简直是猪，什麽都不会。”
正说着，一抬头，看见六年一班的品学兼优的班长来送作业，正诧异的盯着自己，就说到：“看什麽，我说的不是你这头！”
4、办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主————一个外籍员工。
这个老外很受感动，写了一封感谢信贴到了宣传栏里。结果，每个经过宣传栏的员工都忍不住笑了。原来感谢信的标题是：瞧小孙干的好事！
5、办公室几个美女正谈论吃的问题，一个同事幽幽的说：“你们吃过的也值得一提，老子小时候吃过人肉。”
几个美女惊恐的望着他，他接着说：“小时候我把自己脚上的一块皮啃下来硬给咽了。”
这时一个美女走过去就是一巴掌：“老娘一次吃过几万条生命都没说，你在这嘚瑟个球。”
6、科长准备去开会，他弯腰在办公室的抽屉里找资料，不小心头碰在了桌子上，科长捂着额头肿起的包走进会议室还嘟囔着：开会就开会呗，非通知开什麽碰头会！
7、有个同事妹子，胸特小，非常小，为了掩饰平时都穿特别厚的内衣，今天妹子个一男同事打架，二逼男的一拳打妹子胸上了，然后全办公室的人都看到妹子胸前有个坑，半天都没弹回原状，这个世界瞬间安静了。
8、放学路上，同学郁闷地说：“今天上课玩手机被抓了……”我问：“你旁边的同学没有提醒你老师来了吗？”同学说：“老师没来，他在办公室。”我十分好奇：“那老师是怎么知道的？”同学说：“我无意中赞了他的说说……”
9、老板有一小蜜，两人如胶似漆。老板娘知道后，每天没下班就去办公室等老板一起回家，半个月后，老板就再也没去见小蜜了，我们都以为他被老板娘感化了！一次酒后，老板红着眼说了一句话：“家庭作业都快完成不了了，还哪有精力去做课外作业。”
10、高中时，我在学校丢了50块钱，告诉政教处，第二天政教处主任把我叫到办公室，问我“是你丢了50块钱吗”我说“是”“你的是什麽颜色的？”我回答“绿色的”政教处主任“好，没错，同学捡到了，还你”。
11、七夕快到了，订了一大束花。七夕那天穿着成送花快递的摸样，到前女友公司，在她办公附近同事扎堆的地方喊一声：XXX，你给自己订的花到了，哦对不起我忘了，应该说一个不知名的先生给你送的花到了，花放前台我先走了。
12、有朋友很瘦，排骨中的精排骨。
他特别喜欢健身，几乎每天去！
有一天，办公室一起聊天，就有人问他：“你身上一点肉都没有，你每天健身健个什麽啊？”
旁边一妹纸直接插话：“健骨头呗！那么瘦！”
办公室哗然，这朋友一脸黑线。
13、就在今天，老板刚刚叫我进办公室，语重心长的解雇了我，而昨天，男朋友甩了我一个月，总算把我甩掉了，前天房东过来说，这房租又得涨了，晚上下班去吃碗青菜米粉，居然还免费送虫子……这个世界肿么了，咋一不小心，这些好事，全安在我身上了上帝，你也太不小心了吧……麻烦分点出去，谢谢。
14、昨天上班轻松，午饭后同事办公室突然哼唱了一句；我家住在黄土高坡。美女同事一角落悠悠的传来一句：你爸是你妈表哥。办公室瞬间笑[炸]了。
15、我是六年级妹纸，注意！是妹纸！
昨天写的作业错太多，被老湿叫去了阴森的办公室……
老湿火冒三丈问我：“你都要小升初了！错还那么多！亏你还科代表！气死我了！你你你上课都打飞机去了吗！？”
全办公室老湿都齐刷刷的看着我……
这致命的口误！
16、刚才下楼碰到个物业的熟人，一脸不高兴。
问他怎么了，他说昨天印了一摞提醒广大居民，注意夏季防盗的通知，搁在办公室门口，打算今天贴去各个单元门口。
结果早上一来，发现整摞通知不翼而飞……
17、今天我们物理老师把我拉到办公室教育一顿，完事后老师看我深情沮丧说了句：你别跑去偷偷哭哈。
我很无奈的说了句：我好饿～好饿。
旁边的同学笑抽了，老师脸都绿了。
18、我们语文办公室有6个人，两女四男。老教师姓刘，是男的，家住附近，每天骑一辆半新不旧的电动车上下班。我们几个有事的话也会借老刘的车应急对付。一天，老刘的车可能是电不足。当我去借用时，他不肯借。我就发牢骚的说：“咋的，老刘，昨天你还给她们俩（女老师）使用，今天咋的不借我？是不是你只让女的骑，不让男的骑啊？”一语未必，大家都跟着起哄……我还蒙在鼓里。……
19、中学时代的化学老师，因为我们班安排的实验课时间比较晚，实验室采购的石灰石不够用，她担心上课质量受影响，偷偷拿了锤子把校长办公室门口的大理石雕像砸了一个角……
20、办公室里，一位平日只知涂抹口红的女秘书，将一份刚打印好的文件交给一位将军。将军看了这份错漏百出的文件后，说：“小姐，我知道我曾经吩咐过这是一份绝密文件，但我万万没有想你竟如此认真，居然瞧也不瞧，闭着眼睛把它打了出来。”
21、老师刚从校长办公室走出来给我们上课，我们老师是个美女。老师走过来的时候，我就说了一句：老师，你身上好香啊！老师说：什麽香味？我说：淡淡的香味。老师顿时羞红的脸，抹了一下嘴巴………
22、今天下午太困了，居然在办公室睡着了。梦到和几个损友玩真心话大冒险，被损友要求叫十五声床。楼主各种努力，各种叫啊，突然觉得气氛太融洽，惊醒。发现大家都在看着我，那个啥，听我解释啊……
23、单位聚餐，老总把鱼眼挑给两位副总，说这叫“高看一眼”；把鱼骨头剔出来给财务部主任，叫“中流砥柱”；把鱼尾给了办公室主任，叫“委以重任”；把鱼肚子给了人力部主任，叫“推心置腹”；把鱼鳍给了市场部主任，叫“展翅高飞”！
24、《以后你还敢吸烟吗》老师在宿舍里发现了一颗烟头，于是把该宿舍的八名同学叫到办公室一一审问。[第一幕]老师：老实说，你吸烟吗？男生A：不吸。老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。a很自然地伸出两根手指夹着接过来……老师：这还叫不吸？把你家长叫来……[第二幕]老师：吸烟吗？男生B：不吸。老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。b由于听到a的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。……
25、办公室的高层电梯只停15-30楼，在30楼工作的小F，一天加班到深夜后独自坐电梯下楼
电梯每层都停下开门，门外没人，最后，停在了14楼
门外一白衣女子说：好挤哟，我也要进来……
