算术题、我也爱你、虱子药、彩色的保险套、于是我从容的躺下了、家书、女人的心态等史上最经典太太的小笑话25个。
1、女儿突然跑过来问我“爸爸，这道算术题我不会算。你能告诉我吗？”我问她“你说说，是什麽题？”女儿说“有个人每月薪水300元，他太太每月却要花去320元，问……”我：“别问我了，还是问你妈去吧，她是这方面的专家。”
2、越[狱]的犯人闯进一户人家，惊醒睡梦中的主人夫妇。满脸横肉的逃犯把丈夫绑在椅子上，把身上只穿着一件轻薄睡衣的太太绑在床脚，接着他弯下腰，在太太的耳边低声说了几句话。
只见太太往门外的浴室看了看。逃犯看了看丈夫，告诫夫妇不可妄动，他马上就会回来。丈夫等逃犯走出房间，急忙对太太说：“亲爱的，这家伙多年未近女色，如果他等一下要强暴你，你就姑且顺从他。不论发生什么事，千万别反抗。我们两个人的命就靠你了。你一定要坚强。还有，记住，我爱你。”
太太闻言，点头应道：“亲爱的，你能这样想，真让我松了一口气。你说得对，他已多年未近女色。他说他觉得你很不错，问我我们家的润滑膏放在哪里。我们两人的命就靠你了。你一定要坚强。还有，记住，我也爱你。”
3、老太太：你的猫虱子药怎么用啊？服务员：你先把虱子捉住，然后用温水把药吞服，每天两次，每次一小勺，吞服一个星期即可。
4、有一个人想尝试新奇的事，便跑到情趣商品店买彩色的保险套他看到两个彩色的套子，一个是黑色的，一个外型像是米老鼠他决定买那个黑色的回家，并跟太太大战了几回合不过那个套子并没发生什作用，后来他太太怀孕了经过九月之后生下小 baby，再经过 6 年之后孩子长大了这个小孩有一天问他老爸：“为什麽哥哥姊姊的肤色都是白的而我却是黑的？”爸爸回答道：“孩子，你没长得像米老鼠就该谢天谢地了”。
5、今天碰到一个碰瓷老太太，硬说是我撞的，我急了，拿出手机装逼说：爸，给我150万，我要撞死一老太太。那老太太一下就起来了，说：骑自行车你还装高富帅。还打了我一巴掌。于是我从容的躺下了……
6、一对夫妻刚结婚但是丈夫还在部队当兵，有一天丈夫收到太太寄来的一封信，上面写着：我在家里OOO你在军中OXO丈夫看了不懂得其中的涵意，于是他就去请教部队的弟兄帮忙翻译，他问一个中文系的说：我在家里对对对，你在军中对不对他觉得不对，于是又问一个数学系的说：我在家里圈圈圈，你在军中圈叉圈他觉得也不对，于是他又问一个化学系的解出来说：我在家里氧氧氧（痒），你在军中氧不氧（痒）于是他马上请假回家去了……。
7、一辆手推车在拥挤的街道上经过，许多在街上买东西的小姐，太太都不肯让路，推车人大叫：“当心身体！”无人理会。他又改叫：“当心碰脏衣服！”只有少数女人侧身让开。他不得不再大声叫道：“当心擦破尼龙丝袜！”女人全躲到人行道上去了。
8、一位自以为小提琴拉得很好的人，为了献示自己的才华，在街上拉起小提琴来.刚开始还有许多人在听他的，由于他拉得实在太差了.人一个一个地走了.最后只留下一个老太太在那里哭得很伤心地哭着，他走过去对她说：老奶奶，那些人都没有音乐细胞，只有你是我的知音呀。
老太太回答说：我听不懂你拉什麽，我一听你的那种声音，就想起我的儿子，他是被锯，锯死的。
9、一个男人在妇产科病房楼道里踱来踱去已经两个小时了。最后，一个护士满脸笑容地走到他跟前。“先生，你太太生了一个女孩。”“太好了！”“您喜欢女孩？”“是的！这祥，她将来就不必像我刚才这祥等着受这份罪了。”
10、一个加布罗沃老太太，为了省钱，很久很久都再没有按规矩往神灯里加橄榄油，而只是加些廉价的菜籽油。
忽然有一天，天降冰雹，把她地里的庄稼全部砸坏了。她认为这场灾祸完全是由于她没往神灯里加橄榄油引起了上帝的震怒，于是向上帝祷告说：“啊，主啊，请相信我。这件事其实只怪油盐店老板，他必是弄错了油桶，把菜籽油当橄榄油卖给我了。”
从此以后，她开始总往神灯里添橄榄油。
却不料没有多久，又一场冰雹把她地里的庄稼毁得颗粒无存。一想到她买橄榄油花掉的那许多钱，她简直气得发疯了，忍不住大声叫着：“全能的上帝啊，你也许真是无所不知、无所不能。不过看来你分辨真假橄榄油的能力却连一个油盐店老板都不如。”
自那以后，她便永远只往神灯里加菜籽油了。
11、一日，某领导酒后由秘书带回单位，车一到门口，领导大怒，我要回单位，这个门脸这么大，是谁家？秘书小心的说：这就是我们单位啊。“原来是这样，是我搞错了，原来我很久没上斑了。”进了办公室，领导坐在沙发上：国企改革三年果然有成效，单位连卫生间都这么漂亮，你看这座便多舒服。没办法，秘书只好送领导回家，开门的是正在收拾卫生的领导太太，领导又怒：你怎么给我找了这么老一个家伙，你自己看看。秘书陪笑：这是你家，这是你夫人呀。“啊，我说看上去眼熟嘛。”进屋正对着大穿衣镜，领导狂怒：你这个老家伙，我不在家，你怎么找了个男的回来！秘书又说：这是镜子。“镜子，嗯，长得是有点象我。”领导内急，快步走到冰箱前，拉开门，又是大吼一声：“秘书，给我查查锅炉间谁值斑，怎么把暖气给我停了。”
12、那天，我和老婆因为琐事拌嘴吵架。
老婆着急就骂道：“你太蠢啦。”
我立刻接到：“是的，你也知道啊，我太太有点蠢了。”
老婆气急了，恶语相向：“你个老王八。”
我笑了，立刻结巴的说道：“我太、太、太、是王八了。”
13、一对夫妇正在餐厅用餐，忽然一位妖娆美女走上前来和先生亲热的打招呼，美女离开后，太太问：“那女人是谁？”
“如果你非知道不可的话？”丈夫答，“她是我的情妇。”
“你的情妇？”太太怒道，“太过份了，我们离婚！”
“你确定要放弃现有的豪宅、佣人、宾士车、珠宝、貂皮大衣，还有夏威夷豪华大别墅吗？”丈夫问。太太没答腔，两人继续默默吃饭。
过了很久，太太终于用手碰碰丈夫，“那边那个人不是王总吗？”太太问，“他身边那个女人是谁？”
“是他的情妇。”丈夫答。
“喔？”太太若无其事地边喝咖啡边说道，“我们的漂亮多了！”
14、“先生。”交通pol-ice追上一辆超速的摩托车，迫停之后，摩托车主说，“你的太太早在后面一里多之处跌下去了。”车主：“天啊？我还以为我突然变成聋子了呢！”
15、刚才在小区散步，一对母女走来，边走边拌嘴。老太太说女儿这件衣服太透了，女儿说晚上嘛，又没人会看。内心传统的我，为了支持已经没词的老太太，就回头看了一眼。
16、许多年前，在一个偏远的农村里刚刚通电，家家户户都用上了电灯泡。
一个上了年纪的老太太不知道怎么关灯，就像吹煤油灯似的对着电灯泡吹了半天，仍没熄灭。她自言自语道：“这新玩意真好，还防风哩。”
17、一句话不割，小时候邻居老太太经常把饼干在炉子上烤热乎了给我们吃，大家每次都抢，20年后，有人告诉我，老太太很抠门，每次把饼干都放潮了，不敢给自己孙子吃，就烤一下给街上的小孩吃了……
18、姨呀，哒呀”米山有一人死了姨，坐了个马车去哭。快到村口时，这人张嘴哭“姨呀”，牲口就停住了。他只好喊声“哒”，牲口开始迈步走。这人又张口哭“姨呀”，牲口又停住了。反反复复好几次，这人没办法，只好“姨呀，哒呀”哭着进村了。高平老太上北京北诗、石末、建宁三个老太太上北京，头上戴着白头巾，身上系着黑围裙。在天安门照相时，有一个人觉得她们穿的很有趣，就走过去问：“你们是哪国的呀？”北诗老太以为那人在骂人，就张口骂了一句：“死骚骨（高平骂人的话，土语念guo）”。那人又接着问：“死骚国是哪个州的呀？”石末老太接着骂：“瞎嗝邹（高平骂人土话，指瞎说）”。没想那人穷追不舍：“瞎嗝州是哪个岛的呀？”建宁老太慢悠悠地说：“不知（建宁土语念ji）道。”（布吉岛）。
19、因斯太太饲养一对鹦鹉做伴儿，但她搞不清楚哪只是雄的，哪只是雌的。于是打电话向兽医求教。兽医建议道：“你只要观察一下它们的交配行为，骑在上面的就是雄鸟。然后，你在雄鸟的身上做记号，就不会弄混了。”第二天凌晨，她依照兽医的指示，当鹦鹉交配时，在雄鹦鹉的脖子上贴了白色胶布以示区别。当天下午，教会的牧师前来做客，当鹦鹉看见牧师袍上的白衣时，便大叫：“噢！我知道你干了什麽好事，瞧你也被做记号了。”
20、甲和乙二人颇讲文明用语，上车时甲不小心踩了乙一下。甲真心道歉：真对不起！乙：谢谢！甲笑容可掬地说：不用谢，这是应该的！
一个坏男人死了，他的太太在灵前谢客，朋友念祭文道：君性纯厚，品性兼优，济弱扶贫，无不爱戴。他老婆低头问他儿子：你去看看棺材里躺的是不是你老爸？
这人啊一上年纪就爱放屁，过去一天三遍地放，麻烦！现在好了，有了新盖中盖高钙屁，一屁顶过去五屁，高压屁，水果味，真的，一个屁崩五楼，不费劲儿！
公共场所，有人忽放一屁，一人过来拍拍他的肩膀说：听口音，不是本地人吧。
海豚想给天使一个吻，可惜天太高了；天使想给海豚一个吻，可惜海太深了；我想给你一个拥抱，可惜太远了，只有发个短信轻轻的告诉你：想你了……
21、先生：咖啡怎么这么苦？
太太：我给你放了两块糖怎么还苦？
先生：是呀？
太太：那估计是它们结婚了。
22、出门碰见一老太太：“小伙子我轮椅没电了，你能帮我推回家吗？我家很近的。”
“没问题没问题，乐于助人应该的。”
我推着轮椅高高兴兴地往老太太家走，希望老太太可以赶的上！
23、“经理太太，我得告诉您一点事儿：我们的经理先生——您的丈夫——昨天在公司举办的晚会上企图亲吻我。”“这不碍事儿，他只要多喝两杯，便对世事的好歹和美丑都抱无所谓的态度。”
24、一家女装店里，一位先生苦坐着等待太太试穿衣服。15分钟过去，他太太总共试穿了5套衣服，当他太太再度由更衣室出来时，他上下打量了太太一番后，说：很好，很好，这件衣服很合身，就买这件吧１他太太十分生气的说：“亲爱的，我们今天出门时，我穿的就是这件……
25、我买了一幅书法“太太怕我”放家里。
老婆很高兴，我也很高兴。从此一家人过着幸福的生活！
老婆从右边念，我从左边念，小日子其乐融融！
